Det finns få saker som är så svåra att navigera i som utrymmet mellan oss själva och andra. Om vi kommer för nära känner vi oss kvävda, om vi går för långt ifrån varandra känner vi oss övergivna.

Att trycka bort människor tar sig många uttryck. Det kan handla om att vara verbalt eller fysiskt aggressiv eller, lika destruktivt, att stänga dem ute känslomässigt. Att knuffa bort människor visar att någon fortfarande betyder något för oss. Likgiltighet är trots allt en större form av förolämpning.

Att knuffa bort människor är intimt förknippat med begär. För den franske psykoanalytikern Jacques Lacan är begäret alltid ofullständigt eftersom det kommer utifrån. Lacan placerar den psykiska utvecklingen i relation till frågan ”Che vuoi?”. (”Vad vill du ha?”).

Begäret formas delvis genom att försöka förstå vad människor med mycket motstridiga önskningar förmedlar till oss i det tidiga livet. Småbarn och tonåringar är särskilt benägna att stöta bort människor för att försöka skilja sin egen önskan från ”andras” önskningar. Denna uppgift är väsentlig för att utveckla en känsla av ett ”jag” som kan uthärda livets växlingar.

Med tanke på att andra människors önskningar och begär i grunden är omöjliga att veta – vi kan aldrig veta exakt vad de tänker – misslyckas man alltid med ”de andra” eftersom de aldrig kan lära känna en.

Vår förmåga att hantera dessa minifel, eller att se dem som katastrofala, beror på den trygghet som vi har upplevt främst genom tidiga relationer med vårdare. Psykoterapi fungerar ofta lika mycket genom stunder av brytning i terapirelationen som stunder av anslutning. Att uppleva att oenighet kan repareras, att allt inte är förlorat – kan bidra till att ingjuta bra former av relationer.

Aspekten av en saknad bit är avgörande i våra relationer med andra människor; ibland trycker partnerna bort varandra för att framkalla en känsla av förlust så att de kan känna en viss längtan igen. Denna cykel av push-me-pull-me kan bli beroendeframkallande, ett mönster som upprätthålls av vår kulturella idealisering av berömda stormiga romanser som Justin Bieber och Selena Gomez, eller Elizabeth Taylor och Richard Burton – som sköt bort varandra för att sedan återfinna varandra fler gånger än många av oss har ätit varma middagar.

För att ha stabila relationer måste man i allmänhet acceptera att förlora något av intensiteten i de tidiga skedena av en relation, när ”den andre” har ett lockande löfte om att tillfredsställa oss. Detta är ett olyckligt tillstånd.

Desto fler motsägelsefulla, inkonsekventa eller olämpliga budskap människor får från omvärlden i det tidiga livet, ju mer förvirring om vem man ska vara, desto större är sannolikheten att man stöter bort människor. Om en förälder till exempel har varit alltför närvarande och bara förstärkt vissa ideal om hur ett barn ska vara (”en duktig elev”, ”en tjejig flicka”), kan en person omedvetet offra sig själv för föräldern och försöka uppfylla dennes önskemål till varje pris. Att stöta bort människor här kan kännas som den enda utvägen.

Om begäret utifrån har varit kränkande (fysiskt, sexuellt, känslomässigt) eller försumligt tidigt, kan närheten i vuxenlivet vara så hotfull att ett slags psykologisk vallgrav upprättas som skydd. Om någon hotar att komma för nära, särskilt om det känns som om de kan bevittna aspekter av det själv man skäms över, trycks de undan.

Många människor växlar mellan en önskan att klamra sig fast vid andra människor som äntligen kan erbjuda en stärkande upplevelse och ett behov av att behålla denna psykologiska vallgrav som en gång gav välbehövlig säkerhet. Att knuffa bort människor i alla dessa scenarier är en existentiell överlevnadsstrategi som har blivit en standardstrategi, även om vi inte är dömda att upprepa den om vi kan hitta stöd för att experimentera med att förhålla oss till varandra på olika sätt.

Det är viktigt att försöka fundera på vad man kan tänkas knuffa bort när man knuffar bort en älskad person eller till och med en främling. Det kan vara att personen är irriterande eller dålig för dig. Helvetet kan trots allt vara andra människor. Men personen kan också vara en chiffer av någon från ens förflutna, eller en aspekt av en själv som man har splittrat av och projicerat in i den andra. Att skjuta bort människor i dessa fall kan ge en tillfällig lindring av ångest eller oro, men spänningen som har bubblat upp kommer sannolikt att återkomma om man inte tar itu med grundorsakerna.

Att skjuta bort människor om och om igen är ett vanligt tecken på psykiska problem som depression och trauma. Om ett påtvingat avstånd blir ens enda reaktion på världen kan den inre världen bli lika deprimerad. I sådana fall är det viktigt att försöka återfå vissa sociala band på ett sätt som inte känns alltför påträngande, annars kommer försvarsmekanismerna att träda in.

Detta är anledningen till att även om det nuvarande kulturella imperativet att prata är viktigt, kan det vara bättre att först sakta locka tillbaka någon till att vilja relatera igen, till exempel genom en gemensam aktivitet som har ett mindre relationellt tryck, till exempel att titta på en film tillsammans.

Detta för oss till vikten av att ha möjlighet att koppla bort andra när vi känner oss över- eller underväldigade av dem. Terapikulturen har underblåst en fantasi om att vi alltid kan känna oss kopplade till andra, att vi alltid ska känna oss nöjda. Dessa internaliserade krav kan få oss att stöta bort människor när de inte lyckas få oss att känna oss på detta sätt. Tanken att det alltid finns ett bättre alternativ, eller den skuld och skam vi känner när vi har stött bort någon vi älskar, hindrar oss från att lära oss att tolerera frustration och besvikelse i relationer.

Dessa kulturella imperativ kan också tjäna till att försöka pressa in människor i sätt att vara i världen som inte passar deras böjelser, och förvandla olikheter till handikapp (till exempel genom att påtvinga en person med Aspergers syndrom normativa relationsmål, vilket ofta framkallar ett desperat bortstötande).

Par som fungerar bra har ofta uppnått detta genom att hitta socialt sanktionerade sätt att stöta bort människor i stället för att göra brandtal som framkallar förintelseångest, som till exempel ”jag behöver lite utrymme”. Trädgårdsarbete, hundpromenader, konst och andra aktiviteter kan vara ett sätt att befria sig själv från kravet på att relatera när världen är lite för mycket. Man kan sedan återvända till relationen förnyad.

Navigera i utrymmet mellan oss själva och andra är en av livets stora uppgifter, en uppgift som vi kanske aldrig helt behärskar. Lite humor i, och lite kommunikation om, våra oundvikliga misslyckanden med att hantera denna gräns på ett effektivt sätt kan bidra till att dränera den laddning som får oss att stöta bort människor våldsamt.

– Jay Watts är klinisk psykolog, psykoterapeut och universitetslektor

• Dela på Facebook
• Dela på Twitter
• Dela via e-post
• Dela på LinkedIn
• Dela på Pinterest
• Dela på WhatsApp
• Dela på Messenger