• Una impactante encuesta de FEMAIL revela que el 40 por ciento de las mujeres han sido infieles
• Y que el 47 por ciento de sus parejas permanecieron ajenas a la infidelidad
• La esposa Stephanie Burton dice que lo hace para sentirse de nuevo como un ‘ser sexual’

De pie en el pasillo de la casa que comparte con su marido y su hija adolescente, Stephanie Burton deja caer su bolsa de viaje al suelo y llama a su familia.

Patea la bolsa del camino de su marido cuando éste se acerca a saludarla y, al mismo tiempo, hace un esfuerzo consciente por dejar de lado los acontecimientos de las últimas 24 horas -una noche robada en un hotel con su amante- y devolver su atención a la vida familiar. A la realidad.

La realidad, para Stephanie, significa ser una esposa y madre cariñosa; la mujer ocupada en la oficina que consigue hacer las cosas; la hija a la que sus envejecidos padres acuden en busca de ayuda porque vive mucho más cerca que sus dos hermanos mayores.

«Simplemente sigo adelante con todo, lo mejor que puedo y sin quejarme, porque todas esas cosas son importantes para mí», subraya Stephanie, de 40 años, que vive con su marido, el abogado Michael, y su hija de 14 años en Manchester.

«Pero hay otra parte de mí que ahora me doy cuenta de que estaba muy descuidada hasta que empecé a tener una aventura hace 18 meses. Una parte de mí quiere sacudirse el peso de la responsabilidad de vez en cuando; ser vista como un ser sexual, por encima de todo, durante unas horas.’

Suena difícil de entender o aceptar. Sin embargo, la doble vida que Stephanie mantiene en secreto a todos, excepto a su amiga más íntima -que dice haber disfrutado ella misma de algún que otro escarceo-, es menos inusual de lo que podría pensarse.

Según una encuesta en profundidad sobre sexo y relaciones llevada a cabo por Femail, una de cada cinco mujeres británicas adultas ha tenido una aventura, y el 40% de ellas ha sido infiel a su pareja actual.

Y lo que es más, casi la mitad de esos maridos y parejas -el 47%, según las mujeres encuestadas- siguen sin darse cuenta de que fueron, o son, engañados.

Hoy, en la segunda parte de nuestra exclusiva encuesta nacional, compartimos las fascinantes conclusiones obtenidas al hablar con franqueza con más de 1.000 mujeres de todas las edades sobre su vida sexual, preguntándoles si se han desviado y, en caso afirmativo, qué hicieron para sanar su relación después.

Los resultados, y el testimonio de mujeres como Stephanie, sugieren que la infidelidad para las mujeres tiene tanto que ver con el deseo de una distracción de las mundanidades de la vida real como con las emociones físicas.

Y confirma lo nefastas y trascendentales que pueden ser las consecuencias para ambas partes.

Stephanie, comercializadora de unos grandes almacenes, insiste en que no tiene intención de dejar a su marido. Rompería su familia, le causaría dolor y alteraría una vida que la hace ampliamente feliz.

«Me encanta nuestra casa, tenemos una buena vida social y todavía tengo relaciones sexuales con Michael una vez a la semana más o menos», dice. ‘Vale, le encuentro un poco aburrido después de casi 20 años juntos. Es un adicto al trabajo y está tan obsesionado con su trabajo que a menudo me gustaría que encontrara otra cosa de la que hablar.

‘Pero le quiero y no me imagino pasando mi vida con nadie más. De hecho, esperaba que nuestra vida sexual pudiera reavivarse con mi aventura.

‘No me gustaría estropear lo que tenemos, y soy increíblemente cuidadosa para que no me pillen. El hecho de que viaje por trabajo hace que sea fácil salirse con la suya con alguna noche extra aquí y allá.’

Aunque el amante de Stephanie también está casado, afirma que no siente celos, ni siquiera culpa, hacia su mujer. ‘Ninguno de los dos quiere nada a largo plazo. Si él anunciara que va a dejar a su mujer, sinceramente, correría una milla’, insiste.

Tal vez debería sentirme culpable por estar traicionando a mi hija y a su padre. Pero tal y como yo lo veo, soy más feliz en casa, mientras mis necesidades sexuales se satisfacen en otro lugar. ¿No es eso mejor?’

Por supuesto, mucha gente no estaría de acuerdo con esta valoración. Sin embargo, Stephanie es extremadamente consciente de sí misma y dice que considera su aventura como algo totalmente separado de su matrimonio, una diversión excitante con, según ella, un riesgo mínimo. Se ha convertido en una forma de alimentar una faceta suya que la vida familiar apaga.

«Esto es lo que suele ocurrir en una aventura», dice la psicoterapeuta Lucy Beresford, autora de Happy Relationships. ‘Las mujeres pueden sentirse un poco explotadas, en diversos grados, en sus roles de la vida real. Se esfuerzan por ser una esposa brillante, una madre fantástica y una hija obediente, y también se esfuerzan en el trabajo, pero les falta algo.

«Tener una aventura se convierte en una forma de atender a la parte de su psique que se siente desatendida, sin el dolor y el trastorno que supone alejarse de su matrimonio»

Lucy añade: «Es posible superar la sensación de sentirse desatendida dentro de un matrimonio, pero primero hay que reconocérselo a uno mismo.

‘A veces, sentirnos abandonados o ignorados por nuestra pareja es tan terriblemente doloroso que enterramos la emoción y la «exteriorizamos» buscando afecto o atractivo en otra parte.’

Visto de esta manera, la infidelidad se convierte en mucho más que el sexo – desviarse es una manera de permanecer en el matrimonio sin tener que agitar el barco haciendo evidente que ciertas necesidades no están siendo satisfechas. La psicoterapeuta Lucy Beresford ofrece su consejo sobre por qué se producen las aventuras

«No suelen ser conversaciones conscientes que la gente tiene consigo misma», dice Lucy. Pero, en el fondo, se hace un trueque: la aventura es lo que les impide enfadarse por lo que va mal en su vida, de modo que no tienen que hacer nada al respecto.’

Hay, por supuesto, muchas otras razones por las que las mujeres son infieles: una aventura puede ser un acto de venganza contra una pareja que se ha desviado primero, o una forma de expresar la frustración ante un comportamiento poco razonable.

Para otras, puede tratarse simplemente de un patrón de comportamiento muy arraigado relacionado con la baja autoestima, la falta de atención a los demás o el hecho de remontarse a unas primeras relaciones destructivas.

O bien puede ser algo totalmente fuera de lugar, convirtiéndose en parte de una vía de escape de una relación miserable. Este fue el caso de Rachel Morgan, una traductora de 38 años cuya aventura con un colega, según ella, fue la llamada de atención que la llevó a poner fin a una relación de cuatro años.

«Vivir con mi ex era como ser la madre de un hombre adulto», dice. Era increíblemente infantil, desesperado en la casa, queriendo constantemente que le arreglara sus problemas. Había dejado de gustarme. Ni siquiera teníamos relaciones sexuales»

A pesar de su infelicidad, Rachel, de Londres, no sentía un fuerte impulso por dejar a su pareja, que era de su misma edad.

Hasta que un proyecto de trabajo la llevó lejos durante varias semanas y empezó a pasar tiempo con un colega masculino. Empecé a sentirme más estimulada mentalmente», dice. Teníamos conversaciones interesantes, y su compañía me parecía relajada y divertida.

«Cuando empezamos a tener relaciones sexuales, me pareció inevitable, pero pronto se convirtió en mucho más que eso.

«Mi amante estaba sacando lo mejor de mí, y eso me hizo ver mi relación y apreciar lo mucho que me estaba arrastrando. Me di cuenta de que no quería arreglar las cosas. Quería empezar de nuevo»

Salir de una relación infeliz de esta manera no era lo que se pretendía -y fue doloroso para ambas partes- pero, en última instancia, el foco que la infidelidad arrojó sobre la relación de Rachel no podía apagarse.

«Una aventura a menudo nos obliga a mirarnos en el espejo y a explorar si nos gusta en qué nos hemos convertido en nuestra relación», dice Lucy Beresford. ‘Tanto si te descubren como si no, se convierte en un motor de cambio.

Sin embargo, nuestra encuesta -que analiza más allá del número de confesiones de aventuras clandestinas lo que ocurre después- descubrió que menos de una de cada diez (el 8%) de las parejas buscó asesoramiento tras descubrir que uno de los miembros había tenido una aventura, a pesar de que las consecuencias emocionales suelen ser extremadamente complejas.

La terapeuta de parejas Hilda Burke no se sorprende. Lo que crea problemas en una relación no tiene por qué ser un amante: puede ser la familia política, el trabajo, una adicción o incluso los hijos», explica.

«Ciertamente, en mi consulta, esos suelen ser los problemas que la gente trae a terapia mucho más que el deseo de ayuda tras una infidelidad»

¿Es eso un problema cuando se trata de trabajar los sentimientos difíciles tras una infidelidad?

«No necesariamente», dice Hilda. Si una pareja tiene la inteligencia emocional necesaria para reconocer que la infidelidad era un síntoma de problemas mayores en la relación y se ha comprometido a seguir juntos y a trabajar para solucionarlos, entonces puede ser capaz de hacerlo sin necesidad de terapia.

Ya sea que su matrimonio se haya visto amenazado por la infidelidad en el pasado, o que usted se encuentre asintiendo a algunos de los motivos emocionales para que las mujeres se alejen, la mejor cura para una pausa en su relación es hablar de ello – y buscar ayuda si no está satisfecho.

Algunos nombres han sido cambiados. Información adicional: Samantha Brick