Jag är en kvinna i 30-årsåldern i Bengaluru. Gift i ett decennium. Mamma till ett barn. En yrkesmänniska på mellannivå, som du normalt sett skulle stämpla som en som leder det perfekta livet.
Men jag är färdig med att passa in i stereotypen av vad samhället kräver av kvinnor. Vara en god hustru. Var en bra mamma. En grundlig yrkesutövare som tillbringar precis rätt tid på kontoret så att du inte anklagas för att kompromissa med ditt familjeliv. I slutändan får du inte din rätt på något av de många jobb du utför varje dag, men, hey, det finns alltid kvinnodagen, där du kan låtsas att du är supermänniska.
Jag bestämde mig för att bryta mig ur den låda som livet hade placerat mig i. Jag ville ha mer. Åtminstone i mitt privatliv, där jag kände mig mest besviken, där jag inte var en jämlik spelare. Jag hade läst om Gleeden, en dejtingapp för gifta personer. Som alla andra som har varit gifta länge och bytt romantikens glans mot hushållets oro var jag fruktansvärt nyfiken. Och jag behövde bekräftelse på att jag fortfarande hade lite stake kvar i mig för intelligenta och roliga konversationer, att jag kunde få en mans känslor att röra på sig, att jag kunde bli åtråvärd.
Jag tog steget. Jag skapade ett falskt konto på Gleeden och loggade in. Även om mycket har sagts om moderna dejtingappar, där kvinnor ofta anklagar män för att bara vilja hoppa i säng med dem, var en av de första sakerna jag insåg att sex inte var det enda som erbjöds. Det var bara en av sakerna. Naturligtvis fanns det enstaka meddelanden av typen ”Vilken storlek har du?”, men de flesta män på appen kände sig missnöjda eller ensamma i sina äktenskap. Även de letade efter vänskapligt sällskap. Sex var en biprodukt, om saker och ting gick utanför appens ramar.

Protokollet var enkelt. Ett par dagars prat på appens chattrum. Om vi fick kontakt och kände att den andra inte var ett missfoster gick vi över till ett annat chattgränssnitt, utanför appen. Detta eftersom en dejtingapp, som undantagslöst har fler män än kvinnor, kan vara distraherande för en kvinnlig användare. Du bombarderas med meddelanden varje minisekund. Om en konversation går bra vill du ta bort den från allt detta. Jag kallar det ”Going to My Living Room” där meddelanden utbyts under dagen och besvaras när tiden tillåter. Det är bara lätt, luftig flirt i ett anonymt chattfönster. Men inte på WhatsApp. Det anses vara nästa nivå.
Då började jag se fram emot kuddprat. Det är som det uppiggande ruset från en första förälskelse. Något som var helt frånvarande i de sedvanliga tvåminuterssamtalen med min make/maka om lunchen, vad ungen gjorde i skolan, hur vi var tvungna att avsluta våra pågående ärenden under helgen och andra sådana uppiggande teman.

När jag fastnade för appen träffade jag under ett år sammanlagt åtta, som jag kallar för bra män, personligen, över drinkar och middagar. Detta skedde först efter att våra bekvämlighetsnivåer med varandra hade ökat. Vid sådana möten på en pub eller en restaurang rörde sig våra samtal om moral, äktenskap och det vardagliga. De berättade för mig om andra kvinnor som de hade träffat via appen. Hemmafruar, chefer på företag, entreprenörer, maratonlöpare m.fl. De använde alla Gleeden.

När jag lyssnade började verkligheten gå upp för mig. Hur ett par i ett äktenskap – genom år av kärlek, konflikter, tröst, uppfostran av barn och olika önskemål i livet – börjar sluta träffa varandra. Detta, insåg jag, var normalt och hände alla. Många vägrar att erkänna det eftersom vi är uppfostrade att tro på det lyckliga livet i alla sina dagar.
Det var som att titta i en slags spegel. Det som männen klagade på sina fruar, kanske jag gjorde samma sak mot min maka? Kanske var han ensammare i vårt äktenskap men hade hittat ett annat sätt att hantera det, genom att dränka sig i arbete?
Till slut blev jag involverad med någon, och tog det längre än bara middag och drinkar. Jag kallar honom min FILF. Eller Friend I Like to F@#$$. Vi försöker hålla det enkelt. Vi är ett känslomässigt ankare för varandra. Vi erbjuder varandra sex när vi kan. Men det är inte lätt, eftersom mänskliga känslor inte alltid kan vara transaktionella.
Man skulle kunna hävda att jag skulle kunna lägga all denna ansträngning och energi på att reparera mitt äktenskap. Men efter tio års äktenskap vet jag att de grundläggande problemen mellan min man och jag aldrig kommer att försvinna.
Istället för att gräma mig över det har jag valt att acceptera det ofullkomliga i det hela. I gengäld har jag bestämt mig för att hålla räkningen av lycka för mig själv konstant. För det gjorde mig till en bättre maka, i stället för en gnällig maka.
Är jag skyldig? Nej, jag har bestämt mig för att vrida min skuld och omvandla den till vänlighet och tolerans mot min makes misstag och allmänna idioti. Jag kan nu skratta åt våra bråk med någon annan. Och skämta om min FILF:s med hans frus.
I ett samhälle där utomäktenskapliga affärer är ett tabu ser jag hur generationen babyboomare, xennials och millennials som jag inser hur meningslöst det eviga är. Det handlar mer om vad som helst för att bevara freden. Kanske är det själviskt, men vad är poängen med att ge näring åt konflikter och sluta i en arg röra? Om jag i stället finner lycka utan att störa livet, är inte det det klokare att göra?
För tillfället känns det som om jag räddades från att drunkna i förtvivlan. Mitt självförtroende och min chutzpah är tillbaka. Min make är förvånad över hur mycket humor jag tar med mig till middagsbordet. Jag har samlat på mig färdigheter och hobbies med min FILF som fyller mitt liv, istället för att planera serien How to Harm the Husband. Det är min version av lyckliga i alla sina dagar.