Hej, jag är alkoholist och det här är min historia. Varför börja min berättelse på ett så konstigt sätt? Därför att jag som alkoholist har en förnekelsesjukdom som försöker övertyga mig om att jag inte har det. Jag måste påminna mig själv, inte dig, om att jag är och alltid kommer att vara alkoholist.
Även om jag tog min första drink vid 16 års ålder, började min resa med spriten med mitt besök i baren i början av 70-talet. Detta var tiden för maktluncherna och de extravaganta utgiftskontona. Jag var med och hoppade direkt på luncherna med tre martinis. Alkohol var min vän. Det gjorde mig glad och självsäker. Jag kände mig delaktig, inte mindre än, och mest av allt lät alkoholen mig döva mina rädslor och minska min osäkerhet. Oavsett hur mycket jag drack blev jag sällan synligt berusad, svimmade eller hade baksmälla. Jag fick aldrig en blackout. Jag var stolt över min förmåga att hantera stora mängder alkohol. Kanske på grund av denna falska stolthet försökte jag aldrig dölja min konsumtion.
En gång, jag vet inte exakt när, men för länge sedan, förändrades något och alkoholen vände sig mot mig, Den var inte längre min vän utan blev en daglig nödvändighet. Att dricka var inte roligt längre. Jag drack ensam, hemma, började vid lunch och fortsatte till dagens slut. Jag kunde inte få nog. Nästa dag gjorde jag allt igen. Jag hade inget liv, jag hade en existens. Jag hade ingen aning om vad mitt drickande gjorde med mig, än mindre med min familj. Min familj försökte sällan konfrontera mig med mitt drickande eftersom de visste att det skulle underblåsa mitt raseri.
Jag hade en uppfattning om en alkoholist som en ”förlorare”, någon som drack ur en brun papperspåse från morgon till kväll och som svimmade i en sopcontainer. Jag var ingen förlorare. Jag var delägare i en advokatbyrå och hade ett hus i Shaughnessy, ett hus i Whistler och fyra bilar för familjen.
Min hälsa motsade min uppfattning att jag inte var alkoholist. Min vikt hade skjutit i höjden, mitt kolesterolvärde var utanför skalan och jag fick äntligen göra ett leverenzymtest. Hur väl minns jag inte min rädsla när min läkare förklarade resultaten och berättade att jag hade, eller snart skulle få, levercirros. Jag visste att om jag inte slutade dricka skulle jag säkert dö. Jag hade aldrig försökt sluta dricka, men jag bestämde mig för att sluta kallt. Hur svårt kan det trots allt vara? Det visade sig att det var omöjligt. Efter att ha fått dessa nyheter åkte jag hem. Innan jag visste ordet av hade jag hällt upp en stark drink åt mig själv. Jag minns att jag sa till mig själv: ”Vad i helvete håller du på med? Det har varit en tuff dag, jag slutar i morgon”. Morgondagen kom och jag drack igen. Mer förnekelse när jag sa till mig själv att jag skulle sluta i helgen. Helgen kom och för första gången drack jag på morgonen och hällde gin i tomatjuice för att dölja det för min familj. Jag kunde inte sluta och jag förstod inte varför. Jag sjönk ner i ett djupt moras och drack ännu mer. Jag kände mig hopplös, men jag kunde inte be om hjälp.
Om jag inte visste det hade min fru och min partner kontaktat LAP Den 2 juli 1998 ringde jag på min dörr och upptäckte att jag var föremål för en intervention. Istället för att vara tacksam blev jag rasande. Jag ville inte höra vad de sa, för jag var inte alkoholist. Min partner gav mig ett ultimatum: gå på behandling eller så är partnerskapet slut. Min fru sa: gå till behandling eller lämna huset och kom inte tillbaka. Trots mitt hopplösa tillstånd av förtvivlan var mitt förnekande så starkt att jag hade för avsikt att lämna företaget och äktenskapet. Sedan fick jag ett ögonblick av klarhet när jag hörde mina unga vuxna barn berätta hur de växte upp i rädsla för mina alkoholiska raseriutbrott. De berättade för mig hur mycket de älskade mig, men om jag inte gick i behandling ville de inte vara en del av mitt liv. Min ilska vändes inåt till skuld och skam.
Så bestämde jag mig för att jag skulle gå i behandling, för deras skull. Senare samma dag anlände jag till Edgewood i Nanaimo. Hur väl minns jag inte mina motstridiga känslor av ilska, skuld, skam och framför allt skräck. Efter flera dagar insåg jag att jag inte hade kontroll över den här miljön som jag hade katapulterats in i. Jag fick veta att även om jag kom för mina barns skull, om jag inte ville bli frisk för mig själv, skulle behandlingen inte fungera och jag skulle dricka igen. Mitt förnekande av att vara alkoholist var så starkt att det tog 21 dagar innan jag insåg att jag inte behövde dricka. Att umgås med andra med samma sjukdom gav mig hopp och jag insåg att jag ville ha nykterhet för mig själv. Jag accepterade äntligen att jag var alkoholist. Jag såg på de effekter alkoholen hade haft på mitt liv, det blodbad som den hade orsakat min familj och min omgivning. Jag lärde mig att jag var en räddhetsbaserad person som använde alkohol för att kväva min rädsla och hjälpa mig att klara av livet.
Fyrtiotre dagar senare lämnade jag Edgewood för att börja mitt nyktra liv. Jag var rädd och orolig för allt från att delta i AA-möten till att återvända till min praktik och återvända till min familj. Jag var tvungen att göra allt detta utan min krycka alkoholen. Jag var fast besluten att gå till varje pris och göra vad jag hade lärt mig eftersom jag hade fått höra att om jag inte gjorde det skulle jag garanterat dricka igen.
Mitt liv har vänt 180 grader, men det var varken snabbt eller lätt. Jag har lärt mig att nykterhet inte är ett skydd mot livets realiteter. Det var svårt för mig att bli motiverad och engagerad i advokatyrket när jag insåg att när jag drack var jag inte en så effektiv advokat som jag hade trott. Trots månader av rådgivning beslutade min fru och jag att avsluta vårt 28-åriga äktenskap.
I dag lever jag ett nyktert liv och deltar med glädje i de AA-möten som jag en gång fruktade. Jag är volontär för LAP. Jag har hjälpt till vid ett ingripande och framträtt inför bänkarna för att hjälpa till i LAP:s strävan efter ytterligare finansiering. Mina barn är en del av mitt liv.
Med nykterhet har jag glädje och hopp i mitt liv. Så ja, jag är alkoholist, men för att citera en klyscha från AA: ”Jag skulle inte byta ut min värsta dag som nykterist mot min bästa dag som berusad”.