Vi måste inse att det är sant. Styvfamiljer är en absolut grogrund för förbittring. Var annars finns det så många möjligheter till missförstånd och missuppfattningar, till känslor av besvikelse och smärta.

Om dessa känslor inte hanteras kan de snabbt bli till långvariga frustrationer, ilska och bitterhet, vilket gör att många styvmödrar lever med en förbittring som verkar alldeles för överväldigande för att kunna övervinnas. En förbittring som många styvmödrar bär runt på som en hemlighet. De är rädda för att bli dömda. De skäms för att erkänna att de verkligen är ganska arga på den sexåring som de delar hem med, av något som på ytan inte verkar ha någon annan orsak än att barnet existerar.

Vidvilja är nära besläktad med ilska.

Vi kan betrakta dem som kusiner i första hand. Vrede är ilska men djupare … och längre. Även om det finns tillfällen då ilska och förbittring är lämpligt och berättigat har forskning av Enright & Fitzgibbons (2015) visat att förbittring som uppkommer under långa perioder kan vara ohälsosam – och leda till olycklighet, irritabilitet och till och med depression. Även om det inte har testats kan förbittring vara en del av orsaken till att styvmödrar är benägna att uppleva mer depression än andra vuxna medlemmar i styvfamiljer.

Det är inte ovanligt att styvmödrar kämpar med att känna förbittring.

Att vara styvmamma är svårt. Själva styvfamiljssituationen kan ställa styvmödrar inför att bli förbittrade på flera olika sätt. Att hantera avvisande styvbarn, en konfliktfylld biologisk förälder och oaccepterande svärföräldrar är ingen lätt uppgift. Om man dessutom lägger till ett antal andra faktorer nedan som påverkar styvfamiljerna är det lätt att förstå varför det är så vanligt att man som styvmamma känner sig förbittrad:

– Förväntningar på omedelbar kärlek och intimitet.

Stepfamiljer är den mest växande familjetypen i Australien, men vi förväntas fortfarande bete oss som en förstagångsfamilj. Trots att vi vet att det finns inneboende skillnader i familjestrukturerna som innebär att styvfamiljer och förstagångsfamiljer inte kommer att, och inte heller bör, fungera på samma sätt.

Tvångsomhelst orsakar motstånd från båda sidor. Det motståndet kan leda till att styvmödrar blir oerhört frustrerade och upplever en ilska som känns som om den bara inte kan lösas.

Orealistiska förväntningar på styvmödrar kommer från alla håll, inte bara från oss själva. De ställs på oss av våra partners, våra vänner, våra familjer, våra grannar och till och med av våra före detta föräldrar. Kärlek tar år att utveckla och ibland i styvfamiljer utvecklas kärleken aldrig mellan en styvförälder och ett styvbarn. Och det är okej. Det är faktiskt normalt. Styvföräldrar ska inte känna eller tvingas känna sig skyldiga för att de inte omedelbart (eller någonsin) älskar sina styvbarn. När de gör det kan den skuldkänslan – om den är bestående och obearbetad – med tiden förvandlas till en djupt rotad förbittring.

– Att kategorisera känslor i styvfamiljer är inte något vi har gjort i det västerländska samhället.

Vi har inget språk för relationer mellan styvförälder och styvbarn så vi talar om dem i känslor – det känns som att vara en mamma, som en moster, kanske en syster eller en vän – men relationen är egentligen inget av detta. Det är unikt och annorlunda. Det är inte som någon annan relation som uppstår mellan en vuxen och ett barn som inte är biologiskt släkt.

Den bristande förmågan att korrekt spegla relationen i vårt språk och samhällsnormer bidrar till pressen för barn och styvföräldrar att anpassa sig till förväntningar och betydelser som inte passar. Att bära en dåligt passande klädsel under en längre tid är obekvämt. Att göra det dag ut och dag in utan någon lättnad i sikte Isco sannolikt att resultera i känslor av förbittring.

– Någon annan som du inte riktigt känner, och kanske inte gillar, har kontroll i ditt hushåll.

Oavsett om vi gillar det eller inte har ett styvbarns förhållande till sin andra förälder och hur den föräldern accepterar eller inte accepterar dig som styvförälder betydelse. I extrema fall kan det avgöra eller bryta din relation med ditt styvbarn. I ett minimum kan det göra allting lite mer utmanande.

Att schemalägga tid, händelser och viktiga tillfällen mellan två hem ger också den andra föräldern ett visst inflytande över vad som händer i din värld. Att behöva få en överenskommelse (upprepade gånger) med någon som inte har ditt bästa för ögonen för att kunna ha din familj samlad vid speciella tillfällen suger. Beroende på hur du väljer att reagera är det lätt för styvföräldrar att tillbringa mycket tid med att vara arga och förbittrade över något som bara inte kommer att försvinna.

– Det finns ständiga påminnelser om att du är en outsider.

Dr Patricia Papernow (ledande expert på styvfamiljer och akademiker) beskriver rollerna ”stuck insider” och ”stuck outsider” som finns i styvfamiljer, men inte i förstagångsfamiljer. Dessa roller finns i nästan alla nya styvfamiljer och de finns kvar i flera år – eller så länge familjen existerar – beroende på styvbarnens ålder, personligheter och dynamiken i det gemensamma föräldraskapet.

I förstagångsfamiljer kommer barnen att känna sig närmare antingen sin mamma eller sin pappa vid olika tidpunkter medan de växer och utvecklas. Denna närhet skiftar i allmänhet fram och tillbaka från den ena föräldern till den andra och kan orsaka viss smärta för någon av de biologiska föräldrarna när de inte är den som är ”inne” för tillfället. Småbarnet som bara låter pappa söva henne är ett bra exempel. Detta kan hända under några nätter eller veckor och mamma kan känna sig lite utpekad. Särskilt om hon är en hemmamamma. I styvfamiljer förekommer samma fenomen, men det sker i allmänhet inte någon förskjutning fram och tillbaka mellan vem som är ”inne” och vem som är ”ute”. Styvbarnen känner sig närmare sin biologiska förälder (med rätta) och styvföräldern fastnar i rollen som utomstående.

Många gånger när styvbarnen inte är närvarande och det bara är paret, återgår styvföräldrarna till att bara vara en ”insider” och känslor av förbittring mot styvbarnet, vars existens placerar styvföräldern i en ”outsider”-roll, kan börja bubbla upp.

– Trots vad medierna eller ditt Instagram-flöde säger till dig, är det inte målet att ”smälta in”.

Summan av kardemumman är att tvinga eller förvänta dig själv, din partner och barnen att ”smälta in” inte kommer att leda någon av er någonstans, utom på den långa vägen av förbittring. Wednesday Martin, doktor och författare till boken ”Stepmonster”, anser faktiskt att det är viktigt att ”misslyckas med att smälta samman” för att utveckla positiva styvfamiljerelationer. Detta beror på att när du misslyckas med att blanda dig försöker du inte ändra dig själv, din partner eller barnen till något nytt och perfekt. Du försöker inte heller kopiera en första familj.

– Samföräldraskap mellan dig, din partner och exet är inte alltid möjligt.

Och även om det finns vissa familjer (som media älskar att älska) där alla parter kan vara föräldralediga tillsammans (men var för sig) på ett bra sätt, är detta inte fallet för majoriteten av styvfamiljerna, oavsett hur hårt styvföräldern försöker. Prefixet ”co-” betyder ”mer än en” och det är precis vad som krävs för att lyckas med att vara medförälder i en styvfamilj. Om alla inte kan eller vill samarbeta kan samföräldraskap enligt standarddefinitionen helt enkelt inte äga rum. Med tanke på all hype om perfekt samföräldraskap i styvfamiljer där exet och styvmamman är bästa vänner, kan en styvmamma dock finna sig själv i att oavbrutet försöka bygga upp ett samverkande föräldraskapsförhållande med exet, men utan resultat. Styvmamman får skylla sig själv, känna sig otillräcklig och leva i en mardröm av avvisande från exet (och eventuellt sina styvbarn) trots all god vilja. Med tiden kan betydande känslor av förbittring utvecklas och grottas.

– Ytterligare barn orsakar ytterligare ekonomiska påfrestningar.

Finansiering, särskilt barnbidrag, kan vara en betydande tvistefråga för styvfamiljer. Detta blir ännu tydligare med en ”extra mun att mätta”. Att ditt biologiska barn på grund av ekonomiska påfrestningar går miste om saker som ditt styvbarn hade fått i sin ålder kan vara mycket svårt. Tankar om vad som skulle vara möjligt för ditt barn om din partner inte betalade underhåll till barn och/eller make/maka är sannolikt något som de flesta styvföräldrar tänker på någon gång. Och när de inte gör det är det inte långt kvar till förbittring.

– För många styvföräldrar kan bristen på erkännande från din partner, dina styvbarn och/eller exet av allt föräldraskap som du gör, kännas som ett slag i magen.

Det gäller i ännu högre grad om du har funnits med i bilden länge, bidrar avsevärt till deras vård och uppfostran och/eller inte har egna barn.

– Det finns en hel del styvmödrar som har bestämt sig för att inte skaffa egna barn.

När verkligheten att leva med en partner med barn innebär att du inte kan vara den ”hands-off” styvmamma du önskar kan det leda till känslor av förbittring mot din partner och, ibland, missriktad förbittring mot dina styvbarn. Ensamstående föräldrar behöver med rätta all hjälp de kan få. Din partner är inget undantag. Att du bor i hemmet med barnen närvarande innebär att din partner kan börja dra nytta av att du hjälper till med att hjälpa till med eller ta hand om barnen – även när du var helt tydlig med att du gjort ett medvetet val att inte vara förälder. Du kanske också upptäcker att du bidrar ekonomiskt till hushållets utgifter som inkluderar barnet en del av eller för det mesta av tiden trots att detta aldrig var din avsikt. Att försöka tala med din partner om dessa frågor kan vara en utmaning. Det är ett känsligt och känslomässigt ämne. Om din partner låter eller verkar defensiv, kan det inte leda till att du blir förkrossad, att frustrationen blir fördunklad och att du känner dig som en mycket förbittrad styvmamma.

Det bästa sättet att hantera förbittring är att inte ställa in dig själv på det när det är möjligt.

Som Brene Brown säger ”förväntningar är förbittring som bara väntar på att hända”. Det finns väldigt få ställen där man hittar fler orealistiska förväntningar än i livet för en nybildad styvfamilj.

Förstå skillnaderna mellan förstagångsfamiljer och styvfamiljer är ett viktigt steg för att minimera och övervinna styvföräldrars förbittring.

Vi har en uppsjö av denna typ av information på bloggen för att öka din kunskapsbas. Dessa inlägg är ett bra ställe att börja:

5 saker du behöver veta om framgångsrika styvfamiljer

De band som binder: Lojaliteter i styvfamiljer

Relationsskillnaden: oundvikliga skillnader mellan en förälders relation till ett biologiskt barn och ett styvbarn

På utsidan och in? Insider/outsider-relationer i styvfamiljer

När det gäller förebyggande åtgärder är det också viktigt att komma ihåg att nej är en fullständig mening.

Och en mening som förbittrade styvmödrar kan behöva använda mer regelbundet.

Vill du övervinna de känslor av förbittring som du redan har?

Forskningen säger att det är dags att börja arbeta med förlåtelse.

Många av oss, styvföräldrar eller inte, kämpar för att förlåta. Att släppa taget om smärta, hjälplöshet och ilska är bra för vår hälsa. Det är bra för vårt välbefinnande. Det är bra för våra relationer. Men det är inte alltid lätt att göra. Och ju djupare din smärta är, desto längre tid kan det ta att gå förbi.

Dr Fred Luskin vid Standford University Forgiveness Project har funnit nio steg som behövs för att gå vidare från ett agg och släppa taget om förbittring:

1. Medvetenhet – Du måste vara medveten och kunna namnge dina känslor av förbittring. För att börja förlåta måste du veta vad grundorsaken till din förbittring är och kunna formulera hur du känner dig om det som hände – arg, ledsen, skamsen, konfliktfylld osv.

2. Förlåtelse handlar om dig, inte om någon annan. Du kan inte förlåta bara för att någon annan vill att du ska göra det eller säger till dig att du ska göra det. Du måste göra ett åtagande att du ska göra det du behöver för att må bättre för din egen skull.

3. Fred inte försoning – förvänta dig inte att du ska bli sams med den person som du känner dig sårad av. Du är ute efter fred och avslut. Inget mer. Inget mindre.

4. Stanna kvar i nuet. Laga de sårade känslor du känner nu – inte de kränkta eller sårade känslor som hände för 10 minuter eller till och med 10 år sedan.

5. Gör en lugnande övning. I det ögonblick du blir upprörd kan du göra en djup andning eller en annan stresshanteringsövning för att få ditt sinne tillbaka till ett lugnt tillstånd. Detta är särskilt viktigt att göra om det är viktigt att se ditt styvbarn eller veta att han eller hon snart kommer att komma hem som väcker känslor av förbittring hos dig.

6. Koncentrera dig på det du kan kontrollera. Vi måste sluta förvänta oss saker av andra människor, som de inte väljer att tillhandahålla. En ursäkt är sannolikt en av dessa saker.

7. Gå medvetet vidare. Istället för att spela upp situationen om och om igen i ditt huvud. Lämna den. Fyll det utrymmet med en aktivitet som ger dig glädje. Tvinga dig själv om du måste. Det kommer att bli lättare ju mer du gör det. Övning ger färdighet.

8. Var den förändring du vill ha. Den bästa hämnden är att leva ett väl levt liv. Att fokusera på smärtan ger den person (eller de saker) som har sårat dig makten. Ta tillbaka den genom att hitta glädjen och vänligheten i och omkring dig.

9. Ändra din berättelse. Du kanske inte har kunnat skapa början på din berättelse om ditt klagomål, men du får skriva slutet. Gör den till en heroisk förlåtelse.

Medans du arbetar med att byta ut din bitterhet mot förlåtelse, kom ihåg att du och din partner är ett team.

Slut inte ut den person som introducerade dig till styvfamiljelivet och som älskar dig mest. Att luta sig mot din partner kommer att hjälpa dig – särskilt om du tycker att han eller hon bidrar till dina känslor av förbittring i din styvfamilj.