En makes död
Frågor om de motstridiga känslorna och den känslomässiga smärta som är förknippade med en makes död är den näst vanligaste frågan som vi får på The Grief Recovery Institute, efter ett barns död. Detta är ett förhållande som existerar på många nivåer. I den här artikeln kommer vi att utforska dessa många nivåer och varför så många av de åtgärder som sörjande personer vidtar för att hantera den känslomässiga smärtan av denna förlust inte hjälper till med återhämtningen. Vi kommer också att utforska åtgärder som kan vidtas för att du återigen bättre ska kunna minnas och fira de positiva delarna av denna förlorade relation. Vi kommer att titta på ett antal olika äktenskapssituationer, som en del av den här artikeln, men det finns ingen möjlighet att vi kan nämna alla möjligheter. Förstå att om du inte ser ett exempel på just din situation betyder det inte att de förslag som vi erbjuder för återhämtning inte kommer att gälla. Stegen för att återhämta sig från en förlust är universella, men tillämpningen definieras i slutändan av din specifika relation.
Den stora majoriteten av tiden, när människor förbinder sig till äktenskap, är det för att de planerar att tillbringa resten av sina liv tillsammans. Förutom i de situationer där det finns en betydande åldersskillnad mellan de inblandade paren, tänker de sällan på hur det kan bli när den andra dör. Även i denna situation är det ofta inte något som man tänker särskilt mycket på. Möjligheten att man så småningom kommer att bli lämnad ensam är i allmänhet inte ens något man överväger som en del av åtagandet. Det är förståeligt att när det händer kan känslorna av sorg vara förvirrande och överväldigande.
Det finns inte ett enda sätt att beskriva ett äktenskap. Varje äktenskap, och de många relationer som ingår, är unika för det enskilda paret. Innan vi kan undersöka konsekvenserna av ett dödsfall måste vi titta på bara några av de möjliga olika typer av äktenskap som finns.
Det kan vara så att ni träffades vid relativt ung ålder och att ert äktenskap varade under flera decennier, snarare än enbart år. Detta kan ha varit ett äktenskap som involverade barn, barnbarn och kanske fler generationer av utvidgad familj. I en sådan situation kan ni ha haft mycket definierade roller när det gäller att generera inkomst och uppfostran av barn, eller så kan ni ha delat många av dessa uppgifter lika mycket.
Det är också möjligt att ni hade ett äktenskap av liknande längd, men att ni aldrig fick barn och tillbringade er tid tillsammans som ett par, snarare än med den utvidgade familjen. I denna situation kan avsaknaden av barn ha varit ett val eller bero på biologiska problem.
Kanske var ert äktenskap ett äktenskap som varade i flera år, snarare än decennier. Det är möjligt att ni fortfarande har små barn i hemmet eller att ni planerade att skaffa barn, men att det ännu inte hade hänt.
I vissa äktenskap hade en eller båda medlemmarna barn från ett tidigare förhållande, vilket ger ytterligare komplikationer efter ett dödsfall.
I vissa situationer är båda medlemmarna i paret fullt medvetna om sin ekonomiska situation, medan det i andra situationer är den enda som har fullständig kännedom om den är den som har dött. Du kanske befinner dig i en ekonomiskt bekväm situation eller så kan det vara så att du har stora skulder som du nu står ensam inför. I vissa äktenskap är den efterlevande maken helt omedveten om att deras partner hade tagit lån eller samlat på sig kreditkortsskulder.
Dödsfallet kan ha berott på en olycka, eller det kan ha berott på en kortvarig sjukdom eller ett kroniskt hälsoproblem. I det sistnämnda fallet kan du ha hamnat i positionen att också vara vårdare. För vissa kan förlusten bero på att din make/maka tog sitt eget liv, vilket kan leda till en hel del omprövningar av varje samtal.
Du kan mycket väl ha haft ett kärleksfullt förhållande med få, om ens några, äktenskapliga problem. Andra har åkt berg- och dalbana i sina relationer med periodiska toppar och dalar. Ytterligare andra har levt genom äktenskap fyllda av stridigheter. (I den sistnämnda situationen kan det nästan finnas en känsla av lättnad, vilket du finner bekymmersamt när du hanterar förlusten.)
Vissa par lever inte bara tillsammans utan arbetar också sida vid sida i affärer, vilket innebär att den enes död kan leda till att den andra får sköta affärerna ensam.
Det här är bara några få av den mängd olika situationer som kan vara en del av ett äktenskap. Du kanske upptäcker att en eller flera av dessa beskriver din situation, eller så kan ditt äktenskap vara ett äktenskap som innehöll andra relationselement. Det är onödigt att säga att det finns en enorm mängd olika sätt på vilka denna förlust kan ha påverkat dig, baserat på ditt unika förhållande och din unika situation. Oavsett din speciella situation innebär det faktum att du läser den här artikeln att du upplever känslomässig smärta efter din makes död.
Förlustspecifika stödgrupper
En vanlig tanke för många är att det enda sättet att ta sig igenom förlusten av en make eller maka är att gå med i en stödgrupp som är specifik för din förlust. Utifrån bara några av de scenarier som vi har presenterat kan du se att varje relation och äktenskap är annorlunda i sig självt. Även om alla medlemmar i en sådan grupp kan ha förlorat sin partner är det högst troligt att ni inte har mycket mer gemensamt.
Om du har gått med i en sådan grupp och funnit att den inte tillgodosåg alla dina personliga behov i samband med din förlust är du inte ensam. Det betyder inte att det är något fel på dig. Det betyder helt enkelt att du sörjer din mycket personliga relation och att andra, trots att de har en liknande förlust, på samma sätt sörjer sin egen situation. Under årens lopp har vi upptäckt att vissa människor kan känna sig bortprioriterade i sådana grupper när diskussionen kretsar kring vem som lider mest, baserat på varje individs uppfattning om de problem som de står inför.
Detta betyder inte att detta är fallet med alla grupper som är utformade för dem som förlorat en make/maka! En korrekt modererad och fokuserad grupp kan ge mycket stöd i det dagliga livet. Utmaningen kan uppstå om gruppen inte erbjuder en fungerande plan för att vidta åtgärder när det gäller den pågående känslomässiga smärtan från själva förlusten.
För att vi ska kunna prata om att vidta åtgärder är det viktigt att förstå varför sorg är en så stor utmaning, oavsett förlust.
Vad lär vi oss om hur vi hanterar vår sorg?
De flesta av de verktyg vi försöker använda för att hantera den känslomässiga smärtan från förlusten etablerades i vårt trossystem i en mycket ung ålder. Få, om ens någon av oss, hade en förälder som satte sig ner med oss som barn och förklarade sorgen och hur man effektivt hanterar den. De flesta av oss lärde oss genom att lyssna på hur våra äldre hanterade förlustfrågor när de inträffade. De flesta av dessa förluster var mycket annorlunda än att hantera förlusten av en livspartner, men den information som vi lärde oss blev ändå en mall för hur vi skulle hantera alla förluster som vi ställdes inför under resten av våra liv. Vi insåg aldrig, när vi lärde oss dessa saker, att de flesta av dem egentligen hade mycket litet värde när det gällde att framgångsrikt hantera känslomässig smärta.
Vi har behandlat de ”myter” som vi lär oss om hur man hanterar känslomässig förlust i flera artiklar tidigare. Bland de vanligaste är:
Känn dig inte dålig
Ersätt förlusten
Sörj ensam
Sorg tar tid
Var stark
Var upptagen
Håll dig sysselsatt
Du kan titta på några av dessa tidigare artiklar genom att klicka här. Om du som sörjande följer ”regler” gör det mycket lättare för andra att umgås med dig i sociala situationer, helt enkelt för att du inte uttrycker dina känslor. Tyvärr tar du inte itu med din känslomässiga smärta på någon nivå, utan förtrycker den bara till den grad att den äter upp dig inifrån.
Det är viktigt att vi ägnar några minuter åt att titta på ett par av dessa ”myter” och hur de kan ha en djup påverkan på dem som förlorat en make/maka.
”Ersätt förlusten”
Det allra sista som de flesta människor som förlorar sin make/maka tänker på är att omedelbart hitta en ny! När min svägerska dog blev hennes man förfärad när hans vänner försökte fixa dejter åt honom bara några månader efter hennes död. ”Förstår de inte att jag har förlorat mitt livs kärlek?” frågade han mig. ”Hur kan jag ens överväga detta?” Hans vänner såg att han var ledsen och ville bara att han skulle bli lycklig igen. De satte likhetstecken mellan att han skulle hitta en ny kärlek och att det var nyckeln till att återigen hitta lyckan. Det finns flera webbplatser som handlar om denna möjlighet!
En studie, för några år sedan, visade att en anmärkningsvärt hög procentandel av änkemännen befinner sig i ett nytt förhållande eller gifter sig inom tolv månader efter att deras make/maka har dött. Samma studie visade att en ännu högre andel av dessa förhållanden misslyckades eller hade stora problem inom de följande 12 månaderna. Utan att ens inse detta föll många av dessa män tillbaka på det inskolade beteendemönstret att för att framgångsrikt hantera en förlust måste man ersätta den.
Oavsett hur mycket du kan sakna de underbara element som ditt äktenskap förde med sig till ditt liv, vare sig i form av kärlek, kamratskap och/eller ekonomisk trygghet, kan du inte helt enkelt ersätta den förlusten och förvänta dig lycka som ett resultat. Återigen måste du slutföra det oavslutade arbetet i det förlorade förhållandet innan du någonsin kan hoppas på att finna sann lycka i ett annat, om det verkligen någonsin finns ett annat sådant förhållande. (Vi varken uppmuntrar eller avråder till omgifte. Vårt fokus ligger på att hantera den sorg som följer med förlusten. Det vi menar är att det kan vara problematiskt att påbörja en annan lyckad relation utan att först hantera sorgen över din förlust.)
”Grieve Alone”
Människor talar sällan om för dig att du behöver sörja ensam för att bättre kunna hantera din känslomässiga smärta. Det betyder inte att denna handling inte är den du till slut följer.
Ibland tvingas denna isolering oavsiktligt på dig av andra. Människor slutar ringa för att se till dig, ofta för att de inte vet hur de ska hjälpa dig. Det sker händelser till vilka du inte får någon inbjudan. De kanske tror att du kommer att känna din förlust ännu mer akut om det är en ”parsammankomst” och du är där ensam.
Ibland är det bara lättare att undvika andra än att hantera mer input. Du kanske väljer att sörja ensam som en form av självskydd.
Var stark
När folk säger till dig att du måste vara stark, brukar de lägga till att du måste vara stark för någon annan. Du får rådet att ”vara stark” för dina barn, dina föräldrar eller för vilken annan person som helst. Ibland tar vi det att vara starka till den grad att vi faktiskt ljuger! Har det någonsin hänt att någon har frågat dig hur du mår och du har svarat ”bra” när det var allt annat än sanningen? Ibland är det lättare än att hantera de många förslag som de har att erbjuda om hur man kan må bättre. Den kanske bästa definitionen jag någonsin hört på FINE är: ”Känslor inuti som inte uttrycks!”
Om du av någon anledning är stark för dina barn måste du tänka på vilket budskap du förmedlar till dem. Om dina barn är mycket små lär de sig samma saker som du kanske har lärt dig när du växte upp. De kanske tar med sig budskapet att det inte är lämpligt att visa ledsna eller olyckliga känslor. Du kommer att förmedla bättre information om du förklarar att det finns tillfällen då du också är mycket ledsen och att det inte är deras fel. Det kan vara till stor hjälp att skaffa ett exemplar av ”När barn sörjer” för att hjälpa dig att bättre hjälpa dem att hantera denna förlust. Om dina barn är äldre kan du berätta sanningen om din smärta för dem och försäkra dem om att du kommer att vidta positiva återhämtningsåtgärder för att ta dig igenom den. Säg inte bara detta till dem, utan vidta också de åtgärder som beskrivs senare i denna artikel.
Det exempel som många följer, som ett sätt att hantera förlusten, rapporterades felaktigt!
Den modell som många människor omedvetet faller tillbaka på, som det ”perfekta exemplet” på hur man ska hantera en makes död, är Jaqueline Kennedys, efter att hennes man, presidenten, hade dött. Oavsett om du upplevde dödsfallet eller om du bara hörde talas om det mycket senare, talade pressen ofta om det ”underbara exempel” som hon satte upp för landet med sin lugna reserveradhet och avsaknad av känslor utåt. De berömde henne för att hon ”var stark för nationen”. Även om det kan ha rapporterats som ett gott exempel var det inte den verkliga sanningen. Budskapet, som det rapporterades, var att den yttre visningen av sorg var allt annat än lämplig. Vad som inte rapporterades, förrän många år senare, var att hon var allt annat än känslolös bakom stängda dörrar och när kamerorna hade stängts av. Hon hade fått höra att hon måste vara stark för andra. I sanning sörjde hon desperat sin förlust, men kände inte att hon fick uttrycka det.
Sluta inte läsa nu!
Det kan låta som att det inte finns något i ditt personliga bibliotek av sorglösningar som kan vara av något värde. Det vi gör fram till den här punkten är att visa dig varför du kanske inte känner dig bättre i hur du hanterar förlusten av din make/maka. Känn inte att det inte finns något hopp.
När vi har lärt oss något, rätt eller fel, tenderar vi att fortsätta att göra samma saker om och om igen med förhoppningen att de ska fungera. Det är naturen hos vår hjärna och det trossystem som har inpräntats sedan födseln. För att göra förändringar som bättre kommer att hjälpa dig att ta dig igenom denna sorgeupplevelse måste du se varför det du gör inte fungerar. Det finns hopp kvar i den här artikeln!
Din kropp kommer att tala om för dig att den inte är lycklig
Din kropp utformades som ett bearbetningscenter för att hantera dina känslor. Om du däremot håller dessa känslor undertryckta eller inte vidtar några positiva åtgärder för att möta dem måste din kropp ta på sig rollen som ett lagringscenter för känslor. Eftersom detta inte var en del av dess utformning skickar den dig signaler för att låta dig veta att det finns ett problem.
Många sörjande upplever huvudvärk, sömnproblem, förvirring med enkla uppgifter och till och med glömska. En del utvecklar magsår eller hjärtklappning som ett resultat av att de undertrycker sina känslor. Det finns många antal sätt som din kropp kan försöka kommunicera att något är fel.
För att försöka må bättre försöker vi ofta med ”Short Term Energy Relieving Behaviors” – STERBs
Vi har behandlat detta ämne tidigare.
STERBs är alla åtgärder som du kan vidta för att må bättre, om så bara för en kort tid. För vissa är det att äta, medan det för andra är att undvika mat eftersom det finns en tom plats vid bordet. Vissa kommer att upptäcka att de konsumerar mer alkohol än tidigare. Andra kommer att bli beroende av mediciner (lagliga eller olagliga) för att maskera sin smärta. För vissa är det spel (hemma eller på ett kasino) eller motion, medan andra finner att ”detaljhandelsterapi” är deras passion. Listan är lika lång som din fantasi!
Det underbara med STERBs är att de fungerar, så länge du fortsätter att göra dem. När du slutar göra dina STERBs finns smärtan kvar. Ständigt deltagande i vissa STERBs kan faktiskt leda till ett beroendeframkallande beteende som ger ytterligare sorg i ditt liv.
För vissa människor ligger deras STERB i att försöka hjälpa andra med sin förlust. Det finns många välmenande änkor och änklingar som startar stödgrupper för andra i samma situation. Även om de har svårt att hantera sin egen förlust tror de att nyckeln till att hjälpa sig själva ligger i att försöka hjälpa andra. Tanken är ädel, men om man inte kan hjälpa sig själv med sin egen känslomässiga smärta är man verkligen inte i stånd att framgångsrikt hjälpa andra. I bästa fall kan du bara skapa en miljö där andra också kan dela med sig av sin smärta, utan att någon av er vidtar meningsfulla återhämtningsåtgärder.
Andra har startat välgörenhetsorganisationer för att hjälpa till att förhindra framtida dödsfall av samma orsak som tog livet av deras make/maka. Många av dessa välgörenhetsorganisationer har finansierat meningsfull forskning som har bidragit till att rädda liv. Detta är en underbar sak! Det är en möjlighet att göra skillnad för andra, men ”återhämtar” det verkligen dig från den känslomässiga smärtan från din individuella förlust? Även om det kan ge dig en verklig känsla av att denna död inte var ”förgäves” och att berättelsen om din förlust har hjälpt till att förebygga andra, går det ändå inte till roten av din personliga smärta och ger dig de verkliga fördelarna med återhämtning. Det kräver arbete på en personlig nivå som är inriktat på de oavslutade känslomässiga affärerna i din personliga relation. Det handlar om att ta reda på vad du önskar hade varit annorlunda, bättre eller mer, och ta itu med det på ett meningsfullt sätt.
Sorg är normalt!
Sorg är en normal och naturlig reaktion på varje förändring i ditt liv. Vi har sagt detta tidigare, men det förtjänar att upprepas.
Hur du uttrycker och visar din sorg beror på din personliga felaktiga information och de STERBs som du väljer att använda. Varje person sörjer på olika sätt, beroende på dessa faktorer och sin personliga relation. Ibland ifrågasätter medlemmar i samma familj hur andra hanterar förlusten. Du kanske undrar om de sörjer överhuvudtaget när du tittar på hur de hanterar vardagen. I själva verket kanske de ”är starka” för din skull och döljer sina känslor, precis som du kanske har dolt en del av dina egna.
När du kan börja förstå det här konceptet är du i en bättre position för att vidta åtgärder. Du kan inte riktigt börja hjälpa dem omkring dig förrän du har vidtagit åtgärder för dig själv!
Det finns verkligen hjälp där ute för dig! Du har möjlighet att återigen njuta av dina fina minnen!
För många människor som har att göra med en makes död, finner de sig själva så överväldigade av det ögonblicket av förlust, att de inte längre kan tänka fullt ut på alla de andra delarna av den relationen. Den smärtan överskuggar de glädjefyllda delarna av den relationen, hur långvarig den än var.
En överordnad del av sorgen är direkt relaterad till de oavslutade sakerna i den förlorade relationen. De saker man önskar hade varit annorlunda, bättre eller mer i den relationen. De ouppfyllda förhoppningarna och drömmarna om framtiden som nu kommer att bli en helt annan framtid än den du föreställde dig. Det handlar om den icke levererade kommunikationen av känslomässig karaktär. (Om ditt äktenskap av en slump inte var ett lyckligt äktenskap kommer du också att kunna släppa den smärtan.)
En del människor är rädda för att när någon föreslår att man ska återhämta sig från en förlust, innebär det på något sätt att man ska glömma sin make/maka. Ingenting kan vara längre från sanningen. Återhämtning handlar om att kunna njuta av alla minnen från den relationen och att släppa de element som orsakar dig förlängd känslomässig smärta.
Jag har fått många människor att berätta för mig, under mina år av arbete med änkor och änklingar, att deras fortsatta elände bara är lämpligt som ett sätt att uttrycka förödelsen över att ha förlorat någon så väldigt speciell. Om ditt elände hindrar dig från att kunna dela med dig av all den glädje som den personen gav dig i ditt liv, går det arvet av kärlek förlorat, inte bara för andra, utan även för dig själv. Därför är det verkligen en nödvändighet för dig att vidta åtgärder!
The Grief Recovery Method är utformad för att hjälpa dig att släppa taget om den känslomässiga smärta som är förknippad med din personliga förlust och för att du bättre ska kunna njuta av dina fina minnen. Det är en steg-för-steg-process där du går igenom hela förhållandet för att identifiera de saker som du kanske hade önskat att det hade varit annorlunda och bättre, samtidigt som du får möjlighet att ge röst åt de drömmar och förväntningar på en framtid som inte är den du hade planerat. Den är strukturerad så att detta kan ske utan analys, kritik eller bedömning, vilket gör det tryggt att säga det som behöver sägas.
The Grief Recovery Handbook: En steg-för-steg-guide till återhämtning
Denna bok erbjuder dig en guidad resa genom de steg du behöver ta för att hantera dina personliga oavslutade affärer och din känslomässiga smärta. Det är inte berättelsen om en persons smärta eller en intellektuell studie av sorg, utan en steg-för-steg-guide för att vidta åtgärder som är centrerade på dig och din egen mycket personliga relation till den du älskade.
Den här boken och programmet börjar från början, med vad du lärde dig om hur du klarar av att hantera en förlust som barn. Den ger dig chansen att ta ett steg tillbaka och titta på dina STERBs. Den guidar dig genom att ta reda på alla de saker som är oavslutade i ditt mycket personliga förhållande och går igenom de åtgärder du behöver vidta för att komma bortom den känslomässiga smärtan av förlusten. Det handlar inte om terapi, utan snarare om ett utbildningsprogram som anpassar sig till din specifika situation. Det tar dig från att vara fast i de smärtsamma minnena av dödsfallet till att kunna frossa i all den glädje som relationen gav dig i ditt liv. Om du och din make/maka gick en ”stenig väg” någon gång under deras liv, gör den det möjligt för dig att släppa den känslomässiga smärtan också.
Skönheten med den här boken och verktygen som du lär dig att använda är att de kan tillämpas även på andra förluster. Om du har upptäckt att andra relationer i ditt liv har påverkats negativt också av detta dödsfall, eller någon annan förlust du kan ha upplevt, kommer du nu att ha kunskapen och verktygen för att släppa den smärtan också.
Några avslutande anmärkningar.
Om du har upptäckt att saker som en gång var viktiga inte längre spelar någon roll, är det dags att vidta åtgärder. Om du är trött på att bli överväldigad av din känslomässiga smärta är det dags att vidta åtgärder. Om du finner dig själv vilsen och förvirrad är det dags att vidta åtgärder. Om det bekymrar dig när en påminnelse om din älskade leder till att du faller ihop utan förvarning är det dags att vidta åtgärder.
The Grief Recovery Method gjorde en enorm skillnad i hur jag har hanterat alla de många förlusterna i mitt liv. Jag har personligen sett hundratals änkor och änklingar finna framgång i att göra detta arbete, så att de återigen kan njuta av sina minnen och se framåt mot framtiden.