Afrontémoslo. Las familias ensambladas son un caldo de cultivo absoluto para el resentimiento. En qué otro lugar se encuentran tantas oportunidades para la falta de comunicación y los malentendidos, para los sentimientos de decepción y dolor.
Si no se gestionan, esos sentimientos pueden convertirse rápidamente en frustraciones persistentes, ira y amargura, dejando a muchas madrastras viviendo con un resentimiento que parece demasiado abrumador para superarlo. Un resentimiento que muchas madrastras guardan como un secreto. Temen ser juzgadas. Se avergüenzan de admitir que están realmente enfadadas con el niño de 6 años con el que comparten el hogar por lo que, a primera vista, no parece ser otra cosa que la existencia del niño.
El resentimiento está estrechamente relacionado con la ira.
Podemos pensar que son primos hermanos. El resentimiento es la ira pero más profunda… y más larga. Aunque hay momentos en los que la ira y el resentimiento son apropiados y están justificados, la investigación de Enright & Fitzgibbons (2015) ha demostrado que los resentimientos que se producen durante largos períodos de tiempo pueden ser poco saludables: conducen a la infelicidad, la irritabilidad e incluso la depresión. Aunque no se ha probado, el resentimiento puede ser parte de la razón por la que las madrastras son propensas a experimentar más depresión que otros miembros adultos de las familias ensambladas.
No es raro que las madrastras luchen por sentirse resentidas.
Ser madrastra es difícil. La situación de la familia ensamblada en sí misma puede hacer que las madrastras se sientan resentidas de varias maneras. Gestionar el rechazo de los hijastros, un padre biológico muy conflictivo y unos suegros que no aceptan no es una tarea fácil. Si a esto le añadimos una serie de factores que afectan a las familias ensambladas, es fácil ver por qué es tan común sentirse resentida como madrastra:
– Expectativas de amor e intimidad inmediatos.
Las familias ensambladas son el tipo de familia que más crece en Australia, pero seguimos esperando comportarnos como una familia primeriza. A pesar de que sabemos que hay diferencias inherentes en las estructuras familiares que significan que las familias ensambladas y las familias primerizas no funcionarán, ni deberían hacerlo, de la misma manera.
Cualquier cosa forzada causa resistencia por ambas partes. Esa resistencia puede llevar a las madrastras a inmensas cantidades de frustración y a experimentar una rabia que se siente como si no pudiera resolverse.
Las expectativas poco realistas de las madrastras provienen de todos los ángulos, no sólo de nosotras mismas. Nos las imponen nuestras parejas, nuestros amigos, nuestras familias, nuestros vecinos e incluso los ex. El amor tarda años en desarrollarse y, a veces, en las familias ensambladas el amor no llega a desarrollarse entre el padrastro o la madrastra y el hijastro o la hijastra. Y no pasa nada. De hecho, es normal. Los padrastros y madrastras no deben sentirse, ni se les debe hacer sentir, culpables por no amar al instante (o nunca) a sus hijastros. Cuando lo hacen, esa culpa -si es continua y no se aborda- puede transformarse con el tiempo en un resentimiento profundamente arraigado.
– Categorizar las emociones en las familias ensambladas no es algo que hayamos hecho en la sociedad occidental.
No tenemos un lenguaje para las relaciones entre padrastros e hijastros, así que hablamos de ellas en términos de sentimientos -se siente como una madre, como una tía, tal vez como una hermana o una amiga- pero la relación realmente no es nada de eso. Es única y diferente. No es como cualquier otra relación que se da entre un adulto y un niño que no están emparentados biológicamente.
La falta de capacidad para reflejar con precisión la relación en nuestro lenguaje y en las normas sociales se suma a la presión para que los niños y los padrastros se ajusten a expectativas y significados que no encajan. Llevar un traje mal ajustado durante cualquier periodo de tiempo es incómodo. Hacerlo día tras día sin ningún alivio a la vista Isco probable que resulte en sentimientos de resentimiento.
– Alguien más que no conoces realmente, y tal vez no te gusta, tiene el control en tu hogar.
Nos guste o no, la relación de un hijastro con su otro progenitor y cómo ese progenitor te acepta o no como padrastro o madrastra importa. En casos extremos, puede hacer o romper la relación con tu hijastro. Como mínimo, puede hacer que todo sea más difícil.
Programar el tiempo, los eventos y las ocasiones importantes entre dos hogares también proporciona al otro progenitor cierta influencia sobre lo que ocurre en su mundo. Tener que ponerse de acuerdo (repetidamente) con alguien que no tiene tu mejor interés en el corazón para poder tener a tu familia toda junta para ocasiones especiales apesta. Dependiendo de cómo elijas responder, es fácil que los padrastros pasen mucho tiempo enojados y resentidos por algo que simplemente no va a desaparecer.
– Hay constantes recordatorios de que eres un extraño.
La Dra. Patricia Papernow (experta y académica en familias ensambladas) describe los roles de «persona interna atascada» y «persona externa atascada» que existen en las familias ensambladas, pero no en las familias primerizas. Estos roles están presentes en casi todas las nuevas familias ensambladas y se mantienen durante años, o mientras la familia exista, dependiendo de la edad de los hijastros, las personalidades y la dinámica de la copaternidad.
En las familias primerizas, los niños se sienten más cerca de su madre o de su padre en diferentes momentos mientras crecen y se desarrollan. Esta cercanía suele pasar de un progenitor a otro y puede causar algún daño a cualquiera de los dos progenitores biológicos cuando no es el que está «de moda» en ese momento. El niño pequeño que sólo deja que su padre lo duerma es un buen ejemplo. Esto puede ocurrir durante unas cuantas noches o semanas y la madre puede sentirse un poco molesta. Sobre todo si es una madre que se queda en casa. En las familias ensambladas se da este mismo fenómeno, pero generalmente no hay cambios entre quién está «dentro» y quién «fuera». Los hijastros se sienten más cerca de su progenitor biológico (con razón) y el padrastro o la madrastra queda atrapado en el papel de outsider.
Muchas veces, cuando los hijastros no están presentes y es sólo la pareja, los padrastros vuelven a ser sólo un ‘insider’ y los sentimientos de resentimiento contra el hijastro, cuya existencia coloca al padrastro o la madrastra en un papel de ‘outsider’, pueden comenzar a burbujear.
– A pesar de lo que los medios de comunicación o tu feed de Instagram te dicen, ‘mezclarse’ no es el objetivo.
La conclusión es que forzarte o esperar que tú, tu pareja y los niños se «mezclen» no va a llevar a ninguno de vosotros a ninguna parte, sino al largo camino del resentimiento. De hecho, Wednesday Martin, doctora y autora del libro «Stepmonster», cree que «no mezclarse» es esencial para desarrollar relaciones familiares positivas. La razón es que al fracasar en la mezcla no estás intentando cambiarte a ti mismo, a tu pareja o a los niños en algo nuevo y perfecto. Tampoco estás tratando de replicar una primera familia.
– La co-paternidad entre tú, tu pareja y el Ex no siempre es posible.
Aunque hay algunas familias (que los medios de comunicación adoran) en las que todas las partes son capaces de criar bien juntos (pero por separado), este no es el caso de la mayoría de las familias ensambladas por mucho que el padrastro o la madrastra lo intenten. El prefijo «co-» sugiere «más de uno» y eso es exactamente lo que requiere una coparentalidad familiar exitosa. Si todos no pueden o no están dispuestos a cooperar, la co-paternidad según la definición estándar simplemente no puede ocurrir. Sin embargo, con todo el bombo y platillo de las familias ensambladas en las que el ex y la madrastra son los mejores amigos, una madrastra puede encontrarse tratando de construir una relación de cooperación con el ex en vano. La madrastra se culpa a sí misma, se siente inadecuada y vive en una pesadilla de rechazo por parte de la ex (y posiblemente de sus hijastros) a pesar de toda la buena voluntad. Con el tiempo, los sentimientos de resentimiento pueden desarrollarse y enconarse.
– Los hijos adicionales causan una tensión financiera adicional.
Las finanzas, en particular la manutención de los hijos, pueden ser un problema importante para las familias ensambladas. Esto se hace más evidente con una «boca adicional que alimentar». Que su hijo biológico se pierda cosas que su hijastro había recibido a su edad debido a las presiones financieras puede ser muy difícil. Los pensamientos sobre lo que sería posible para su hijo si su pareja no pagara la manutención de los hijos y/o del cónyuge es probable que aparezcan en la mente de la mayoría de los padrastros en un momento u otro. Y, cuando no se van, el resentimiento no está muy lejos.
– Para muchos padrastros la falta de reconocimiento de su pareja, hijastros y/o el Ex en torno a toda la crianza que usted realiza, puede sentirse como un puñetazo en las tripas.
Más aún, si llevas mucho tiempo en la situación, contribuyes significativamente a su cuidado y crianza y/o no tienes hijos propios.
– Hay bastantes madrastras que tomaron la decisión de no tener hijos propios.
Cuando la realidad de vivir con una pareja con hijos significa que usted no es capaz de ser la madrastra «sin manos» que desea, puede conducir a sentimientos de resentimiento hacia su pareja y, a veces, un resentimiento equivocado hacia sus hijastros. Los padres solteros necesitan toda la ayuda posible. Su pareja no es una excepción. El hecho de que usted resida en el hogar con los niños presentes significa que su pareja puede empezar a aprovecharse de su asistencia o ayuda en el cuidado de los niños, incluso cuando usted tenía totalmente claro que había tomado la decisión consciente de no ser padre o madre. También puede descubrir que está contribuyendo económicamente a los gastos de la casa que incluye al niño en parte o en la mayor parte del tiempo, a pesar de que nunca fue su intención. Intentar hablar con tu pareja de estos temas puede ser un reto. Es un tema delicado y emotivo. Si su pareja suena o parece a la defensiva, no puede llevarle a callar, a embotellar la frustración y a sentirse como una madrastra muy resentida.
La mejor manera de lidiar con el resentimiento es no prepararse para ello Siempre que sea posible.
Como dice Brene Brown «las expectativas son resentimientos esperando a suceder». Hay muy pocos lugares donde se encuentran más expectativas irreales que en la vida de una familia ensamblada recién formada.
Entender las diferencias entre las familias primerizas y las familias ensambladas es un paso esencial para minimizar y superar el resentimiento de los padrastros.
Tenemos una gran cantidad de este tipo de información en el blog para aumentar tu base de conocimientos. Estos posts son un buen punto de partida:
5 cosas que debes saber sobre el éxito de las familias ensambladas
Los lazos que unen: las lealtades en las familias ensambladas
La diferencia en la relación: diferencias inevitables entre la relación de un padre con un hijo biológico y un hijastro
¿Desde fuera mirando hacia dentro? Relaciones internas/externas en las familias ensambladas
Cuando se trata de la prevención también es importante recordar que el no es una frase completa.
Y, una que las madrastras resentidas pueden necesitar utilizar de forma más regular.
¿Quieres superar esos sentimientos de resentimiento que ya guardas?
La investigación dice que es hora de empezar a trabajar en el perdón.
Muchos de nosotros, padrastros o no, luchamos por perdonar. Dejar ir el dolor, la impotencia y la ira es bueno para nuestra salud. Es bueno para nuestro bienestar. Es bueno para nuestras relaciones. Pero no siempre es fácil hacerlo. Y cuanto más profundo sea el daño, más tiempo puede costar superarlo.
El Dr. Fred Luskin, del Proyecto del Perdón de la Universidad de Standford, ha descubierto 9 pasos necesarios para superar el rencor y dejar atrás los resentimientos:
1. Conciencia – Tienes que ser consciente y ser capaz de nombrar tus sentimientos de resentimiento. Para empezar a perdonar, tienes que saber cuál es la raíz de tu resentimiento y ser capaz de articular cómo te sientes con respecto a lo sucedido: enfadado, triste, avergonzado, en conflicto, etc.
2. El perdón tiene que ver contigo, no con nadie más. No puedes perdonar sólo porque otra persona quiera que lo hagas o te diga que debes hacerlo. Debes comprometerte a hacer lo que necesitas para sentirte mejor por tu propio bien.
3. Paz, no reconciliación: no esperes reconciliarte con la persona por la que te sientes herido. Lo que buscas es la paz y el cierre. Nada más. Nada menos.
4. Permanece en el presente. Cura los sentimientos heridos que sientes ahora – no los sentimientos ofendidos o heridos que ocurrieron hace 10 minutos o incluso 10 años.
5. Haz un ejercicio de calma. En el momento en que te sientas molesto, haz una respiración profunda u otro ejercicio de gestión del estrés para que tu mente vuelva a un estado de calma. Esto es especialmente importante si ver a tu hijastro o saber que va a volver a casa pronto te produce sentimientos de resentimiento.
6. Concéntrate en lo que puedes controlar. Hay que dejar de esperar cosas de los demás, que ellos no deciden proporcionar. Una disculpa es probablemente una de esas cosas.
7. Sigue adelante conscientemente. En lugar de repetir la situación una y otra vez en tu cabeza. Déjalo. Llena ese espacio con una actividad que te aporte alegría. Oblígate si es necesario. Será más fácil cuanto más lo hagas. La práctica hace la perfección.
8. Sé el cambio que quieres. La mejor venganza es vivir una vida bien vivida. Centrarse en el daño da a la persona (o a las cosas) que te han hecho daño el poder. Devuélvelo encontrando la alegría y la bondad en ti y a tu alrededor.
9. Cambia tu historia. Puede que no hayas podido crear el principio de la historia de tu queja, pero sí puedes escribir el final. Haz que sea uno de perdón heroico.
Mientras trabajas en cambiar tus resentimientos por el perdón, recuerda que tú y tu pareja sois un equipo.
No dejes de lado a la persona que te introdujo en la vida de la familia ensamblada y que más te quiere. Apoyarte en tu pareja te ayudará – especialmente si encuentras o ella está contribuyendo a tus sentimientos de resentimiento en tu familia adoptiva.