Kära terapeut,

Min dotter gav upp ett barn för adoption för ungefär 25 år sedan. Hon hade redan ett barn, och även om jag erbjöd mig att hjälpa henne att uppfostra båda barnen kände hon att det inte skulle vara rättvist mot oss eller barnet, så hon gav henne till ett mycket trevligt par, som vi båda intervjuade och gillade. Paret har hållit kontakten med oss båda under åren och skickat bilder och uppdateringar om sin dotter.

Min dotter har alltid känt att barnet med tiden skulle vilja ta kontakt med henne, och faktiskt har hennes adoptivföräldrar uppmuntrat detta, men flickan har alltid sagt att hon inte vill det. Detta är mycket smärtsamt för min dotter. Kan ni ge oss en idé om varför den unga kvinnan kanske inte vill träffa sin biologiska mor, eller ge någon förklaring som skulle få min dotter att känna sig mindre avvisad? Hon har till och med försökt kontakta henne på Facebook, men svaret var att Facebook inte var en lämplig plats att diskutera detta förhållande på. Men någon ömsesidig kontakt har aldrig tagits.

Lynne
Oakland, Kalifornien

Kära Lynne,

Jag är glad att du är nyfiken på varför kvinnan som din dotter ställde upp för adoption för 25 år sedan kanske inte vill träffa sin biologiska mamma. Jag säger detta eftersom du skriver om din dotters smärta och känsla av avvisande, men jag är inte säker på att din dotter har en bra uppfattning om hur hennes adopterade barn kan känna sig – inte bara om detta möte, utan om de omständigheter som ledde till adoptionen och hennes liv sedan dess.

Något att tänka på: Adopterade barn får inte välja om de ska adopteras eller inte, eller vilken familj de ska hamna i. Vuxna gör dessa val åt dem. Med tanke på deras brist på valmöjligheter när det gäller det som hände har det stor betydelse att de fattar egna beslut om hur de ska hantera sina erfarenheter senare.

Mer i den här serien

Självklart kommer olika adopterade att fatta olika beslut, av alla möjliga anledningar. Men alltför ofta försöker vuxna diktera hur de ska känna och vad de ska göra när det gäller sina biologiska föräldrar. Ibland går det ungefär så här: ”Du ska inte försöka hitta dina biologiska föräldrar, din mamma och pappa kommer trots allt att bli sårade”. Andra gånger kan det vara ”Sök inte efter dina biologiska föräldrar, för det kan störa deras eller deras familjers liv. De valde en sluten adoption av en anledning.” Eller: ”Du bör definitivt söka efter dem, för du kommer att ångra det senare om du inte gör det”. Eller: ”Hur kan du vägra att träffa dina biologiska föräldrar? Inser du inte hur lyckligt lottad du är att de har sträckt ut handen och att du har möjlighet att lära känna dem?”. Inget av detta respekterar naturligtvis känslorna hos den person som blev adopterad.

Redan nu verkar det inte finnas någon större hänsyn till din dotters biologiska barns önskemål eller behov – ditt perspektiv verkar bara handla om din dotters önskan om denna relation. Faktum är att det finns så lite hänsyn till denna unga kvinnas känslor att din dotter, trots att hon vet att hennes biologiska barn konsekvent har sagt att hon inte är intresserad av att träffas, tog kontakt med henne på Facebook.

För att förklara varför en adopterad person kanske inte vill träffa sin biologiska mamma, är skälen lika varierande som de inblandade personerna. Vissa adopterade barn känner sig arga eller övergivna av de biologiska föräldrarna, särskilt om det finns andra syskon som stannade hos en eller båda biologiska föräldrarna, vilket är fallet här. (Det kan kännas som att vara det ”oönskade barnet”.) Vissa adopterade har inte dessa känslor – de lever ett helt lyckligt liv – men det finns en rädsla för den känslomässiga turbulens som ett sådant möte kan medföra. Det kan väcka nya frågor om vad som kunde ha varit; det kan avslöja information som den adopterade hellre inte vill veta; det kan starta en relation som inte fungerar, vilket resulterar i en förlust som kan vara ganska smärtsam utöver de känslor av förlust som den adopterade redan har.

Jag har också hört från vissa adopterade som har träffat sina biologiska föräldrar att de tyckte att upplevelsen var en besvikelse. Trots att de föreställde sig att de skulle ha mycket gemensamt med sina biologiska föräldrar kände de sig vid mötet som om dessa människor var utomjordingar med olika intressen, världsåskådningar, personligheter och värderingar – vilket lämnade dem med en känsla av tomhet. Vissa har berättat för mig att de hade föredragit att behålla den fantasi de hade om sina biologiska föräldrar i stället för att ställas inför den mycket skarpare verkligheten.

Allt detta för att säga: Mycket kan gå fel, så det är logiskt att vissa adopterade väljer att inte ha kontakt med sina biologiska föräldrar. Men oavsett vad den här unga kvinnan har för skäl är hon inte skyldig din dotter någon förklaring. Det är inte hennes uppgift att tillgodose din dotters känslomässiga behov.

Istället kan en bättre förståelse för vad dessa känslomässiga behov är hjälpa din dotter att känna mindre smärta över att inte träffa sin biologiska dotter. Jag kan tänka mig att hon har många komplicerade känslor kring adoptionen som hon kanske inte helt förstår, och att prata med en terapeut om dem kan inte bara minska intensiteten i längtan utan också hjälpa henne att fundera över vad hon ber sin biologiska dotter om och varför.

Slutligt är det värt att nämna att din dotters biologiska barn kanske känner annorlunda när det gäller att sträcka ut en hand vid en annan tidpunkt i hennes liv. Hon kanske har några frågor om familjens medicinska historia en dag, eller bestämmer sig för att hon vill ha upplevelsen av att träffa sin biologiska mamma ansikte mot ansikte. Om den tiden kommer är det viktigt att fokusera på hennes behov. Det är skillnad mellan ett telefonsamtal och ett möte, och mellan ett möte och att inleda en relation. Ju mindre den här kvinnan oroar sig för att hennes biologiska familj kanske vill ha mer av henne än vad hon är villig att ge – vilket sannolikt är hur hon känner sig just nu – desto öppnare kan hon en dag bli för att ta kontakt. Men även om hon inte gör det är det mest kärleksfulla du kan göra för henne att hedra hennes val.

Dear Therapist är endast i informationssyfte, utgör inte medicinsk rådgivning och ersätter inte professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd hos din läkare, psykolog eller annan kvalificerad hälsovårdare om du har frågor om ett medicinskt tillstånd. Genom att skicka in ett brev samtycker du till att låta The Atlantic använda det – helt eller delvis – och vi kan komma att redigera det för att göra det längre och/eller tydligare.