Jag har en son som går de första åren i skolan. Vi gillar att simma (han är mycket duktig) och har ett barnvänligt fritidscenter i närheten med flumes, en vågmaskin och alla möjliga roliga saker. Jag har nyligen lagt märke till att min son har börjat manövrera sig i vissa delar av bassängen så att vattenrusningen sköljer över hans ljumskar. Kort sagt, han experimenterar med sin begynnande fysiska medvetenhet och blir medveten om tillfredsställelse. Han är inte medveten om att hans beteende på något sätt är ”sexuellt” eller att han ägnar sig åt något annat än lek.
Jag är glad att han utforskar sig själv på detta sätt. Jag vill att han ska kunna upptäcka sin kropp utan att skämmas.
Men han blir alltmer blaserad offentligt. Redan några äldre barn har lagt märke till hans handlingar och fnissat. Jag vet inte hur jag ska närma mig detta med honom. Jag vill inte skämma ut honom. Jag vill inte att han ska känna sig förlöjligad. Jag vill inte att han ska känna sig skyldig. Men jag vägrar att låta honom bli föremål för äldre barns skämt.
Du skulle kunna göra ingenting och se vad som händer och ta itu med eventuella problem när de uppstår. Det är viktigt att notera att för din son är detta inte ett problem ännu – alla de scenarier som du är rädd för får inte inträffa. Jag känner ibland att vi som föräldrar nuförtiden överdriver allting (jag står längst fram i kön när det gäller detta).
Det är inte ovanligt att föräldrar oroar sig när barn verkar finna nöje i att stimulera eller röra vid sina könsorgan (kom ihåg att det inte är sexuellt för dem och att det inte kommer att vara det på ett tag). Det är viktigt att komma ihåg att din son inte onanerar – en process som vanligtvis innefattar fantasier för att nå ett slutmål – han gör bara något som känns bra för honom.
Jag konsulterade barnpsykoterapeuten Dr Anthony Lee (childpsychotherapy.org.uk), som undrade vilket vuxenperspektiv du kan ha på detta, ”Vad betyder det här för dig, vad har du för associationer från din barndom om det?”
Barn har vanligtvis en mycket tydlig uppfattning om vad de ska göra på en offentlig plats och vad de inte ska göra. Den situation du beskriver skiljer sig från ett barn som stimulerar sig själv på en privat plats, till exempel hemma, där man i stort sett kan låta dem vara ifred. Men din son kan se poolen som en mycket säker plats (du säger att han är en duktig simmare, så det är uppenbarligen ingen obekant plats för honom), så för din son är poolen kanske inte en offentlig plats utan snarare en plats där han känner sig mycket säker.
Hursomhelst, som Lee säger: ”Om ett barn utforskar eller stimulerar sina könsorgan på allmän plats behöver det veta att det inte är lämpligt eller säkert för att undvika förödmjukelse eller utnyttjande.”
Lee är väldigt tydlig med att vi inte vet innebörden bakom varför din son gör detta – utöver det uppenbara att det för honom känns skönt – men han anser att sammanhanget kring poolen var ”möjligen viktigt eftersom han gör det på en offentlig plats. Det får mig att tro att din son kanske ’delar upp sig’ och går ’till sin egen plats’.”
Om vi vill fundera på varför och varför undrar Lee om det är något som pågår hemma som gör att din son behöver hitta små fickor av bekvämlighet för att lugna ner sig själv: Är din fru gravid, har det skett några omvälvningar hemma (t.ex. flyttning, ny skola osv.)? Jag noterar att du nämner att han är i sina första år i skolan, men inte när han började. Det är något att tänka på.
Så, vad ska man göra? Lee råder till att ”ta ett steg tillbaka från föreställningar om skuld och skam och bort från vad andra människor kan tänka och tänka på det ur ett mer vanligt perspektiv”.
I slutändan är det du behöver säga: ”Det här är inte något vi gör i poolen/det är viktigt att inte göra det offentligt”. Men för det samtalet hemma, på en säker och privat plats. Börja med något i stil med: ”Minns du att du i poolen …”
Det är inte svårt att inleda dessa samtal, men vad vuxna tenderar att göra är att få panik när frågorna börjar. Som Lee säger: ”Att hitta de rätta orden är laddat för den vuxne, men det är viktigt att ställa in sig på barnet.”
Svar bara på den fråga som ditt barn ställer och svara med enkla och om möjligt känslolösa fakta. Viktiga saker att komma ihåg (om de dyker upp, överkomplicera inte saken genom att nämna dem om du inte behöver det) är att vissa delar av vår kropp är privata och endast för oss att röra vid – men endast på vissa platser, inte offentligt. Att göra vissa saker kan kännas skönt, men vi gör det aldrig offentligt.
Använd exempel som är begripliga för din son, t.ex. så går vi inte på toaletten offentligt till exempel, utan det är något vi gör privat. Det kan kännas skönt att klia sig i rumpan om det kliar, men vi brukar inte sticka ner händerna i byxorna inför tant Mary, eller hur?
Dina problem är lösta
Kontakta Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU eller skicka e-post till [email protected]. Annalisa Barbieri beklagar att hon inte kan inleda personlig korrespondens.
Följ Annalisa på Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- Dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger
.