Tengo un hijo en sus primeros años de colegio. Nos gusta la natación (es muy hábil) y tenemos cerca un centro de ocio infantil con toboganes, máquina de olas y todo tipo de cosas divertidas. Últimamente me he dado cuenta de que mi hijo ha empezado a maniobrar en ciertas partes de la piscina para que el torrente de agua le pase por la ingle. En resumen, está experimentando con su incipiente conciencia física y tomando conciencia de la gratificación. No es consciente de que su comportamiento es de algún modo «sexual», o de que está participando en algo que no sea un juego.
Estoy feliz de que se esté explorando a sí mismo de esta manera. Quiero que sea capaz de descubrir su cuerpo sin vergüenza.
Pero cada vez es más insensible en público. Algunos niños mayores ya se han dado cuenta de sus acciones y se han reído. No sé cómo abordarlo con él. No quiero avergonzarlo. No quiero que se sienta ridiculizado. No quiero que se sienta culpable. Pero me niego a que sea el blanco de las bromas de los niños mayores.
Podrías no hacer nada y ver qué pasa y lidiar con cualquier problema que ocurra. Es importante tener en cuenta que, para tu hijo, esto no es un problema todavía, todos esos escenarios que temes pueden no ocurrir. A veces creo que, como padres hoy en día, pensamos demasiado en todo (yo estoy a la cabeza de la cola en esto).
No es una preocupación poco común para los padres cuando los niños parecen encontrar placer en estimular o tocar sus genitales (recuerde que no es sexual para ellos y no lo será durante algún tiempo) para preocuparse por ello. Es importante recordar que su hijo no se está masturbando -un proceso que suele implicar fantasías para alcanzar un objetivo final-, simplemente está haciendo algo que le hace sentir bien.
Consulté al psicoterapeuta infantil Dr. Anthony Lee (childpsychotherapy.org.uk), que se preguntó qué perspectiva adulta podrías estar aportando a esto, «¿Qué significa esto para ti, cuáles son tus asociaciones infantiles al respecto?»
Los niños, por lo general, tienen una idea muy clara de lo que deben hacer en un lugar público y de lo que no deben hacer. La situación que usted describe es diferente a la de un niño que se estimula en un lugar privado, por ejemplo en casa, donde se le puede dejar en gran medida. Pero es posible que su hijo vea la piscina como un lugar muy seguro (usted dice que es un nadador experto, por lo que obviamente no es un lugar desconocido para él) por lo que, para su hijo, la piscina puede no ser un lugar público sino, más bien, un lugar en el que se siente muy seguro.
Sin embargo, como dice Lee, «Si un niño está explorando o estimulando sus genitales en público sí necesita saber que no es apropiado o seguro para evitar la humillación o la explotación.»
Lee tiene muy claro que no sabemos el significado que hay detrás de por qué su hijo está haciendo esto -más allá de lo obvio de que para él se siente bien- pero considera que el contexto de la piscina era «posiblemente importante porque lo está haciendo en un lugar público». Me hace pensar que su hijo puede estar ‘separándose’ y yendo ‘a su propio lugar'».
Si queremos pensar en los porqués, Lee se pregunta si está pasando algo en casa que signifique que su hijo necesita encontrar pequeños focos de comodidad para autocalmarse: ¿Su mujer está embarazada, ha habido algún trastorno en casa (por ejemplo, un cambio de casa, un nuevo colegio, etc.)? He notado que mencionas que está en los primeros años de la escuela, pero no cuándo empezó. Es algo en lo que hay que pensar.
Entonces, ¿qué hacer? Lee aconseja «alejarse de las nociones de culpa y vergüenza y de lo que puedan pensar los demás y pensar en ello desde una perspectiva más ordinaria».
En definitiva, lo que tienes que decir es: «Esto no es algo que hagamos en la piscina/es importante no hacerlo en público». Pero ten esa conversación en casa, en un lugar seguro y privado. Empieza con algo como: «¿Recuerdas que en la piscina…»
No es difícil iniciar estas conversaciones, pero lo que suelen hacer los adultos es entrar en pánico cuando empiezan las preguntas. Como dice Lee, «encontrar las palabras adecuadas está cargado para el adulto, pero es importante sintonizar con el niño».
Responde sólo a la pregunta que te haga tu hijo y contesta con hechos sencillos y, a ser posible, no emotivos. Las cosas clave que hay que recordar (si surgen, no hay que complicar demasiado las cosas mencionándolas si no es necesario) son que ciertas partes de nuestro cuerpo son privadas y sólo podemos tocarlas, pero sólo en ciertos lugares, no en público. Hacer ciertas cosas puede sentirse bien pero nunca lo hacemos en público.
Usa ejemplos que tengan sentido para tu hijo, por ejemplo, así no vamos al baño en público, pero es algo que hacemos en privado. Rascarse el trasero si tiene un picor puede sentirse bien, pero no solemos meter las manos en los pantalones delante de la tía Mary, ¿verdad?
Sus problemas resueltos
Póngase en contacto con Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, Londres N1 9GU o envíe un correo electrónico a [email protected]. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal.
Sigue a Annalisa en Twitter @AnnalisaB
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