Källa:

Vad än orsaken är – eller kanske ingen bra anledning alls – så är din partner arg på dig. Vad behöver du göra? Visserligen skulle många terapeuter helt enkelt föreslå att du lämnar platsen. För som en fråga om personlig värdighet och respekt är du knappast skyldig att tolerera sådana övergrepp. Men även om en sådan reaktion är berättigad kan den också vara farlig – och det oavsett hur oförskämt eller grymt din partner behandlar dig.

Oavsett om de sårande ord som de kastar mot dig är riktiga eller felaktiga (och det är säkert att anta att de åtminstone är överdrivna), behöver rasande människor desperat bli hörda. Så såvida du inte är så förvirrad av en sådan tunga att du inte kan tänka klart eller känslomässigt tolerera deras högt laddade fientlighet, är det nästan alltid bäst att hålla ut och försöka ”ta in” – och inte reagera på – det som de skriker åt dig för.

Men först en viktig varning: Varken du eller någon annan bör upprepade gånger uthärda sådana övergrepp. Och om det händer mer än en eller ett par gånger – och verkar oändligt – måste du definitivt fråga dig själv varför du stannar kvar i ett sådant förhållande, och om du kanske behöver professionell hjälp för att ta dig ur det. Icke desto mindre, om den här personen som är benägen till ilska och raseri kan ”äga” sitt problem (i stället för att defensivt projicera det på dig eller ge dig skulden för att ha provocerat dem), då – om han eller hon är villig att inleda en omfattande terapi – kan hans eller hennes oacceptabla raseribeteende beteenden så småningom bli något som hör till det förflutna.

På nytt, ingen förtjänar att utsättas för ständiga övergrepp. Men om du tittar bort från din angripare, eller om du helt enkelt lämnar platsen, är problemet följande: Din verbala angripare kan mycket väl dra slutsatsen att du inte tar dem på allvar, att du inte ens är villig att lyssna på dem. Och deras troligen bräckliga ego, som inte klarar av att hantera vad som känns som ett rakt avslag – vilket kan vara mycket mer smärtsamt för dem än du kan föreställa dig, eller som de ens är medvetna om (eller villiga att erkänna) – kan leda till att de följer efter dig när deras upprörda skällsord fortsätter att trappas upp. Det finns tillfällen då det kan vara så att gå bort från din ”angripare” att situationen förvärras så mycket att det som började som verbalt blir fysiskt. Och om det är möjligt bör man naturligtvis undvika en sådan upprörande intensifiering.

Men ändå vill du absolut inte ta deras förolämpande ord ”till dig” – som att ”absorbera” dem – i synnerhet som deras ord i nästan alla fall är förvrängda, överdrivna eller helt utan värde. Om du kan lyckas hålla dig på tillräckligt stort känslomässigt avstånd från din partners verbala angrepp kan du lyssna på dem samtidigt som du lyckas undvika att låta deras ord punktera dig. Det som kan vara till hjälp här är att ta flera djupa andetag och säga ordet ”lugn” till dig själv, och kanske också en mening som ”Det här känns verkligen skrämmande men jag klarar av det”. Dessutom kan det vara bra att inte möta deras blick direkt utan – för att bättre avvärja deras giftiga energi – vända din kropp i en 45-graders vinkel från dem. En sådan omplacering kan hjälpa dig att undvika vad som annars kan kännas som ett ”frontalangrepp”.

Håll dig i minnet att raseriet med all sannolikhet säger mycket mer om den personen och allvaret i deras olösta problem än vad det gör om dig. Det är därför som det alltid är användbart att hålla sannolikheten för att din så inflammerade antagonist knappast reagerar på dig överhuvudtaget i förgrunden i ditt medvetande. Omedvetet kanske de uppfattar dig som någon fantom från deras förflutna. Så det är bäst att se deras beteende som ett slags ”tillfälligt vansinne”, för det verkar verkligen som om de har tagit farväl av sina sinnen, helt tappat greppet om verkligheten.

Det vill säga att din partner hittills aldrig har haft möjlighet att känslomässigt komma till rätta med, eller lägga den ursprungliga upprördheten till vila. Trots att du oavsiktligt ”utlöste” deras ilska är det ytterst tveksamt att du representerar dess källa. I sin hetsiga tirad mot dig har han eller hon förmodligen fallit tillbaka till sitt barnjag. Så oavsett vad de så kraftfullt anklagar dig för behöver du knappast hålla med om det, men det är ändå ingen bra idé att meddela dem att deras utbrott är brutalt, obehövligt eller absurt. För i deras allvarligt regredierade tillstånd kan det ändå kännas helt rationellt för dem.

Och hur kontraintuitivt det än kan tyckas är deras självrättfärdiga raseri generellt sett bäst att betrakta som ett frenetiskt försvar för dem, som omedvetet konstruerat för att avvärja långt mer smärtsamma – och sårbara – känslor som kommer farligt nära ytan (såsom att känna sig hjälplös, defekt, avvisad, skäms eller oälskad). Så att kritisera dem för deras hemska humör kan i stunden upplevas av dem som inget annat än ett direkt angrepp på deras (sista desperata) försök att skydda sin sårbarhet, och på så sätt få dem att bli ännu mer rasande.

Förresten, människor som redan kokar över känslomässigt kan inte höra vad du säger. Så det är inte bara slöseri med andedräkt att försvara, rättfärdiga eller förklara dig. I deras superupphetsade tillstånd kommer ditt agerande bara att få dem att känna att du helt och hållet avfärdar äktheten i deras klagomål.

Det är först när du har tillåtit dem att fullt ut uttrycka sin ilska utan att göra motstånd mot den – vilket ärligt talat inte är någon lätt bedrift – som den kan avta. Det är först när deras ilska har slitit ut sig som de kan ”återställas” till sitt mer förnuftiga vuxna jag. Innan dess kommer din replik, vad du än säger och oavsett hur du säger det, förmodligen bara att intensifiera deras ilska.

Källa: Jag skulle dock vara efterbliven om jag inte tillade att om de – som rageaholics – är så störda att de uppfyller kriterierna för en fullständig personlighetsstörning (narcissistisk, borderline, paranoid eller sociopatisk) är det möjligt att de, om deras knappar verkligen blev hamrade, skulle kunna rasa i flera timmar i sträck och ändå inte lugna ner sig. Och i sådana fall måste du allvarligt överväga att lämna förhållandet, eller åtminstone ställa ett ultimatum om att du kommer att lämna dem om de inte erkänner sitt problem och går med på att få professionell hjälp för det.

artikeln fortsätter efter annonsen

Men i allmänhet kan raserande personer återfå förmågan att lyssna och reflektera över en annan åsikt än sin egen om du först lyckas få dem att känna sig hörda och till och med (i viss mån) sympatiserade med dem.

För att du verkligen ska förstå vad som utlöste dem från början kan du naturligtvis behöva ställa några frågor till dem och göra det med betydande takt och diplomati. För om de upplever dina frågor som ”förhör”, eller som på något sätt nedlåtande, kan eventuella återstående glöd av deras vrede få nytt bränsle. Men om du kan identifiera exakt varifrån deras ilska kom och förmedla detta på ett medkännande, icke hotfullt sätt, finns det en hyfsad chans att de kommer att återgälda tjänsten och lyssna på dig på samma sätt som du – så generöst – har försökt att göra för dem.

Det är förvisso inte alltid sant, men de flesta människor har en känsla för fair play. Så om du har kunnat tolerera deras kränkande utläggningar kan de faktiskt vara villiga att lyssna på och uppskatta din erfarenhet – och även bekräfta att din synvinkel på det som fick dem att bli så upprörda över dig är rättfärdig.

Som jag brukar betona för mina klienter, liksom i många av mina inlägg för Psychology Today, behöver människor mer än något annat känna sig förstådda. Så om du kan komma på hur du kan få dem att verkligen känna sig hörda, kommer deras irrationellt inflammerade kamp mot dig troligen-mercifully-att få ett slut.