Estimado terapeuta,
Mi hija dio un hijo en adopción hace unos 25 años. Ya tenía un hijo, y aunque me ofrecí a ayudarla a criar a los dos niños, consideró que no sería justo ni para nosotros ni para el bebé, así que lo entregó a una pareja muy agradable, a la que ambos entrevistamos y nos gustó. La pareja se ha mantenido en contacto con nosotros dos a lo largo de los años, enviando fotos y actualizaciones de su hija.
Mi hija siempre sintió que con el tiempo la niña querría ponerse en contacto con ella, y de hecho, sus padres adoptivos lo han alentado, pero la niña siempre ha dicho que no quería. Esto es muy doloroso para mi hija. ¿Puede darnos una idea de por qué la joven podría no querer conocer a su madre biológica, u ofrecer alguna explicación que haga que mi hija se sienta menos rechazada? Incluso ha intentado ponerse en contacto con ella en Facebook, y la respuesta fue que Facebook no era un lugar apropiado para hablar de esta relación. Pero nunca se ha producido ningún contacto recíproco.
Lynne
Oakland, California
Corazón Lynne,
Me alegro de que sientas curiosidad por saber por qué la mujer que tu hija dio en adopción hace 25 años podría no querer conocer a su madre biológica. Digo esto porque escribes sobre el dolor y el sentimiento de rechazo de tu hija, pero no estoy segura de que tu hija tenga una buena idea de cómo podría sentirse su hija adoptada, no sólo sobre este encuentro, sino sobre las circunstancias que llevaron a la adopción y su vida desde entonces.
Algo que considerar: Los niños adoptados no pueden elegir si son adoptados o no, o en qué familia terminarán. Los adultos toman estas decisiones por ellos. Dada su falta de elección en lo que sucedió, tomar sus propias decisiones sobre cómo manejar sus experiencias más adelante es muy importante.
Más en esta serie
Por supuesto, diferentes adoptados tomarán diferentes decisiones, por todo tipo de razones. Pero con demasiada frecuencia, los adultos tratan de dictarles cómo deben sentirse y qué deben hacer con respecto a sus padres biológicos. A veces es algo así como «No deberías intentar encontrar a tus padres biológicos; después de todo, tu madre y tu padre se sentirán muy dolidos». Otras veces puede ser «No busques a tus padres biológicos, porque podría perturbar su vida o la de sus familias. Por algo eligieron una adopción cerrada». O: «Definitivamente deberías buscarlos, porque te arrepentirás después si no lo haces». O: «¿Cómo puedes negarte a conocer a tus padres biológicos? ¿No te das cuenta de la suerte que tienes de que te hayan tendido la mano y tengas la oportunidad de conocerlos?». Nada de esto, por supuesto, respeta los sentimientos de la persona que fue adoptada.
En este momento, no parece haber mucha consideración por los deseos o las necesidades del hijo biológico de su hija; su perspectiva parece girar en torno al deseo de su hija por esta relación. De hecho, hay tan poca consideración por los sentimientos de esta joven que su hija, a pesar de saber que su hija biológica ha dicho constantemente que no está interesada en reunirse, se puso en contacto con ella a través de Facebook.
En cuanto a por qué alguien que fue adoptado puede no querer reunirse con su madre biológica, las razones son tan variadas como los individuos involucrados. Algunos niños adoptados se sienten enojados o abandonados por los padres biológicos, especialmente si hay otros hermanos que se quedaron con uno o ambos padres biológicos, como es el caso. (Algunos adoptados no tienen esos sentimientos -llevan una vida perfectamente feliz-, pero temen la agitación emocional que puede suponer ese encuentro. Podría plantear nuevas preguntas sobre lo que podría haber sido; podría revelar información que el adoptado preferiría no haber conocido; podría iniciar una relación que no funcionara, lo que daría lugar a una pérdida que podría ser bastante dolorosa además de cualquier sentimiento de pérdida que el adoptado ya tuviera.
También he oído de algunos adoptados que han conocido a sus padres biológicos que encontraron la experiencia decepcionante. A pesar de imaginar que tendrían muchas cosas en común con sus padres biológicos, al conocerse se sintieron como si esas personas fueran extraterrestres con intereses, visiones del mundo, personalidades y valores diferentes, lo que les dejó una sensación de vacío. Algunos me han dicho que habrían preferido mantener cualquier fantasía que tuvieran de sus padres biológicos antes que enfrentarse a la realidad mucho más cruda.
Todo esto es para decir: Muchas cosas pueden salir mal, así que tiene sentido que algunos adoptados decidan no estar en contacto con sus padres biológicos. Pero sean cuales sean las razones de esta joven, no le debe una explicación a su hija. No es su trabajo satisfacer las necesidades emocionales de tu hija.
En cambio, comprender mejor cuáles son esas necesidades emocionales podría ayudar a tu hija a sentir menos dolor por no conocer a su hija biológica. Imagino que tiene muchos sentimientos complicados sobre la adopción que quizás no comprende del todo, y hablar con un terapeuta sobre ellos podría no sólo disminuir la intensidad del anhelo sino también ayudarla a considerar lo que está pidiendo a su hija biológica y por qué.
Por último, vale la pena mencionar que la hija biológica de su hija puede sentirse de manera diferente al acercarse en otra coyuntura de su vida. Puede que un día tenga algunas preguntas sobre el historial médico de la familia o que decida que quiere vivir la experiencia de ver a su madre biológica cara a cara. Si llega ese momento, será importante centrarse en sus necesidades. Hay una diferencia entre una conversación telefónica y un encuentro, y entre un encuentro y el inicio de una relación. Cuanto menos le preocupe a esta mujer que su familia biológica quiera más de ella de lo que está dispuesta a dar -que es lo que probablemente siente ahora-, más abierta estará algún día a establecer contacto. Pero incluso si no lo hace, lo más cariñoso que puedes hacer por ella es honrar su elección.
Este artículo tiene sólo fines informativos, no constituye un consejo médico y no sustituye el consejo, el diagnóstico o el tratamiento médico profesional. Siempre busque el consejo de su médico, profesional de la salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una condición médica. Al enviar una carta, usted acepta que The Atlantic la utilice -en parte o en su totalidad- y que la editemos para mejorar su extensión y/o claridad.