Durante toda mi vida adulta, me han dicho que soy intimidante en una variedad de escenarios diferentes-en el lugar de trabajo, en escenarios de citas, en situaciones sociales. Cada vez que me han dicho que soy intimidante, nunca lo han hecho de forma positiva y, naturalmente, siempre me han hecho sentir mal. Era aún más hiriente cuando venía de la boca de alguien que realmente me importaba.

La emoción negativa que experimentaba cada vez que oía esa palabra no debería sorprenderte si alguna vez has leído la definición de la palabra «intimidar» en cualquier diccionario. Merriam Webster define el verbo como «hacer tímido o temeroso; asustar; especialmente obligar o disuadir con amenazas o como si fueran amenazas». Sin embargo, empezamos a llegar a la raíz de la cuestión subyacente cuando se busca la palabra «intimidar» en el mismo diccionario: «causar una pérdida de valor o de confianza en sí mismo; producir sentimientos de miedo o timidez»

Mientras me desplazaba por Instagram un día, encontré una cita anónima que decía: «Tú no estás intimidando. Ellos se sienten intimidados. Hay una gran diferencia». En medio de mi propio viaje personal para tratar de entender por qué la gente seguía asignándome este calificativo, mi mente se quedó alucinada. De repente me di cuenta de que esta palabra -que, una y otra vez, me hacía sentir que había algo malo en mí- era en realidad una reacción a cualquier cantidad de sentimientos que las personas que la utilizaban tenían sobre sí mismas.

La raíz de la intimidación proviene del viejo hábito que tienen todos los seres humanos de compararse con los demás. Nos dejamos llevar por nuestras propias inseguridades y problemas cuando vemos a alguien que percibimos que no tiene ese mismo obstáculo que conquistar. También nos preparamos para malinterpretar la cantidad de amor propio, el sentido de autoestima o la creencia en uno mismo de otra persona. Ambos casos producen la emoción negativa de la intimidación, y es más fácil proyectarse hacia afuera y culpar a otra persona que reflexionar hacia adentro y preguntarse por qué alguien ha hecho surgir este sentimiento dentro de nosotros.

Sólo puedo hablar por mí, pero he pasado más años de los que puedo contar trabajando en mi autoestima y aprendiendo a amarme realmente, especialmente las partes menos deseables, como mi lucha con la ansiedad. Esto me ha llevado a un lugar en el que me siento segura de la persona en la que me he convertido -lo que siento, lo que pienso, lo que creo-, pero sigue siendo algo que practico a diario y que seguiré practicando (o necesitaré practicar) durante el resto de mi vida. Lo último que querría es que todo el trabajo positivo que he realizado en mi estado mental molestara a otra persona de la forma que indica la definición del diccionario mencionada anteriormente.

Nunca he obtenido una respuesta directa de alguien cuando le he preguntado por qué me llamaba intimidante. (Francamente, probablemente no habría escrito este artículo si lo hubieran hecho.) Algunas personas intentan darle un giro positivo, pero no importa desde qué ángulo lo examine, no me convence. Lo siento, pero tengo que llamar a la mierda a cualquiera que intente decirme que alguien que me llama intimidante viene de un lugar de admiración «como un medio para reconocer la fuerza, el conocimiento y el poder», como se afirma en un artículo de HuffPost.

La frustración sólo aumenta cuando se tiene en cuenta que, como mujer, esto adquiere un significado adicional para mí. Que me llamen intimidante se parece mucho a la vieja dicotomía de que ciertos rasgos de la personalidad son atributos positivos para los hombres, pero negativos para las mujeres. Las mujeres asertivas son «zorras», las mujeres con cualidades de liderazgo son «mandonas», las mujeres seguras de sí mismas son «fanfarronas», las mujeres emocionales son «inestables» y las mujeres que no expresan sus emociones son «frías».

La lista no termina ahí, y ser «intimidante» es ciertamente otra palabra que se aplica. Se piensa que los hombres intimidantes son dominantes y omnipotentes, mientras que a las mujeres intimidantes se las considera fuera de lugar, demasiado opinantes, demasiado duras, poco femeninas. Un estudio de 2015 de la Universidad de Stanford refuerza esta idea: «La gente cree que los hombres deben ser dominantes y que las mujeres deben ser cálidas. Las mujeres que violan esos estereotipos no son vistas como cálidas, y si ocupan roles de liderazgo en los negocios o la política, pueden ser vistas como una amenaza para el estatus de los hombres como ganadores, dicen los investigadores.»

Entonces, ¿qué hacemos al respecto? No se puede negar que hay mucho detrás de la palabra intimidar y sus muchas variaciones. No hay una solución de la noche a la mañana, especialmente cuando parte de ella está tan profundamente arraigada en el patriarcado y la desigualdad de género, pero hay algunos pequeños cambios que cada uno de nosotros puede hacer a nivel individual. Antes de llamar a alguien intimidante, intenta pensar qué es lo que ha dicho o hecho para que te venga a la mente esa palabra. Quizá no seas capaz de identificarlo en el momento, pero puedes intentar utilizar un adjetivo diferente para describir cómo te sientes. Lo que conseguirás a largo plazo es una conversación más significativa que no se verá ensombrecida por sentimientos innecesarios de duda o dolor.