”Amnon hatade henne så mycket att det hat han hyste var större än den kärlek han hade älskat henne” -Bibeln, 2 Samuelsboken, 13:15
”Känslighet är roten till de närmaste vänskapen, såväl som till de mest intensiva hatet.” -Antoine Rivarol
Många vittnesmål, liksom skönlitterära verk, beskriver situationer där människor finner sig själva hata den person de älskar. Detta kan till en början tyckas vara en motsägelse, för hur kan man älska och hata samma person samtidigt? För att diskutera detta problem måste man skilja mellan logisk konsekvens och psykologisk kompatibilitet. Att hata den man älskar kan vara en konsekvent erfarenhet, men den ger upphov till svårigheter när det gäller dess psykologiska kompatibilitet.
Kärlek och hat beskrivs ofta som diametralt motsatta; i detta fall är det omöjligt att tala om att hata den vi älskar utan att ägna sig åt en logisk motsägelse. Två viktiga argument kan lyftas fram mot denna beskrivning. För det första är kärleken mer omfattande än hatet, eftersom den hänvisar till fler egenskaper hos objektet. Medan objektet i hatet betraktas som en i grunden dålig aktör, uppfattas objektet i den romantiska kärleken som både gott och attraktivt. För det andra finns det många varianter av varje känsla (och det finns fler typer av kärlek än av hat), och varje typ kan inte vara den exakta motsatsen till alla andra typer av den andra känslan.
Kärlek och hat är skilda snarare än motsatta upplevelser: De är likartade i vissa avseenden och olikartade i andra. Mot bakgrund av kärlekens och hatets komplexa natur är det rimligt att när människor beskriver sitt förhållande som ett hat-kärleksförhållande kan de hänvisa till olika egenskaper hos varje upplevelse.
Den svårighet som uppstår som ett resultat av att känna hat och kärlek mot den älskade, inte bara vid ett och samma tillfälle utan också under en längre period, är svårigheten att hantera djupgående känslomässig dissonans. Även om förekomsten av blandade känslor inte nödvändigtvis är förbryllande, verkar förekomsten av olika känslor som är både djupa och allomfattande mot samma person, såsom kärlek och hat, vara psykologiskt oförenliga.
Människor beskriver sitt förhållande som ett hat-kärleksförhållande när omständigheterna är sådana att uppmärksamhetsfokus förändras under olika förhållanden; därav förändringen i de känslomässiga attityderna. När älskaren fokuserar sin uppmärksamhet på sin partners visdom älskar han henne innerligt. När han tänker på den förödmjukelse hon ger honom, hatar han henne ihjäl. Därför kan man säga: ”Jag hatar dig, sedan älskar jag dig. . . Then I hate you, Then I love you more” (Celine Dion) eller ”Ibland älskar jag dig, ibland hatar jag dig. Men när jag hatar dig är det för att jag älskar dig” (Nat King Cole). Sådana fall kan förklaras mot bakgrund av att känslomässiga upplevelser är dynamiska och att olika yttre och personliga omständigheter ofta förändrar vår känslomässiga inställning till samma person.
Kärlek kan bli en grogrund för uppkomsten av hat. När kärlekens intensitet och intimitet blir sura kan hat uppstå. Under dessa omständigheter fungerar hatet som en kommunikationskanal när andra vägar är blockerade, och det fungerar för att bevara den kraftfulla närheten i relationen, där både anslutning och separation är omöjliga. Tänk på följande vittnesmål från en man som dömdes för att ha dödat sin fru (citerat i boken In the Name of Love): ”Man dödar inte alltid en kvinna eller känner svartsjuka på en kvinna eller skriker åt en kvinna för att man hatar henne. Nej, för att man älskar henne, det är kärlek.” Utan tvekan kan kärlek vara ytterst farlig, och människor har begått de mest fruktansvärda brott i kärlekens (och religionens) namn.
Ansatsen att kärlek och hat existerar samtidigt är ett svårare fall att förklara; här måste vi förstå hur två så divergerande attityder kan riktas mot samma person vid samma tidpunkt. En kvinna kan säga att hon innerligt älskar sin partner i allmänhet, men hatar honom på grund av hans oärlighet. Följaktligen säger människor något i stil med: ”Jag älskar och hatar dig samtidigt”. I denna typ av attityd riktas de djupa positiva och negativa bedömningarna mot olika aspekter av personen. På liknande sätt kan en ogift person i ett utomäktenskapligt förhållande älska den gifta personen djupt, samtidigt som han/hon hatar den älskade för att han/hon föredrar att behålla bandet med sin make/maka. På samma sätt kan vi hata någon för att vi älskar honom och inte kan frigöra oss från vår kärlek till honom, eller för att denna kärlek inte är ömsesidig.
Det är intressant att notera att vår önskan om exklusivitet uppstår i romantisk kärlek, men inte i hat. Tvärtom, i hat vill vi i hat se vår negativa attityd delas av andra. Det verkar naturligt att vi vill dela vår negativa lycka med andra medan vi vill behålla den positiva delen enbart för oss själva. I positiva känslor, när vi är lyckliga, är vi mer öppna för att vara uppmärksamma på andra människor, men vi bevakar källan till vår lycka mer.
För att sammanfatta: att hata den vi älskar är möjligt ur en logisk synvinkel, eftersom det inte nödvändigtvis innebär en motsägelse. Detta fenomen medför dock en djup känslomässig dissonans, vilket i sin tur minskar antalet fall av sådana fall.