Hay pocas cosas tan difíciles de navegar como el espacio entre nosotros y los demás. Si nos acercamos demasiado, nos sentimos asfixiados; si nos alejamos demasiado, nos sentimos abandonados.
Alejar a la gente adopta muchas formas. Puede consistir en ser agresivo verbal o físicamente o, de forma igualmente destructiva, en apartarlas emocionalmente. Apartar a la gente demuestra que alguien todavía nos importa. La indiferencia, después de todo, es una forma mayor de insulto.
Alejar a la gente está íntimamente relacionado con el deseo. Para el psicoanalista francés Jacques Lacan, el deseo es siempre incompleto porque viene de fuera. Lacan sitúa el desarrollo psíquico en relación con la pregunta «Che vuoi?» («¿Qué quieres?»).
El deseo se forma, en parte, al tratar de averiguar lo que nos transmiten las personas con deseos muy conflictivos en los primeros años de vida. Los niños pequeños y los adolescentes son especialmente propensos a alejar a las personas para intentar separar su deseo del de los «otros». Esta tarea es esencial para desarrollar el sentido de un «yo» que pueda soportar las vicisitudes de la vida.
Dado que los deseos de otras personas son fundamentalmente incognoscibles -nunca podemos saber con precisión lo que están pensando- el «otro» siempre te falla porque nunca puede conocerte.
Nuestra capacidad para lidiar con estos mini-fracasos, o verlos como catastróficos, es una función de la seguridad que hemos experimentado predominantemente a partir de las relaciones tempranas con los cuidadores. La psicoterapia suele funcionar tanto a través de momentos de ruptura en la relación terapéutica como de momentos de conexión. Experimentar que la discordia puede repararse, que no todo está perdido, puede ayudar a inculcar formas de relación suficientemente buenas.
El aspecto de una pieza perdida es vital en nuestras relaciones con otras personas; a veces las parejas se empujan mutuamente para producir una sensación de pérdida con el fin de volver a sentir algún deseo. Este ciclo de empujar-me-tirar-me puede resultar adictivo, un patrón sostenido por nuestra idealización cultural de romances famosos y tormentosos como el de Justin Bieber y Selena Gómez, o incluso el de Elizabeth Taylor y Richard Burton, que se alejaron y luego se reencontraron más veces de las que muchos de nosotros hemos tenido cenas calientes.
Para tener relaciones estables generalmente hay que aceptar perder algo de la intensidad de las primeras etapas de una relación cuando el «otro» mantiene la tentadora promesa de satisfacernos. Esta es una situación desafortunada.
Cuantos más mensajes contradictorios, incoherentes o inapropiados reciban las personas del mundo en sus primeros años de vida, cuanto más confusa sea la persona sobre quién se supone que debe ser, más probable será que se aleje de la gente. Si un padre ha estado demasiado presente, por ejemplo, reforzando sólo ciertos ideales de cómo debe ser un niño («un buen estudiante», «una chica femenina»), una persona puede sacrificarse inconscientemente por el padre, tratando de cumplir su deseo a cualquier precio. En este caso, alejar a las personas puede parecer el único recurso.
Si el deseo del exterior ha sido abusivo (física, sexual, emocionalmente) o negligente desde el principio, la proximidad en la vida adulta puede ser tan amenazante que se establece una especie de foso psicológico como protección. Si alguien amenaza con acercarse demasiado, especialmente si se siente que podría ser testigo de aspectos del yo de los que uno se avergüenza, se le aleja.
Muchas personas alternan entre el deseo de aferrarse a otras personas que puedan ofrecer finalmente una experiencia reparadora y la necesidad de conservar este foso psicológico que una vez proporcionó una seguridad muy necesaria. Alejar a la gente en todos estos escenarios es una estrategia de supervivencia existencial que se ha convertido en un valor por defecto, aunque no estamos condenados a repetirlo si podemos encontrar apoyo para experimentar con relacionarnos de diferentes maneras.
Es importante tratar de pensar qué es lo que uno podría estar alejando al alejar a un ser querido o incluso a un extraño. Puede ser que la persona sea irritante o mala para ti. El infierno, después de todo, pueden ser otras personas. Pero la persona también puede ser una cifra de alguien del pasado, o un aspecto de uno mismo que se ha escindido y proyectado en el otro. En estos casos, alejar a las personas puede suponer un alivio temporal de la ansiedad o la agitación, pero es probable que la tensión que ha surgido se repita a menos que se aborden las causas fundamentales.
Alejar a las personas una y otra vez es un signo frecuente de problemas de salud mental, como la depresión y los traumas. Si la distancia impuesta se convierte en la única respuesta al mundo, el mundo interior puede quedar igualmente privado. En estos casos, es importante intentar recuperar algunos lazos sociales de una manera que no se sienta demasiado intrusiva, o las defensas se activarán.
Por eso, aunque el imperativo cultural actual de hablar es importante, puede ser mejor engatusar a alguien para que vuelva a querer relacionarse poco a poco, por ejemplo, a través de una actividad compartida que ejerza menos presión relacional, como ver una película juntos.
Esto nos lleva a la importancia de tener los medios para desconectarse de los demás cuando nos sentimos demasiado o poco abrumados por ellos. La cultura terapéutica ha alimentado la fantasía de que siempre podemos sentirnos conectados a los demás, de que siempre debemos sentirnos satisfechos. Estos imperativos interiorizados pueden hacer que nos alejemos de las personas cuando no nos hacen sentir así. La idea de que siempre hay una opción mejor, o la culpa y la vergüenza que sentimos cuando hemos alejado a alguien que amamos, nos impide aprender a tolerar la frustración y la decepción en las relaciones.
Estos imperativos culturales también pueden servir para intentar apretar a las personas en modos de estar en el mundo que no se ajustan a sus proclividades, convirtiendo la diferencia en discapacidad (por ejemplo, imponiendo objetivos relacionales normativos a alguien con Asperger, lo que a menudo provoca un alejamiento desesperado).
Las parejas que funcionan bien a menudo lo han conseguido encontrando formas socialmente sancionadas de alejar a la gente, en lugar de hacer comentarios incendiarios que provocan ansiedades de aniquilación, como «necesito algo de espacio». La jardinería, el paseo del perro, el arte y otras actividades pueden ser una forma de excusarse del imperativo de relacionarse cuando el mundo es un poco demasiado. Entonces se puede volver a la relación renovada.
Navegar por el espacio entre nosotros y los demás es una de las grandes tareas de la vida, que quizá nunca dominemos del todo. Un poco de humor en, y un poco de comunicación sobre, nuestros inevitables fracasos en la gestión de esta frontera con eficacia puede ayudar a drenar la carga que nos hace alejar violentamente a la gente.
– Jay Watts es psicólogo clínico psicoterapeuta y profesor titular
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