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Por la razón que sea -o posiblemente por ninguna buena razón- tu pareja te está atacando. ¿Qué debe hacer? Por supuesto, muchos terapeutas le sugerirían simplemente que abandonara la escena. Porque, por una cuestión de dignidad y respeto personal, no estás obligado a tolerar ese abuso. Pero aunque esa respuesta esté justificada, también puede ser peligrosa, e independientemente de lo maleducado o cruel que le trate su pareja.

Independientemente de que las palabras hirientes que le lancen sean correctas o incorrectas (y es seguro asumir que, como mínimo, son exageradas), las personas enfurecidas necesitan desesperadamente ser escuchadas. Así que, a no ser que estés tan desconcertado por un ataque de este tipo que no puedas pensar con claridad o tolerar emocionalmente su hostilidad altamente cargada, casi siempre es mejor aguantar e intentar «asimilar» -en lugar de reaccionar- lo que te están gritando.

Pero primero una advertencia crucial: ni tú ni nadie debería soportar repetidamente este tipo de abusos. Y si ocurre más de una o varias veces -y parece interminable- entonces definitivamente debe preguntarse por qué sigue en esa relación, y si puede necesitar ayuda profesional para salir de ella. No obstante, si esta persona propensa a la ira y a la rabia puede «apropiarse» de su problema (en lugar de proyectarlo defensivamente en ti o culparte por provocarlo), entonces -si está dispuesta a emprender una terapia exhaustiva- sus inaceptables comportamientos de desvarío pueden acabar siendo cosa del pasado.

De nuevo, nadie merece estar sometido a un abuso constante. Pero, si usted aparta la mirada de su agresor, o de plano se retira de la escena, éste es el problema: su agresor verbal puede llegar a la conclusión de que usted no lo está tomando en serio, que ni siquiera está dispuesto a escucharlo. Y su probablemente frágil ego, incapaz de manejar lo que se siente como un rechazo absoluto -que puede ser mucho más doloroso para ellos de lo que podrías imaginar, o de lo que incluso son conscientes (o están dispuestos a admitir)- puede llevarles a seguirte mientras su agitado despotricar sigue aumentando. Hay ocasiones en las que alejarse de tu «agresor» puede exacerbar tanto la situación que lo que empezó siendo verbal se convierte en físico. Y, si es posible, esa truculenta intensificación obviamente debe evitarse.

Pero aún así, ciertamente no querrás tomar sus palabras insultantes «a pecho» -como si las «absorbieras»- particularmente porque en casi todos los casos sus palabras son distorsionadas, hiperbólicas o completamente sin mérito. Si consigues mantenerte a una distancia emocional suficiente de la agresión verbal de tu pareja, podrás escucharla al mismo tiempo que consigues que sus palabras no te pinchen. Y lo que puede ser útil en este caso es respirar profundamente varias veces y pronunciar para ti mismo la palabra «calma», y quizá también una frase como: «Esto me da mucho miedo, pero puedo manejarlo». Además, puede ser útil no encontrar su mirada de frente, sino -para alejar mejor su energía venenosa- girar el cuerpo en un ángulo de 45 grados respecto a ellos. Recuerda que, con toda probabilidad, la rabia dice mucho más sobre esa persona y la gravedad de sus problemas no resueltos que sobre ti. Por eso siempre es útil mantener en primer plano de tu conciencia la probabilidad de que tu antagonista tan inflamado apenas esté reaccionando ante ti. Inconscientemente, puede estar percibiéndote como un fantasma de su pasado. Así que es mejor ver su comportamiento como una especie de «locura temporal», ya que ciertamente parecería que se han despedido de sus sentidos, perdiendo por completo el control de la realidad.

Es decir, que hasta este momento tu pareja nunca ha tenido la oportunidad de aceptar emocionalmente, o dejar de lado, su enfado original. A pesar de que usted haya «desencadenado» inadvertidamente su rabia, es muy dudoso que usted represente su origen. En su acalorada diatriba contra ti, es probable que haya caído en su yo infantil. Por lo tanto, sea lo que sea de lo que te acusan tan estridentemente, aunque no hace falta que estés de acuerdo con ello, no es muy buena idea comunicarles que su arrebato es brutal, innecesario o absurdo. Porque en su estado de grave regresión puede parecerles totalmente racional.

Por muy contrario a la intuición que pueda parecer, la mejor manera de ver su rabia farisaica es como una defensa frenética para ellos, como algo inconscientemente inventado para evitar sentimientos mucho más dolorosos -y vulnerables- que se acercan peligrosamente a la superficie (como sentirse indefenso, defectuoso, rechazado, avergonzado o no querible). Así que en el momento en que se les critica por su terrible temperamento, puede ser experimentado por ellos como nada menos que un ataque directo a su (último) esfuerzo para proteger su vulnerabilidad, y así provocar que se enfurezcan aún más.

Además, las personas que ya están hirviendo emocionalmente no pueden escuchar lo que estás diciendo. Así que no es sólo una pérdida de aliento para defender, justificar o explicar a ti mismo. En su estado de sobreexcitación, el hecho de que lo hagas sólo les hará sentir que estás desestimando totalmente la autenticidad de sus quejas.

Sólo después de que les permitas expresar plenamente su rabia sin resistirse a ella -lo cual, francamente, no es una hazaña-, ésta puede remitir. Sólo cuando su furia se haya agotado podrán ser «restaurados» a su ser adulto más razonable. Antes de eso, digas lo que digas, e independientemente de cómo lo digas, tu réplica probablemente sólo intensificará su ira.

Fuente: Anger, de , Used with Permission

Sin embargo, sería negligente si no agregara que si -como los rageaholics- están tan perturbados que cumplen con los criterios de un trastorno de personalidad completo (narcisista, limítrofe, paranoide o sociópata), es posible que, si sus botones realmente fueron martillados, podrían enfurecerse durante horas y aún así no calmarse. Y en tales casos, hay que considerar seriamente la posibilidad de dejar la relación, o al menos dar un ultimátum de que, a menos que admitan su problema y acepten recibir ayuda profesional para ello, los dejarás.

Pero, en general, los individuos furiosos son capaces de recuperar la capacidad de escuchar y reflexionar sobre un punto de vista distinto al suyo si primero eres capaz de hacer que se sientan escuchados, e incluso (hasta cierto punto) simpatizantes.

Por supuesto, para que usted entienda realmente lo que les provocó en primer lugar, puede que tenga que hacerles algunas preguntas y hacerlo con mucho tacto y diplomacia. Porque si perciben tus preguntas como «interrogatorios» o como algo condescendiente, cualquier rescoldo de su rabia podría reavivarse. Sin embargo, si puedes identificar con precisión de dónde viene su rabia y transmitirlo de una manera compasiva y no amenazante, hay una buena posibilidad de que te devuelvan el favor y te escuchen de la manera en que tú -tan generosamente- has tratado de hacerlo por ellos.

Ciertamente no es siempre cierto, pero la mayoría de la gente tiene un sentido del juego limpio. Así que si ha sido capaz de tolerar su diatriba abusiva, es posible que estén dispuestos a escuchar y apreciar su experiencia, así como a validar la rectitud de su punto de vista respecto a lo que les ha hecho enfadarse tanto con usted.

Como me gusta enfatizar a mis clientes, así como en muchos de mis artículos para Psychology Today, más que nada la gente necesita sentirse comprendida. Por lo tanto, si usted puede averiguar cómo hacer que se sientan realmente escuchados, su batalla irracionalmente inflamada con usted es probable que -misericordiosamente- llegue a su fin.