Foto: Förra månaden intervjuade The Cut en kvinna som berättade att hon hade fått diagnosen psykopat i mitten av 20-årsåldern. Före intervjun gav Craig Neumann, professor i klinisk psykologi vid University of North Texas som har fokuserat huvuddelen av sin forskning på den psykopatiska personligheten och dess karaktärsdrag, lite bakgrundsinformation om den långa och omfattande process som krävs för att ställa en psykopatidiagnos, och den verkade stämma överens med vad den intervjuade kvinnan beskrev.

I stort sett definierar Neumann psykopati som ”en patologisk personlighetsstil som är interpersonellt bedräglig, affektivt kall, beteendemässigt hänsynslös och ofta uppenbart antisocial”. (Han var också ganska envis med att sanna psykopater är ”otäcka jävlar”, vilket inte stämmer överens med min 40 minuter långa telefonintervju med en psykopat). Psykopati är en skala som mäts längs PCL-R, som listar 40 psykopatiska drag. De flesta människor får mellan 1 och 3.

Var exakt min försöksperson befinner sig på den skalan vet jag inte, och det verkar troligt att hon befinner sig i den lägre änden (eller i den högre fungerande änden) av spektrumet – särskilt eftersom hon befinner sig i ett 19-årigt förhållande, vilket Neumann säger är mycket ovanligt för vad han uppfattar som den psykopatiska personligheten. (Vad som är vanligt är att människor hänvisar till sina ex som ”psykopater” och listar sina klagomål utförligt på sajter som Psychopath Free och Love Fraud.)

Nedan intervjuade jag den man som ämnet har ett förhållande med – som hon satte mig i kontakt med – och som också kommer att förbli anonym.

Hur träffade du och din partner varandra?
Vi träffades för många, många månar sedan. … Det var genom en gemensam vän som presenterade oss för varandra för 19 år sedan nu.

Vad var det som till en början lockade dig till henne?
Hon var slående. Hon var en vacker kvinna. Jag hade sett henne tidigare, och hon hade tydligen sett mig och frågade vår gemensamma vän vem jag var, och han presenterade oss för varandra.

Hur lång tid tog det för dig att märka att det var något annorlunda med hennes personlighet?
Jag tenderar att studera människor mycket och läsa av människor mycket – handlingar, reaktioner, sådana saker. Det var något lite annorlunda med henne, men när man går in i ett förhållande har man alltid stora ögon och försöker ta in så mycket som möjligt, men samtidigt är allting lite suddigt. Det tog ett tag innan jag började se fler tecken.

Vad för slags saker märkte du?
Ärligt talat var det i stort sett bara att hennes reaktioner på saker och ting var atypiska, om man så vill.

När hon och jag pratade var hennes karaktärisering av sin reaktion på saker och ting att om någon berättade för henne om något upprörande eller sorgligt, så skulle hon förmodligen bara ta emot det som ett kliniskt faktum. Fanns det saker som du delade med henne och som du förväntade dig mer av en känslomässig reaktion?
Jag pratar ändå mer kliniskt i konversationer, så när hon reagerade på samma sätt var det svårt att se skillnaden – om hon reagerade på samma sätt som jag pratar, eller om det var en del av hennes natur.

Det låter som att det kanske inte är lika påtagligt i intellektuella konversationer, men mer i känslomässiga, reaktiva konversationer.
Absolut korrekt.

En del av anledningen till att jag vill göra detta, och vad jag sa till henne, är att det är ganska lätt att hitta hemsidor fulla av människor som beskriver sina ex som psykopater, och jag undrade vad din syn på det var.
Ja – de reagerade inte på det sätt som någon ville att de skulle göra. Det är mycket felaktig information. När människor får hjärtat krossat eller blir väldigt besvikna över någons svar på något tenderar de att vilja göra dem till skurkar. Hollywood har arbetat mycket hårt för att skapa den perfekta skurken, och det är en psykopat. Det har varit riktigt intressant under åren att se detta dyka upp – när någons ex gjorde något som de inte gillade beror det på att han eller hon är en psykopat. Nej, de gjorde bara något som gjorde ont.

Har någon någonsin sagt något kränkande om hennes diagnos inför dig? Hon hade en person – i en situation som jag inte kommer att gå in på – som sa att hon borde arbeta på ett bårhus, för att hon inte reagerade känslomässigt på något. De blev väldigt upprörda.

Känner du dig defensiv eller skyddande mot henne i sådana situationer?
Hon är en mycket, mycket smart kvinna och hon kan hantera sig själv. Lyckligtvis har vi personligen inte stött på någon situation där hon har blivit fysiskt hotad på grund av sin olikhet, och när det gäller bara en verbal konversation är hon mer än kapabel att hantera sig själv.

Hon fick diagnosen efter att ni två träffades, eller hur?
Det stämmer.

Hur reagerade du på den nyheten?
Jag tog henne till det mötet. Så när vi fick diagnosen var jag ganska så mycket som ”Ja”. Okej. Det är helt logiskt.”

Vad ledde till att du tog med henne till det mötet?
Jag kan faktiskt inte gå in på det. Jag är ledsen.

Är det rättvist att säga att ni pratade om det tillsammans?
Jag kan egentligen inte gå in på det. Jag kan berätta vad min attityd var, men jag kan inte riktigt gå in på det, för det var relaterat till något annat från början.

Var det något där det efteråt var en lättnad, eller en bekräftelse på att det hade varit rätt sak att göra?
Efter mötet kändes det mer som att det gav oss några svar. Det gav oss några snabba svar och hjälpte oss att bättre förstå var vi befann oss, var hon befann sig, och på lång sikt, vart vi tog vägen därifrån.

Kommer du ihåg hur långt in i ert förhållande detta var?
Välkligen inom de första fyra åren av vårt förhållande.

Vilket för alla par jag tror är en prövande, lärorik tid för att lära sig hur den andra personen fungerar. När ni väl hade den informationen, kände ni att det hjälpte er att lättare gå igenom konflikter?
Personligen har jag aldrig haft två förhållanden som varit likadana. Man läser liksom av, förutspår och agerar/reagerar sedan, och det är till det som gör er båda lyckliga. Det finns egentligen ingen skillnad här på grund av en diagnos. Hon är bara lite svårare att läsa, eller bli läst av, än de flesta människor.

Jag sa samma sak till henne, men det låter verkligen som att ni har det mest hälsosamma, eftertänksamma och mycket kommunikativa förhållandet, vilket jag tycker ligger så utanför det vanliga antagandet av ett förhållande som detta.
Båda två är väldigt säkra på vilka vi är, och samtidigt gillar vi båda två intellektuella sysselsättningar. Med eller utan hennes diagnos gör det lätt för oss att ha samtal. Jag är en människokännare. Jag tenderar att titta på deras vanor, deras reaktioner och letar efter X-faktorer i deras personlighet – är de gifta, har de barn, vill de dejta, och utifrån det tenderar man att kunna förutsäga deras handlingar. Jag kan dela detta med henne, och hon tillämpar samma sak. Det har varit ett bra verktyg för vårt förhållande. Vi kan jämföra anteckningar och lära oss av varandra. Vi växer båda av det. Det har fungerat i 19 år.

Kommer du ihåg några exempel på att du har varit tvungen att förklara ditt sätt att tänka eller reagera för henne? Finns det verktyg som du har hittat, eller ett sätt som du har lärt dig att lära henne om dig, och vice versa?
Det går tillbaka till de grundläggande verktygen för att observera människor. Om jag har gjort något som har gjort henne upprörd är hon mer än villig att vara brutalt ärlig, på grund av hur hon är, och berätta för mig att jag har gjort något fel. Hos barn beundras samma typ av ärlighet, och vissa människor är avundsjuka på att de kan vara så brutalt ärliga. Men när det är en vuxen som gör det finns det rädsla. Jag tycker bara att det är lite märkligt.

Tycker du att du har fått ett tjockare skinn på grund av henne?
Jag tror faktiskt inte att det har justerat något. Jag var inte ute efter någon som skulle vara extremt känslosam hela tiden med mig. Jag var aldrig ute efter en drama queen. När man tänker på vad det är man letar efter hos en betydande annan pratar man i allmänhet om någon att prata med, någon att tillbringa dagen med, någon att prata om sin dag med, någon att gå på platser med och njuta av livet. Aldrig i det finns det ”Jag vill ha någon som kommer att gråta när det händer något eller bli arg på mig utan anledning.”

Jag menar, jag vet inte om någon vill ta itu med den typen av känslor, men hur är det med den mer positiva, kärleksfulla sidan? Hur visar hon dig den kärleken när den inte kommer naturligt för henne?
I alla förhållanden tenderar exakt samma känslor som du har under de första två åren av ett förhållande – den där vansinniga, intensiva drivkraften – alltid att förändras efter ett par år. De övergår till att lägga ut ditt liv med varandra. De vänder sig till att bli mer vardagliga, logiska. Det är att veta att den här personen älskar det här föremålet, så vet du vad jag ska göra? Det kom ut en helt ny, jag ska köpa den till dem. Det handlar om att lära sig om personen och lära sig vad han eller hon tycker om, lära sig vad som får honom eller henne att bli glad inombords och hålla dessa saker i åtanke, och presentera dem slumpmässigt ibland. Inte ens på en födelsedag eller helgdag, bara för att. Att ha personen i åtanke visar att den verkligen är viktig för dig. De flesta relationer slutar med att utvecklas till en punkt där känslan inte är densamma, och är mer dag för dag. Och att hon kan återgälda mig på det sättet, på rutin, är fantastiskt.

Är det personer i ditt liv, som du kände först, som känner till hennes diagnos?
Det är en mycket liten krets av vänner. Väldigt, väldigt få människor känner till diagnosen. Det byggdes upp så medvetet.

Är det någon i din familj som vet?
En, ja.

Finner du att det är till hjälp för dig att ha dessa människor som känner till situationen, om ni har ett gräl eller liknande?
Jag brukar faktiskt inte söka stöd för . Det gör jag verkligen inte.

Men uppenbarligen var det något som tvingade dig att dela diagnosen med dem. Vad var det?
Det är svårt att svara på, ärligt talat. Jag tror kanske att det ibland bara är ett sätt som det kommer upp i konversationen inom den lilla kretsen. Jag har alltid varit personlig – jag känner många människor, jag har många bekanta, men ändå har jag en mycket liten krets av människor som jag betraktar som vänner och som jag verkligen litar på. Hon har alltid varit mycket likartad, och diagnosen föll bara på plats med det. Det blev inte mer än så, och i själva verket har den kretsen krympt lite grann. Det enda sättet som det någonsin kommer upp är om någon tycker att hon reagerade konstigt på något, och det är som: ”Hallå, kommer du ihåg?” och då är det som: ”Åh, ja, jag fattar.”

Har någon någonsin reagerat dåligt på att du delade med dig av hennes diagnos till dem? Nej, jag har faktiskt aldrig haft det problemet.

Det förvånar mig eftersom det finns en sådan omedelbar koppling mellan ordet ”psykopat” och ”någon jag borde vara rädd för”.
Det är tyvärr Hollywood. Jag ska inte klandra dem – de måste tjäna pengar, vilket innebär att de måste skriva historier, vilket innebär att de måste ha en skurk. De har hittat den ultimata boogeyman i någon som skulle kunna vara granne med dig, och som inte har några känslor och inga känslor. Det sätt på vilket de beskriver psykopati är att de inte har några känslor eller känslor och hellre dödar dig än tittar på dig. Det hjälper dem att skriva 80 karaktärer för sina berättelser och filmer där det finns din skurk. Jag klandrar dem inte, det gör det enkelt. Men det ger en mycket dålig bild av psykopati i allmänhet.

När jag talade med en expert på psykopati, Craig Neumann, fick jag veta att kriterierna för diagnosen psykopati är ganska snäva, och att många av de personer som vi skulle använda termen för inte uppfyller dem.
Det är sant. Vi har tittat på många serier där en av karaktärerna utropas till psykopat, men när vi börjar titta på den är karaktären absolut ingen psykopat. Den personen är alltför känslomässigt laddad – intensiv kärlek, intensivt hat mot något. Om de gör allt för att förfölja dig på grund av hat, eller något liknande, är de inte en psykopat.

Är det att titta på dåligt porträtterade psykopater för skojs skull och för överlägsenhet din version av att jag, en Minnesotan, tittar på dåliga Hollywoods Minnesotanaccenter?
Skyldigt. Detta är vår version av samma sak. Vi är mycket skyldiga till detta, inklusive nyligen Seven Psychopaths, filmen. Den var rolig, den var fantastisk, men på den punkten, nej. Det var en mycket rolig film.

Ovanför ert förhållande, känner ni er överhuvudtaget motiverade att utbilda människor om hur psykopati verkligen ser ut?
Den här intervjun handlar om att främja medvetenhet och låta folk veta att man inte behöver vara rädd för någon som har den här typen av diagnos. Det är handlingar framför ord. Det är ett mycket vanligt drag man ser hos personer med en sådan diagnos – titta på deras handlingar. Det finns grundläggande sociala interaktioner som jag har sett henne ha, och vi har pratat med människor på webbforum, som är ett utmärkt verktyg, och vi har insett att det finns ett antal människor som gör små saker varje dag som är psykopatiska … Men det finns ett socialt kontrakt. Människor som vi har träffat på nätet och som sannolikt är psykopater kommer att tala om att plocka upp en vara som fallit ner från hyllan i mataffären och lägga tillbaka den på rätt plats. De vet inte varför de gör det, men det är automatiskt.

Så även psykopater är inte immuna mot kulturella normer och influenser. De är inte immuna mot det. De är lika ansvariga för den typen av handlingar som alla andra.

Något du vill tillägga?
Hon har varit en underbar partner i mitt liv. Det har jag gjort i 19 år. Det är inte så att de första fem var underbara, det är i hela mitt liv som hon har varit en underbar partner. Diagnosen har inte haft några nackdelar alls.