Välkommen till Down to Find Out, en kolumn där Nona Willis Aronowitz svarar på dina största frågor om sex, dejting, relationer och alla gråzoner däremellan. Har du en fråga till Nona? Skicka den till [email protected].
Q: Många människor i min omgivning pratar om första kyssar, tillsammans med andra första gånger, om du förstår vad jag menar. Till och med just nu, när jag sitter med mina lagkamrater, pratar de och jag förstår inte. Jag vill inte ha det och om jag tänker på det blir jag så obekväm. Jag vet inte om det beror på att jag bara är religiös och att det är så jag uppfostrats, eller om jag är asexuell. Folk pratar om vad det innebär att vara gay och bi, men jag vet inte vad asexualitet innebär. Så jag antar att det jag frågar är: Hur vet man om man är asexuell och vad fan är sexuell lust?-Mollie, 16
A: Kära Mollie,
Jag skrattade uppskattande åt bilden av dig som i smyg skrev på det här mejlet medan dina vänner satt på läktaren och pratade om sex. Du har frågor, bara inte samma frågor som dina vänner har, men Gud välsigne Internet: Jag är här för att hjälpa dig.
Den grundläggande definitionen av en asexuell person, enligt Asexuality Visibility & Education Network (AVEN), är någon som ”inte upplever sexuell attraktion”. Så låt oss besvara din andra fråga innan vi går in på din första: Vad i helvete är sexuell lust? Precis som själva definitionen av ”sex” är det mycket subjektivt och svårt att fastställa. Vissa människor beskriver det som en fysisk, magkänsla av att vilja kyssa eller bli kysst, att röra någons kropp eller bli rörd av en annan person. Men om du inte har kysst eller rört någon annan på ett sexuellt sätt, och därför inte är säker på att du vill ha det, kan sexuell lust yttra sig på ett mer ogripbart sätt som att du vill vara i närheten av någon hela tiden, att du känner dig attraherad av den personen eller att du blir upphetsad och upprörd när du får en skymt av objektet för din åtrå. Mina allra första förälskelser, innan jag visste vad sex innebar, kändes som en tydlig längtan efter en persons sällskap även när de inte var i närheten, på samma sätt som man längtar efter en favoritmat om man är vrålhungrig, eller en mjuk tröja i kyligt väder.
Om du inte känner någon av dessa saker ännu, kan du vara asexuell. Men enligt några experter som jag anlitade kanske du inte heller är det.
Låt oss analysera ditt obehag inför offentligt sexsamtal och din brist på sexuell lust – för det är två olika saker. När en person kommer till gymnasiet finns det en förväntan på att utforska sexuellt (och sedan prata om det), oavsett om man faktiskt känner ett genuint sug efter att göra det – så jag kan tänka mig varför du känner dig obekväm när du sitter med i dessa diskussioner. Tänk bara på att pressen på att få ihop och imponera på sina vänner kanske motiverar dina lagkamraters skvaller mer än verklig sexuell lust. ”Många ungdomar ljuger om sina sexuella känslor och erfarenheter för att ”passa in””, säger Debby Herbenick, PhD, MPH, professor i sexuell och reproduktiv hälsa vid Indiana University School of Public Health och författare till Sex Made Easy. De collegestudenter hon arbetar med berättar att de ”ljuger om sexuella känslor, om onani, om att ha haft sex eller orgasmer.”
Anledningen till att människor ljuger är delvis att åldersintervallet i vilket sexuell lust visar sig – om den någonsin gör det – är stort. Herbenick säger att medan vissa människor upplever upphetsning direkt runt puberteten, tar det för andra ”sexuell lust åratal innan den utvecklas”. Den kan börja vid 16, 19 eller långt in i 20-årsåldern. ”När unga människor frågar mig om de är asexuella brukar jag säga att det inte finns något sätt för mig att veta hur deras mönster av sexuella attraktioner kommer att se ut”, säger Herbenick. Svaret på din fråga kan med andra ord vara åldersrelaterat och kan mycket väl förändras om några år.
Med detta förbehåll i åtanke kanske du aldrig upplever sexuell lust – och det är helt okej. David Jay, grundare av Asexuality Visibility and Education Network, var en tonåring i exakt din situation. ”Som ung minns jag att jag ständigt kände att jag inte fick det som alla andra gjorde en så stor grej av”, säger han. Jay fann att ordet ”asexuell” var ”ett användbart verktyg för att beskriva den erfarenheten och utforska vem jag är och vad jag vill.”
Sedan dess varnar han för att asexualitet ”är just det: ett verktyg”. Inte en inre sanning, inte en medicinsk diagnos. Om det känns användbart, använd det. Om det någonsin slutar att kännas användbart, sluta använda det”. Det kan hjälpa att höra från andra som använder detta identifieringsverktyg – AVEN har flera vanliga frågor och svar på sin mycket omfattande webbplats. Ord som beskriver en persons nivå av sexuell lust, eller brist på sådan, är inte heller huggna i sten eller svartvita. Så småningom, säger Jay, kan det vara användbart att använda termer som ”demisexuell”, om du upplever sexuell attraktion endast när du är djupt inne i ett känslomässigt engagerat förhållande, eller ”grå-a”, om du befinner dig på ett spektrum mellan sexuell och asexuell.
Och detta spektrum är legio. Morag Yule, PhD, en registrerad psykolog vid Toronto Sexuality Centre som har studerat sexuella fantasier hos asexuella personer, utvecklade de många erfarenheter som asexualitet kan omfatta: Vissa personer som identifierar sig som asexuella känner bara begär då och då eller för mycket specifika personer. Andra har sexuella fantasier och onanerar, men vill inte ha fysiskt sex med andra människor. Ytterligare andra har partners som de har romantiska känslor för och till och med ”har njutbart sex med dem av andra skäl än sexuell lust” – som känslomässig närhet eller kontakt, eller för att de helt enkelt älskar sin partner. ”Alla dessa sätt att vara är normala sätt att uppleva sexualitet”, säger dr Yule.
Är dessa känslor medfödda eller är de inlärda? Du nämnde att ditt obehag inför sex kan vara kopplat till din religion, och du kan ha rätt. Men återigen, det finns en skillnad mellan att prata öppet om sex och att känna individuell lust. Många religioner rynkar på näsan åt uppriktigt sexsamtal, särskilt för människor som inte är cis-heterosexuella män, och det är svårt att avlärda. Det är också helt okej att hålla sina tankar om sex privata.
Det sagt, att hålla sina tankar om sex för sig själv betyder inte att det är något att skämmas för. Sexuell skam – ofta (men inte uteslutande) kopplad till religiösa budskap om sex – kan sitta djupt, och den kan blockera vår förmåga att känna sexuell lust. ”Om vi har fått lära oss att sex är fel eller dåligt på något sätt kan den känslan av att det är fel få oss att känna oss obekväma när vi tänker på sex”, säger dr Yule. ”Det är ibland svårt att känna skillnaden, men det kan vara till hjälp att vara uppmärksam på varför obehaget finns där – vilka tankar och känslor kommer upp för dig när du känner detta obehag? Vad påminner det dig om? Kan du identifiera några orsaker till att obehaget finns där?” Om du fortfarande har en känsla av att din brist på lust är kopplad till negativa eller ”syndiga” associationer, kan det hjälpa att läsa några sexpositiva böcker och artiklar som ramar in sex som en hälsosam och njutbar del av livet. Börja med Heather Corinna’s S.E.X., eller kolla in Salty, ett inkluderande, bekräftande sexuellt underland (och min nuvarande favorit för berättelser om njutning och identitet).
Bottom line? Sexualitet är extremt komplext, och man förväntas inte ha listat ut det vid 16 års ålder. Oavsett vad som utvecklas under de kommande åren ska du aldrig skämmas över din nivå av sexuell lust. Och bara för att den lusten kanske aldrig visar sig betyder det inte att du inte kan vara nära med andra – det kan bara se annorlunda ut än dina vänners relationer. Istället för kyssar ”kanske det är en sorts djup konversation med någon eller något annat som är känslomässigt kraftfullt för dig”, säger Jay. ”Hitta människor som är villiga att fira den typen av intimitet på samma sätt som de skulle fira en första kyss.”
