Vad är reaktivitet egentligen? Vi reagerar på saker dag ut och dag in: på det som händer i vårt dagliga liv, på andras handlingar, på vissa nyheter vi får. Måste vi inte reagera och reagera på vår omvärld? Så vad är denna riskabla kategori ”reaktivt beteende”?

Michael Williams ägnar sin blogg ”Agency” åt praktiska och teoretiska aspekter av reaktivitet, med avsikt att göra det möjligt för läsarna att ”agera i situationer som präglas av förvirring, ilska och skam”. Williams ger oss en viss vägledning för att utforska dessa frågor.

Vad är ett ord?

Etymologiskt sett har ”react” och ”respond” mycket olika konnotationer. Att reagera har sitt ursprung i latinets respondere, som betyder ”att svara eller lova tillbaka”. Att reagera på stimuli i vår omvärld innebär alltså att erkänna och ”svara” på det i någon form. Å andra sidan betyder to react – ”re” (återigen) ”act” (ett görande) – ”att göra om”, ofta med konnotationen av motsatt ömsesidig kraft.

Kanske verkar detta vara en trivial skillnad, ett dumt semantiskt spel, men det finns en insikt i det. Att reagera, att ”agera tillbaka” på en händelse, är att svara genom att utöva händelsen tillbaka på sig själv. Tänk på några fysiska exempel, som ett gummiband som ”reagerar” på att bli sträckt. Eller en gummiboll som ”reagerar” på att kastas mot marken. Alla krafter som är involverade i den första handlingen vänds omedelbart om och reproduceras. Nu kan du personifiera den. Säg att någon kastar ett slag; det finns många sätt att reagera, men bara några få sätt att ”reagera”! Och hur är det om slaget är verbalt? Nu kommer vi in på komplexiteten i den skadliga kategorin ”reaktiva beteenden.”

Vad en skam

Enligt Williams är reaktiva beteenden i grunden relaterade till upplevelser av skam, som härstammar från det sätt på vilket vi skapar relationer som barn. Skam kan ha sina rötter i vår sårbarhet gentemot vår omgivning och i det sätt på vilket vi uppmuntras att betrakta relationer som en kamp för att upprätthålla en viss nivå av kontroll eller dominans över den andre. Detta är en av rötterna till många arbetsplatskonflikter som jag har förmedlat. Vi övertygar oss själva om en falsk känsla av kontroll eller dominans som hjälper oss att känna oss känslomässigt trygga. I verkligheten gör den oss dock sårbara för varje dipp, gupp eller obehag i en relation.

”Reaktionen” har då sin grund i försöket att omedelbart åtgärda, rulla tillbaka eller ångra en upplevd förlust av kontroll eller dominans. Vi agerar tillbaka på det som hänt och försöker återställa vår känsla av säkerhet genom att rekonstruera den falska verkligheten. Vår negativitet och vårt självprat gör oss redo för en förlorad kamp.

Den förlorande kampen

När varje hicka är ett hot mot din självkänsla kan allt som går fel kännas som en mycket personlig attack. Allting känns som ett problem relaterat till jaget och kräver en reaktion för att återupprätta hotet. Det är mycket känslomässig stress, och mycket arbete!

Också ansträngningen att återupprätta kontroll eller dominans bygger på ett omedvetet falskt antagande: att man överhuvudtaget kan ha kontroll, eller behöver dominera. Effekten att ”agera tillbaka” skapar då faktiskt bara nästa situation, obehag eller ojämlikhet. Du kanske känner dig trygg för ett ögonblick, men till det höga priset av att förstöra relationer, eskalera konflikter eller ställa in dig på ett nytt fall.

De flesta människor tycker faktiskt inte medvetet att det är en bra idé att upprätthålla alla sina relationer genom att dominera människorna i sin omgivning; icke desto mindre är det ett starkt socialiserat beteende som vi måste bestämma oss för att avlärda. Vissa exempel på reaktivt beteende är uppenbara (t.ex. att returnera ett slag!), men andra är mycket mer subtila. Kanske ställer en arbetskamrat dig en massa frågor om din idé och du uppfattar förfrågningen som ett ifrågasättande av din kompetens eller auktoritet. Istället för att identifiera ditt obehag eller fråga om förtydligande säger du något föraktfullt. I stället för att försöka förstå vad han eller hon menade eller ta kontakt med honom eller henne för att uttrycka ditt svar på ett konstruktivt sätt, antar du att han eller hon hade dåliga avsikter och går därifrån och bestämmer dig för att undvika att prata med den personen under resten av veckan. Säg att du och en kollega har olika strategier för att utföra en uppgift och du föreslår att de ska göra det på ditt sätt. Om de artigt och respektfullt väljer att avböja och fortsätta med sin egen strategi, varför känns det ibland som en förolämpning och utlöser vår ilska?

Alla ovanstående exempel skulle kunna uppfattas som reaktiva beteenden. Som Williams skriver: ”De flesta människor tänker på reaktivitet som skrikande eller något annat ilsket uttryck. Men det är SÅ mycket mer än så! Faktum är att det ofta är subtilt till den grad att du kanske inte ens inser att du reagerar överhuvudtaget.

Vinna genom att ge upp

I de flesta sporter innebär att ge upp att förlora – inte så i den känslomässiga balansens värld! Att ge efter för tanken att ojämnheter på vägen är normala, att saker och ting ibland går fel i relationer även när ingen har för avsikt att göra det, och att det kan finnas jämlikhet och flexibilitet i relationer utan att förlora känslomässig säkerhet är några av nycklarna till att övervinna dina egna reaktiva reaktioner.

Reaktiva beteenden är egentligen bara symtom på reaktivitet. Du kan behandla symptomen genom att skapa regler för dig själv, men en djupare lösning kommer från att konfrontera de omedvetna antaganden som ligger till grund för din självkänsla och känslomässiga säkerhet i förhållande till din omgivning.

För att få en bättre hantering av konflikter är det en bra metod att känna igen dina reaktiva beteenden eller hot spots och hitta strategier för att minimera och hantera dem. Och om du ingår i ett team, försök att ha en gruppdialog om era respektive heta punkter så att teamet kan hålla sig till uppgiften och inte avledas i röriga konflikter på arbetsplatsen eller i partnerskapet.

Ellen F. Kandell är en certifierad professionell medlare och advokat med över 30 års erfarenhet från den offentliga och privata sektorn. Ellen är certifierad av International Mediation Institute. Hon blev ordförande för MCDR:s certifieringskommitté i år. Hon erbjuder medling, gruppfacilitering och utbildning till olika nationella kunder. Kontakta henne via e-post, LinkedIn, Twitter eller ring henne på 301-588-5390.

.