av Kristin M. Snowden, MA, LMFT

Desperately Seeking Safety

Nästan alla personer som upplever traumat av ett sexuellt svek går igenom en period då de vill ställa en lång rad frågor till den som har förrått om var, när och hur sveket skedde. Om du är en förrådd partner har du sannolikt frågat saker som:

• Fanns det andra affärer?
• Älskade du honom/henne?
• När du fick alla de där telefonsamtalen som jag frågade dig om, var det då din affärspartner?
• Hur kunde du göra så här mot mig?

Detta behov av att ställa fråga efter fråga kan göra att du, den bedragna partnern, känner dig okontrollerbar, känslomässigt instabil och helt enkelt rasande. Och detta kan stänga av din partner och hindra positiva framsteg som ni båda kan ha gjort i läkningsprocessen.

Om du tidigare varit stolt över din känslomässiga stabilitet kan detta okontrollerade ifrågasättande vara ytterligare traumatiserande för dig. Liksom de svar du får från din älskade.

Så många klienter frågar mig varför de ställer dessa smärtsamma frågor. Vissa kallar detta beteende för ”smärtshopping” eller ”känslomässig skärning”. Men dessa frågor handlar helt enkelt om att en förrådd partner desperat söker trygghet. Den förrådda partnern har blivit lurad så länge och har fått sina instinkter avfärdade så ofta av sin partner att det är nästan oundvikligt att desperat försöka hitta sanningen.

Rekindle Your Intuition and Empower Yourself

Oavsett om du håller på att reparera relationen med din partner eller om du är på väg in på en ny väg utan honom/henne, så kommer vägen till läkning att vara lång. I genomsnitt tar det mellan arton månader och tre år att återhämta sig från ett svekstrauma (och det är med hjälp och stöd). Det finns flera steg du måste ta för att gå vidare från traumat på ett hälsosamt sätt:

• Validera att sveket är ett trauma.
• Samarbeta med en professionell person för att hitta hälsosamma copingfärdigheter och utlopp för den mängd smärtsamma känslor som följer på ett svek.
  • Förlamma inte, ignorera, avleda eller projicera dina känslor på andra. Dina känslor måste erkännas och bearbetas.
• Skapa nytt liv i och förnya din intuition och instinkt.
  • Att vara gaslighted i flera månader eller år kan få dig att känna dig galen. Det är viktigt att du vidtar åtgärder för att ”lära dig på nytt” att lyssna på dina instinkter (vem som är säker, vem som inte är det), öva på sundare gränser gentemot andra och återupprätta vilka dina värderingar är, vilka dina passioner är och vem du är som individ.
• Förstå att eftersom du har upplevt en form av trauma kan du också uppleva symtom som liknar PTSD (posttraumatiskt stressyndrom) där:
  • Visuella och andra miljömässiga utlösare kan snabbt skicka dig tillbaka till ett obehagligt minne eller en obehaglig upplevelse som har samband med när traumat inträffade (t.ex, upptäckten, utfallet, ett minne när du insåg att din partner ljög för dig).
  • När detta händer är det viktigt att du inser att du tar ditt sinne, din kropp och din känslomässiga reaktion tillbaka till traumatiseringsögonblicket och att du kommer att utlösa en känslomässig kamp- eller flyktreaktion i din kropp.
  • Det är viktigt att du (och din partner, om han/hon är i närheten) lär dig grounding-tekniker för att hjälpa dig att komma ihåg att du upplever ett minne av traumat, inte det faktiska traumat, och att du (och möjligen din partner) arbetar för att läka och återskapa trygghet.

Om du och din partner arbetar tillsammans för att läka från svekstraumat är det ytterst fördelaktigt att söka professionell hjälp och/eller stödgrupper. Att uppleva svek kan orsaka extrema känslomässiga översvämningar, vilket gör självreglering svårt. När sinnet och kroppen befinner sig i ett tillstånd av panik eller ”överlevnadsläge” är det nästan omöjligt att tänka klart och rationellt. Det är viktigt att ha trygga utvägar i återhämtningsprocessen tillsammans med definierade ”regler för engagemang” med din partner (dvs. ingen diskussion om affären om ni inte är tillsammans med er parterapeut).

Jag har sett många familjer återhämta sig från denna förödande upplevelse. De som är villiga att lägga ner en hel del arbete kan skapa möjligheter att läka tillsammans, och växa nivåer av empati, sympati och intimitet som tidigare var ouppnåeliga. Vissa förrådda partner finner dock att det trauam de upplevt är starkare än deras önskan att stanna kvar i förhållandet. Tillväxt och läkning kan också uppstå på den vägen. I slutändan är vägen till återhämtning lång och svår, men du kan övervinna denna smärtsamma kris med rätt stöd, vägledning och tålamod.

***

Kristin Minto Snowden, MA, LMFT, har specialiserat sig på att hjälpa individer och par att återhämta sig och läka från missbruk, depression, ångest, trauma, förlust, otrohet och andra relationella utmaningar. Hon är adjungerad terapeut och utbildare på Avalon Malibu, ett behandlingscenter för missbruk och psykiska störningar. Tidigare hjälpte hon till att utveckla och driva programmet för substansmissbruk och intimitetsstörningar på Promises Malibu – ett omfattande, multifokuserat behandlingsprogram för missbruk som var det första i sitt slag i världen.