La Muerte De Un Cónyuge
Las preguntas sobre los sentimientos conflictivos y el dolor emocional asociados a la muerte de un cónyuge ocupan el segundo lugar de las consultas que recibimos en El Instituto De Recuperación Del Duelo, después de la muerte de un hijo. Se trata de una relación que existe en muchos niveles. En este artículo, exploraremos esos muchos niveles y por qué muchas de las acciones que los dolientes toman para lidiar con el dolor emocional de esta pérdida ayudan poco a la recuperación. También exploraremos las acciones que se pueden llevar a cabo para permitirle volver a recordar y celebrar mejor los elementos positivos de esta relación perdida. Como parte de este artículo, examinaremos una serie de situaciones matrimoniales diferentes, pero es imposible mencionar todas las posibilidades. Por favor, comprenda que si no ve un ejemplo de su situación exacta, no significa que las sugerencias que ofrecemos para la recuperación no sean aplicables. Los pasos para la recuperación de una pérdida son universales, pero la aplicación está definida en última instancia por su relación específica.
La gran mayoría de las veces, cuando las personas se comprometen con el matrimonio, es porque planean pasar el resto de sus vidas juntos. Excepto en aquellas situaciones en las que hay una diferencia significativa en las edades de la pareja involucrada, rara vez piensan en lo que podría ser cuando el otro muera. Incluso en esta situación, no se suele pensar mucho en ello. La posibilidad de que uno se quede solo no suele ser algo que ni siquiera se considere como parte de ese compromiso. Es comprensible que cuando eso sucede, los sentimientos de dolor pueden ser confusos y abrumadores.
No hay una sola manera de describir un matrimonio. Cada matrimonio, y las muchas relaciones que implica, son únicas para esa pareja individual. Antes de que podamos examinar el impacto de una muerte, tenemos que ver sólo algunos de los posibles tipos diferentes de matrimonios que existen.
Puede darse el caso de que se hayan conocido a una edad relativamente joven y que su matrimonio haya durado un período de décadas, en lugar de sólo años. Puede que haya sido un matrimonio en el que hayan participado hijos, nietos y quizás más generaciones de la familia extensa. En tal situación, es posible que hayan tenido roles muy definidos en cuanto a la generación de ingresos y la crianza de los hijos, o que hayan compartido muchos de estos deberes por igual.
También es posible que hayan tenido un matrimonio de duración similar, pero que nunca hayan tenido hijos y que hayan pasado su tiempo juntos como pareja, en lugar de con la familia extensa. En esta situación, la ausencia de hijos podría haber sido por elección, o por cuestiones biológicas.
Tal vez el suyo fue un matrimonio de años, más que de décadas. Es posible que aún tenga hijos pequeños en su hogar o que haya planeado tenerlos, pero aún no haya sucedido.
En algunos matrimonios, uno o ambos miembros tenían hijos de una relación anterior, lo que añade complicaciones adicionales tras un fallecimiento.
En algunas situaciones, ambos miembros de la pareja son plenamente conscientes de su situación económica, mientras que en otras, el único que tiene pleno conocimiento es el que ha fallecido. Es posible que se encuentre financieramente cómodo o que se dé la situación de que tenga una gran cantidad de deudas a las que ahora se enfrenta solo. En algunos matrimonios, el cónyuge superviviente desconoce por completo que su pareja había contraído préstamos o acumulado deudas con las tarjetas de crédito.
El fallecimiento puede deberse a un accidente, o bien a una enfermedad de corta duración o a un problema de salud crónico. En este último caso, es posible que usted se haya visto en la tesitura de ser también un cuidador. Para algunos, esta pérdida puede deberse a que su cónyuge se haya quitado la vida, lo que puede llevar a una gran cantidad de dudas en cada conversación.
Es posible que la suya haya sido una relación amorosa con pocos o ningún problema matrimonial. Otros han montado una montaña rusa en sus relaciones con altibajos periódicos. Y otros han vivido matrimonios llenos de conflictos. (En esta última situación puede haber casi una sensación de alivio, que usted encuentra preocupante mientras lidia con la pérdida.)
Algunas parejas no sólo viven juntas, sino que también trabajan codo con codo en los negocios, lo que significa que la muerte de uno puede dejar al otro para que dirija el negocio solo.
Estas son sólo algunas de la multitud de situaciones diferentes que pueden formar parte de un matrimonio. Es posible que una o varias de ellas describan su situación, o que el suyo sea un matrimonio que incluya otros elementos de relación. No hace falta decir que hay una enorme variedad de formas en las que esta pérdida puede haberle afectado, basándose en su relación y situación únicas. Independientemente de su situación particular, el hecho de que esté leyendo este artículo implica que está experimentando un dolor emocional tras la muerte de su cónyuge.
Grupos de apoyo específicos para la pérdida
Un pensamiento común para muchos es que la única manera de superar la pérdida de un cónyuge es uniéndose a un grupo de apoyo específico para su pérdida. Basado en sólo algunos de los escenarios que hemos presentado, usted puede ver que cada relación y matrimonio es diferente en sí mismo. Aunque todos los miembros de un grupo de este tipo pueden haber perdido a su pareja, es muy probable que tengan poco más en común.
Si se ha unido a un grupo de este tipo y ha descubierto que no satisface todas sus necesidades personales relacionadas con su pérdida, no está solo. Eso no significa que haya algo malo en usted. Significa simplemente que está sufriendo su relación personal y que otros, a pesar de haber sufrido una pérdida similar, también están sufriendo su propia situación. A lo largo de los años, hemos comprobado que algunas personas pueden sentirse menospreciadas en estos grupos cuando la discusión gira en torno a quién está más dolido, basándose en la percepción de cada individuo de los problemas a los que se enfrenta.
¡Esto no quiere decir que éste sea el caso de todos los grupos diseñados para aquellos que han perdido a su cónyuge! Un grupo adecuadamente moderado y enfocado puede ofrecer un gran apoyo en el día a día. El desafío puede surgir si el grupo no ofrece un plan viable para tomar medidas con respecto al dolor emocional continuo de la pérdida en sí.
Antes de que podamos hablar de tomar medidas, es importante comprender por qué el duelo es tan desafiante, independientemente de la pérdida.
¿Qué aprendemos sobre cómo manejar nuestro duelo?
La mayoría de las herramientas que intentamos usar para manejar el dolor emocional de la pérdida se establecieron en nuestro sistema de creencias a una edad muy temprana. Pocos, si es que alguno de nosotros, tuvo un padre que se sentó con nosotros cuando éramos niños, nos explicó el dolor y cómo manejarlo efectivamente. La mayoría de nosotros aprendimos escuchando cómo nuestros mayores afrontaban los problemas de la pérdida a medida que iban sucediendo. La mayoría de estas pérdidas eran muy diferentes a las de la pérdida de un compañero de vida, pero la información que aprendimos se convirtió en la plantilla de cómo manejaríamos todas las pérdidas a las que nos enfrentamos durante el resto de nuestras vidas. Nunca nos dimos cuenta, mientras aprendíamos estas cosas, que la mayoría de ellas realmente tenían muy poco valor cuando se trataba de lidiar con el dolor emocional con éxito.
Hemos cubierto los «mitos» que aprendemos sobre cómo lidiar con la pérdida emocional en varios artículos en el pasado. Entre los más comunes están:
No te sientas mal
Reemplaza la pérdida
Haz el duelo solo
El duelo lleva tiempo
Sé fuerte
Mantente ocupado
Puedes ver algunos de estos artículos anteriores haciendo clic aquí. Si sigues las «reglas», como afligido, hace que sea mucho más fácil para los demás estar cerca de ti en situaciones sociales, simplemente porque no estás expresando tus sentimientos. Tristemente, usted no está lidiando con su dolor emocional en ningún nivel, sino que simplemente lo suprime hasta el punto de que lo carcome por dentro.
Es importante que dediquemos unos minutos a analizar un par de estos «mitos» y cómo pueden impactar profundamente a quienes han perdido a su cónyuge.
«Reemplazar la pérdida»
¡La última cosa en la mente de la mayoría de las personas que pierden a su cónyuge es encontrar inmediatamente uno nuevo! Cuando murió mi cuñada, su marido se horrorizó cuando sus amigos trataron de organizarle citas a los pocos meses de su muerte. «¿No entienden que he perdido al amor de mi vida?», me preguntó. «¿Cómo puedo siquiera considerar esto?». Sus amigos veían que estaba triste y sólo querían que volviera a ser feliz. Consideraban que encontrar un nuevo amor era la clave para volver a encontrar la felicidad. Hay múltiples páginas web relacionadas con esta posibilidad¡
Un estudio, hace algunos años, encontró que un porcentaje notablemente alto de viudos están en una nueva relación o se casan dentro de los 12 meses de la muerte de su cónyuge. Ese mismo estudio descubrió que un porcentaje aún mayor de estas relaciones fracasaban o tenían problemas importantes en los siguientes 12 meses. Sin siquiera darse cuenta de esto, muchos de estos hombres estaban volviendo a caer en el patrón de comportamiento inculcado de que para lidiar exitosamente con una pérdida, hay que reemplazarla.
No importa cuánto pueda extrañar los maravillosos elementos que su matrimonio trajo a su vida, ya sea en amor, compañía y/o seguridad financiera, no puede simplemente reemplazar esa pérdida y esperar la felicidad como resultado. Una vez más, debe completar los asuntos pendientes en la relación perdida antes de que pueda esperar encontrar la verdadera felicidad en otra, si es que alguna vez hay otra relación de este tipo. (No estamos alentando ni desalentando el nuevo matrimonio. Nos centramos en el tratamiento del dolor que conlleva la pérdida. Lo que queremos decir es que comenzar otra relación exitosa sin tratar primero con el dolor de su pérdida puede ser problemático.)
«Lamentarse a solas»
La gente rara vez le dice que necesita lamentarse a solas para lidiar mejor con su dolor emocional. Eso no significa que esta acción no sea la que acabes siguiendo.
A veces, este aislamiento es forzado inadvertidamente por otros. La gente deja de llamar para saber cómo estás, a menudo porque no saben cómo ayudar. Ocurren eventos a los que no recibes una invitación. Es posible que piensen que usted sentirá su pérdida de manera más aguda si se trata de una reunión de «parejas» y usted está allí solo.
A veces es más fácil evitar a los demás, en lugar de lidiar con más información. Puedes elegir hacer el duelo a solas como una forma de autoprotección.
Sea fuerte
Cuando la gente le dice que debe ser fuerte, suele añadir que debe serlo por otra persona. Te aconsejan que «seas fuerte» por tus hijos, tus padres o cualquier otra persona. A veces llevamos el ser fuerte hasta el punto de mentir. ¿Te ha pasado alguna vez que alguien te ha preguntado cómo estás y le has dicho «bien» cuando eso era cualquier cosa menos la verdad? A veces, eso es más fácil que enfrentarse a las muchas sugerencias que tienen que ofrecer sobre cómo sentirse mejor. Tal vez la mejor definición que he oído para FINE sea: «¡sentimientos por dentro no expresados!»
Si, por casualidad, estás siendo fuerte por tus hijos, tienes que pensar en el mensaje que les estás transmitiendo. Si sus hijos son muy jóvenes, están aprendiendo esas mismas cosas que usted pudo haber aprendido cuando crecía. Puede que se lleven el mensaje de que mostrar emociones tristes o infelices no es apropiado. Les transmitirás mejor la información si les explicas que hay momentos en los que tú también estás muy triste y que no es culpa suya. Puede resultarle muy útil obtener un ejemplar de «When Children Grieve» (Cuando los niños están de duelo) para ayudarle a afrontar mejor esta pérdida. Si sus hijos son mayores, dígales la verdad sobre su dolor y asegúreles que tomará medidas positivas de recuperación para superarlo. No se limite a decirles esto, sino que tome también las medidas que se indican más adelante en este artículo.
El ejemplo que muchos siguen, como forma de afrontar la pérdida, fue falsamente denunciado!
El modelo al que mucha gente recurre inconscientemente, como el «ejemplo perfecto» sobre cómo afrontar la muerte de un cónyuge, es el de Jaqueline Kennedy, tras la muerte de su marido, el presidente. Tanto si viviste esta muerte como si sólo te enteraste de ella mucho más tarde, la prensa hablaba con frecuencia del «maravilloso ejemplo» que estaba dando al país con su tranquila reserva y su falta de manifestaciones externas de emoción. La felicitaban por «ser fuerte para la nación». Aunque se informó de ello como un buen ejemplo, no era la verdad. El mensaje, tal y como se informó, era que la demostración externa de tristeza era cualquier cosa menos apropiada. Lo que no se informó, hasta muchos años después, fue que ella era cualquier cosa menos impasible a puerta cerrada y una vez que las cámaras se habían apagado. Le habían dicho que tenía que ser fuerte para los demás. En realidad, estaba sufriendo desesperadamente su pérdida, pero no sentía que se le permitiera expresarlo.
Por favor, no deje de leer ahora!
Puede parecer que no hay nada en su biblioteca personal de soluciones para el duelo que pueda ser de algún valor. Lo que estamos haciendo hasta este punto es mostrarle por qué puede no sentirse mejor en la forma en que está lidiando con la pérdida de su cónyuge. Por favor, no sienta que no hay esperanza.
Una vez que hemos aprendido algo, bien o mal, tendemos a seguir haciendo las mismas cosas una y otra vez con la esperanza de que funcionen. Esa es la naturaleza de nuestro cerebro y el sistema de creencias que nos han inculcado desde el nacimiento. Para hacer cambios que te ayuden a pasar mejor esta experiencia de duelo, tienes que ver por qué lo que estás haciendo no está funcionando. Todavía hay esperanza en este artículo!
Tu cuerpo te dirá que no es feliz
Tu cuerpo fue diseñado como un centro de procesamiento para lidiar con tus emociones. Sin embargo, si mantienes estas emociones reprimidas o no tomas ninguna acción positiva para afrontarlas, tu cuerpo tiene que asumir el papel de centro de almacenamiento emocional. Como esto no formaba parte de su diseño, le envía señales para hacerle saber que hay un problema.
Muchos afligidos experimentan dolores de cabeza, problemas de sueño, confusión con tareas sencillas e incluso olvidos. Algunos desarrollan úlceras o palpitaciones del corazón como resultado de la supresión de sus sentimientos. Hay muchas maneras en que su cuerpo puede tratar de comunicar que algo está mal.
A menudo, en un esfuerzo por sentirse mejor, intentamos «Comportamientos de alivio de energía a corto plazo» – STERBs
Hemos cubierto este tema en el pasado, también.
Los STERBs son cualquier acción que usted podría tomar para sentirse mejor, aunque sea por un corto tiempo. Para algunos, es comer, mientras que para otros es evitar la comida, ya que hay un espacio vacío en la mesa. Algunos descubrirán que consumen más alcohol que en el pasado. Otros se volverán dependientes de la medicación (legal o ilegal) para enmascarar su dolor. Para algunos es el juego (en casa o en un casino) o el ejercicio, mientras que otros encuentran que la «terapia de compras» es su pasión. Esta lista es tan larga como su imaginación!
Lo maravilloso de los STERBs es que funcionan, mientras usted continúe haciéndolos. Cuando dejas de hacer tus STERBs, el dolor sigue ahí. La participación constante en algunos STERB puede llevar a un comportamiento adictivo que añade más dolor a su vida.
Para algunas personas, su STERB está en tratar de ayudar a otros con su pérdida. Hay muchas viudas y viudos bien intencionados que inician grupos de apoyo para otros en la misma situación. Aunque tengan dificultades para afrontar su propia pérdida, piensan que la clave para ayudarse a sí mismos está en intentar ayudar a los demás. Aunque el pensamiento es noble, si no puedes ayudarte a ti mismo con tu propio dolor emocional, ciertamente no estás en posición de ayudar con éxito a otros. En el mejor de los casos, sólo puede crear un entorno en el que otros puedan compartir su dolor también, sin que ninguno de ustedes tome medidas de recuperación significativas.
Otros han creado organizaciones benéficas para ayudar a prevenir futuras muertes por la misma causa que se llevó la vida de su cónyuge. Muchas de estas organizaciones benéficas han financiado investigaciones significativas, que han ayudado a salvar vidas. Esto es algo maravilloso. Es la oportunidad de marcar la diferencia para otros, pero ¿realmente te «recupera» del dolor emocional de tu pérdida individual? Aunque puede darle la sensación real de que esta muerte no fue «en vano», y que la historia de su pérdida ha ayudado a prevenir a otros, todavía no llega a la raíz de su dolor personal y le da los verdaderos beneficios de la recuperación. Eso requiere un trabajo a nivel personal dirigido a los asuntos emocionales inconclusos en tu relación personal. Se trata de averiguar lo que desearía haber sido diferente, mejor o más, y abordar eso de una manera significativa.
¡El dolor es normal!
El dolor es la reacción normal y natural a cualquier cambio en tu vida. Ya lo hemos dicho antes, pero merece ser repetido.
La forma en que expreses y muestres tu dolor dependerá de tu desinformación personal y de los STERB que elijas utilizar. Cada persona se aflige de forma diferente, dependiendo de estos factores y de su relación personal. A veces, los miembros de una misma familia se preguntan cómo están afrontando la pérdida los demás. Es posible que se pregunten si están haciendo el duelo cuando observan cómo están llevando el día a día. En realidad, pueden estar «siendo fuertes» por usted y ocultando sus sentimientos, al igual que usted puede haber ocultado algunos de los suyos.
Una vez que pueda comenzar a comprender este concepto, estará en una mejor posición para actuar. No puedes empezar a ayudar a los que te rodean hasta que no hayas actuado por ti mismo.
¡Realmente hay ayuda ahí fuera para ti! Tienes la oportunidad de volver a disfrutar de tus buenos recuerdos!
Para muchas personas que se enfrentan a la muerte de un cónyuge, se encuentran tan abrumados por ese momento de pérdida, que ya no pueden pensar plenamente en todos los demás elementos de esa relación. Ese dolor eclipsa los elementos alegres de esa relación, por muy larga que fuera.
Un elemento primordial del dolor está directamente relacionado con los asuntos inconclusos de la relación perdida. Las cosas que desearías que hubieran sido diferentes, mejores o más en esa relación. Las esperanzas y los sueños no cumplidos para el futuro que ahora será un futuro muy diferente al que usted imaginó. Se trata de las comunicaciones de naturaleza emocional no entregadas. (Si, por casualidad, el suyo no fue un matrimonio feliz, también podrá desprenderse de ese dolor.)
Algunas personas temen que cuando alguien sugiere recuperarse de una pérdida, eso signifique de alguna manera olvidar a su cónyuge. Nada más lejos de la realidad. La recuperación consiste en poder disfrutar de todos los recuerdos de esa relación y dejar de lado aquellos elementos que le causan un dolor emocional prolongado.
Muchas personas me han dicho, durante mis años de trabajo con viudos y viudas, que su miseria continuada sólo es apropiada como forma de expresar la devastación de perder a alguien tan especial. Si tu miseria te impide poder compartir toda la alegría que esa persona trajo a tu vida, ese legado de amor se pierde, no sólo para los demás, sino también para ti. El método de recuperación del duelo está diseñado para ayudarle a superar el dolor emocional asociado a su pérdida personal y permitirle disfrutar mejor de sus buenos recuerdos. Se trata de un proceso paso a paso en el que se recorre toda la relación para identificar aquellas cosas que hubieras deseado que fueran diferentes y mejores, a la vez que te da la oportunidad de poner voz a esos sueños y expectativas para el futuro que no es el que habías planeado. Está estructurado para permitir que esto ocurra sin análisis, críticas o juicios, haciendo así que sea seguro decir lo que hay que decir.
El Manual de recuperación del duelo: Una guía paso a paso para la recuperación
Este libro le ofrece un viaje guiado a través de los pasos que debe dar para afrontar sus asuntos personales inconclusos y su dolor emocional. No es la historia del dolor de una persona ni un estudio intelectual del duelo, sino una guía paso a paso para tomar medidas centradas en usted y en su propia y muy personal relación con la persona que amaba.
Este libro y el programa empiezan por el principio, con lo que aprendió sobre cómo afrontar la pérdida cuando era niño. Te ofrece la oportunidad de dar un paso atrás y observar tus STERBs. Te guía para que descubras todos esos asuntos pendientes en tu relación personal y te guía a través de las acciones que necesitas tomar para superar el dolor emocional de la pérdida. No se trata de una terapia, sino de un programa educativo que se adapta a tu situación específica. Te lleva de estar atascado en esos dolorosos recuerdos de la muerte a ser capaz de deleitarte con toda la alegría que la relación trajo a tu vida. Si usted y su cónyuge recorrieron un «camino pedregoso» en algún momento de su vida, le permite soltar también ese dolor emocional.
La belleza de este libro y de las herramientas que aprenderá a utilizar es que pueden aplicarse también a otras pérdidas. Si ha encontrado que otras relaciones en su vida han sido impactadas negativamente también por esta muerte, o cualquier otra pérdida que haya experimentado, ahora tendrá el conocimiento y las herramientas para dejar ir ese dolor también.
Unas cuantas notas finales.
Si ha encontrado que las cosas que una vez fueron importantes ya no lo son, es hora de tomar acción. Si estás cansado de sentirte abrumado por tu dolor emocional, es hora de pasar a la acción. Si te encuentras perdido y confundido, es hora de pasar a la acción. Si le preocupa que un recuerdo de su ser querido le haga derrumbarse sin previo aviso, es hora de actuar.
El Método de Recuperación del Duelo marcó una enorme diferencia en la forma en que he afrontado todas las numerosas pérdidas de mi vida. He visto personalmente a cientos de viudas y viudos encontrar el éxito al hacer este trabajo, para que puedan volver a disfrutar de sus recuerdos y mirar hacia el futuro.