A házastárs halála
A házastárs halálával kapcsolatos ellentmondásos érzésekkel és érzelmi fájdalommal kapcsolatos kérdések a második leggyakoribb megkeresés, amit a Gyászhelyreállítási Intézetben kapunk, a gyermek halála után. Ez a kapcsolat több szinten is létezik. Ebben a cikkben ezt a sok szintet vizsgáljuk meg, és azt, hogy miért segít kevéssé a felépülésben az a sok intézkedés, amit a gyászolók az ilyen veszteség okozta érzelmi fájdalom kezelésére tesznek. Olyan lépéseket is megvizsgálunk, amelyeket megtehetünk annak érdekében, hogy ismét jobban emlékezhessünk és ünnepelhessük ennek az elveszített kapcsolatnak a pozitív elemeit. E cikk keretében számos különböző házassági helyzetet fogunk megvizsgálni, de kizárt, hogy minden lehetőséget meg tudunk említeni. Kérjük, értse meg, hogy ha nem lát példát az Ön pontos helyzetére, az nem jelenti azt, hogy az általunk a helyreállításhoz kínált javaslatok nem alkalmazhatók. A veszteségből való felépülés lépései univerzálisak, de az alkalmazást végső soron az Ön konkrét kapcsolata határozza meg.”
Az esetek nagy többségében, amikor az emberek házasságot kötnek, az azért van, mert azt tervezik, hogy életük hátralévő részét együtt töltik. Azokat a helyzeteket kivéve, amikor jelentős korkülönbség van az érintett pár életkora között, ritkán gondolnak arra, milyen lehet, ha a másik meghal. Még ebben a helyzetben is gyakran nem gondolnak erre sokat. Azt a lehetőséget, hogy az egyikük végül egyedül marad, általában nem is veszik figyelembe az elkötelezettség részeként. Érthető, hogy amikor ez bekövetkezik, a gyász érzései zavaróak és nyomasztóak lehetnek.
A házasságot nem lehet egyetlen módon leírni. Minden egyes házasság és a benne lévő számos kapcsolat egyedi az adott pár számára. Mielőtt megvizsgálnánk a haláleset hatását, meg kell néznünk csak néhány lehetséges különböző házasságtípust, amelyek léteznek.
Elképzelhető, hogy viszonylag fiatalon ismerkedtek meg, és a házasságuk nem csak éveken, hanem évtizedeken át tartott. Lehet, hogy ez egy olyan házasság volt, amelyben gyermekek, unokák és talán több generációs kiterjedt családtagok is részt vettek. Ilyen helyzetben lehet, hogy a jövedelemszerzéssel és a gyermekneveléssel kapcsolatos szerepek nagyon is meghatározottak voltak, de az is lehet, hogy sok ilyen feladatot egyenlően osztottak meg.
Ez az is lehetséges, hogy hasonlóan hosszú házasságban éltek, de soha nem voltak gyermekeik, és inkább párként töltötték együtt az időt, mint a kiterjedt családdal. Ebben a helyzetben a gyermekek hiánya lehet, hogy önszántából történt, vagy biológiai okok miatt.
Talán az önök házassága inkább évekből, mint évtizedekből állt. Lehetséges, hogy még mindig vannak kisgyermekek az otthonukban, vagy tervezték a gyermekvállalást, de erre még nem került sor.
Némely házasságban az egyik vagy mindkét tagnak voltak gyermekei egy korábbi kapcsolatból, ami további bonyodalmakat okoz egy haláleset után.
Némely helyzetben a pár mindkét tagja teljes mértékben tisztában van a pénzügyi helyzetével, míg más helyzetekben csak az hal meg, aki teljesen tisztában van vele. Előfordulhat, hogy anyagilag kényelmesnek találja magát, de az is lehet, hogy az a helyzet, hogy nagy adósságai vannak, amelyekkel most egyedül kell szembenéznie. Egyes házasságokban a túlélő házastárs egyáltalán nem tud arról, hogy a partnere hitelt vett fel vagy hitelkártyaadósságot halmozott fel.
A halál oka lehetett baleset, de lehetett rövid távú betegség vagy krónikus egészségügyi probléma is. Ez utóbbi esetben Ön is kerülhetett abba a helyzetbe, hogy ápolónak kelljen lennie. Egyeseknél ez a veszteség abból adódhat, hogy a házastárs öngyilkosságot követett el, ami ahhoz vezethet, hogy minden beszélgetésen sokat kell gondolkodni.
Az önök kapcsolata nagyon is lehet, hogy szeretetteljes kapcsolat volt, kevés, vagy egyáltalán nem volt házassági probléma. Mások hullámvasúton lovagoltak a kapcsolatukban, időszakos hullámvölgyekkel és mélypontokkal. Megint mások viszályokkal teli házasságokat éltek át. (Ez utóbbi helyzetben szinte megkönnyebbülést érezhetsz, ami nyugtalanít, miközben feldolgozod a veszteséget.)
Néhány pár nemcsak együtt él, hanem az üzleti életben is egymás mellett dolgozik, ami azt jelenti, hogy az egyikük halála miatt a másiknak egyedül kell vezetnie az üzletet.
Ez csak néhány a sokféle helyzet közül, ami egy házasság részét képezheti. Lehet, hogy ezek közül egy vagy több leírja az Ön helyzetét, vagy az Öné lehet olyan házasság, amely más kapcsolati elemeket is tartalmazott. Mondanom sem kell, hogy az Ön egyedi kapcsolata és helyzete alapján rendkívül sokféleképpen befolyásolhatta Önt ez a veszteség. Nem számít az Ön konkrét helyzete, az a tény, hogy Ön ezt a cikket olvassa, azt jelenti, hogy a házastársa halálát követően érzelmi fájdalmat él át.
Vesztésspecifikus támogató csoportok
Sokan azt gondolják, hogy a házastárs elvesztését csak úgy lehet feldolgozni, ha csatlakozik egy olyan támogató csoporthoz, amely kifejezetten az Ön veszteségére specializálódott. Csak néhány általunk bemutatott forgatókönyv alapján láthatja, hogy minden kapcsolat és házasság más és más. Bár egy ilyen csoport minden tagja elveszítette a párját, nagyon valószínű, hogy másban nem sok közös van bennetek.
Ha csatlakoztál egy ilyen csoporthoz, és úgy találtad, hogy az nem elégítette ki a veszteségeddel kapcsolatos minden személyes szükségletedet, nem vagy egyedül. Ez nem jelenti azt, hogy valami baj van veled. Egyszerűen csak azt jelenti, hogy te gyászolod a nagyon személyes kapcsolatodat, és hogy mások, annak ellenére, hogy hasonló veszteséget szenvedtek el, ugyanúgy gyászolják a saját helyzetüket. Az évek során azt tapasztaltuk, hogy egyesek úgy érezhetik, hogy az ilyen csoportokban leértékelődnek, amikor a beszélgetés arról szól, hogy ki fáj a legjobban, az egyes személyek megítélése alapján.
Ez nem azt jelenti, hogy ez minden olyan csoportban így van, amelyet a házastársukat elvesztettek számára alakítottak ki! Egy megfelelően moderált és fókuszált csoport nagy segítséget nyújthat a mindennapi életben. A kihívás akkor merülhet fel, ha a csoport nem kínál életképes cselekvési tervet magával a veszteség okozta folyamatos érzelmi fájdalommal kapcsolatban.
Mielőtt a cselekvésről beszélhetnénk, fontos megérteni, hogy a gyász miért jelent olyan nagy kihívást, függetlenül a veszteségtől.
Mit tanulunk a gyász kezeléséről?
A legtöbb eszköz, amelyet a veszteség okozta érzelmi fájdalom kezelésére próbálunk használni, nagyon fiatal korban rögzült a hitrendszerünkben. Kevésünknek, ha egyáltalán volt olyan szülője, aki gyerekként leült velünk, elmagyarázta a gyászt és azt, hogyan kell hatékonyan kezelni. A legtöbben abból tanultunk, hogy hallgattuk, hogyan kezelték az idősebbek a veszteséggel kapcsolatos problémákat, amikor azok megtörténtek. Ezeknek a veszteségeknek a többsége nagyon különbözött az élettársunk elvesztésének kezelésétől, de a megtanult információk mégis mintául szolgáltak ahhoz, hogy hogyan kezeljük az összes veszteséget, amellyel életünk hátralévő részében szembesültünk. Soha nem jöttünk rá, miközben ezeket a dolgokat tanultuk, hogy a legtöbbjüknek valójában nagyon kevés értéke volt, amikor az érzelmi fájdalom sikeres kezeléséről volt szó.
Az érzelmi veszteségek kezeléséről tanult “mítoszokkal” a múltban több cikkben is foglalkoztunk. A leggyakoribbak közé tartoznak:
Ne érezd magad rosszul
Pótold a veszteséget
Gyászolj egyedül
A gyász időbe telik
Légy erős
Foglald le magad
Ezek közül néhány korábbi cikket ide kattintva tekinthetsz meg. Ha gyászolóként követed a “szabályokat”, akkor sokkal könnyebb lesz másoknak a társasági helyzetekben a közeledben lenni, egyszerűen azért, mert nem fejezed ki az érzéseidet. Sajnos, semmilyen szinten nem foglalkozol az érzelmi fájdalmaddal, csak elnyomod azt olyannyira, hogy belülről emészti.”
Nagyon fontos, hogy néhány percet szánjunk arra, hogy megvizsgáljunk néhány ilyen “mítoszt”, és hogy ezek milyen mélyen érinthetik azokat, akik elvesztették a házastársukat.
“Pótoljuk a veszteséget”
A legtöbb embernek, aki elveszíti a házastársát, a legkevésbé sem jut eszébe, hogy azonnal újat találjon! Amikor a sógornőm meghalt, a férje megdöbbent, amikor a barátai megpróbáltak neki randevúkat összehozni, alig néhány hónappal a halála után. “Hát nem értik meg, hogy elvesztettem életem szerelmét?” – kérdezte tőlem. “Hogy is gondolhatnék erre?” A barátai látták, hogy szomorú, és csak azt akarták, hogy újra boldog legyen. Azzal tették egyenlővé, hogy új szerelmet talál, mint a kulcsot ahhoz, hogy újra megtalálja a boldogságot. Több weboldal is foglalkozik ezzel a lehetőséggel!
Egy néhány évvel ezelőtti tanulmány szerint az özvegyek feltűnően nagy százaléka a házastársuk halálát követő 12 hónapon belül új kapcsolatba kerül vagy megházasodik. Ugyanez a tanulmány azt találta, hogy ezeknek a kapcsolatoknak még nagyobb százaléka bukott meg, vagy jelentős problémákkal küzdött a következő 12 hónapon belül. Anélkül, hogy ennek tudatában lettek volna, e férfiak közül sokan visszaestek abba a beléjük nevelt viselkedésmintába, hogy a veszteség sikeres feldolgozásához pótolni kell azt.
Nem számít, hogy mennyire hiányoznak azok a csodálatos elemek, amelyeket a házasságuk hozott az életükbe, akár a szerelem, a társaság és/vagy az anyagi biztonság terén, nem pótolhatják egyszerűen ezt a veszteséget, és nem várhatják el, hogy ennek eredményeként boldogok legyenek. Ismétlem, be kell fejezned az elvesztett kapcsolat befejezetlen ügyeit, mielőtt valaha is remélheted, hogy egy másikban megtalálod az igazi boldogságot, ha egyáltalán lesz még egy ilyen kapcsolat. (Nem bátorítjuk vagy lebeszéljük az újraházasodást. A hangsúlyt a veszteséggel járó gyász feldolgozására helyezzük. Arra akarunk kilyukadni, hogy problémás lehet egy újabb sikeres kapcsolatot kezdeni anélkül, hogy előbb ne kezelnéd a veszteséged miatti gyászt.)
“Gyászolj egyedül”
Ritkán mondják neked, hogy egyedül kell gyászolnod, hogy jobban megbirkózz az érzelmi fájdalommal. Ez nem jelenti azt, hogy végül nem ezt a cselekvést követed.”
Néha ezt az elszigeteltséget akaratlanul mások kényszerítik rád. Az emberek nem hívnak többé, hogy megnézzék, mi van veled, gyakran azért, mert tanácstalanok, hogyan segíthetnének. Olyan események történnek, amelyekre nem kapsz meghívást. Lehet, hogy azt gondolják, hogy még jobban fogod érezni a veszteségedet, ha ez egy “páros” összejövetel, és egyedül vagy ott.
Néha egyszerűen könnyebb elkerülni másokat, mint a több ráfordítással foglalkozni. Lehet, hogy önvédelemből úgy döntesz, hogy egyedül gyászolsz.
Légy erős
Amikor az emberek azt mondják neked, hogy erősnek kell lenned, általában hozzáteszik, hogy erősnek kell lenned valaki másért. Azt tanácsolják, hogy “légy erős” a gyermekeidért, a szüleidért, vagy akárhány más emberért. Néha odáig fajul az erősnek lenni, hogy tulajdonképpen hazudunk! Előfordult már, hogy valaki megkérdezte tőled, hogy vagy, és azt mondtad neki, hogy “jól”, pedig ez minden volt, csak nem az igazság? Néha ez könnyebb, mint megbirkózni azzal a sok javaslattal, amit fel tudnak ajánlani arra vonatkozóan, hogyan érezzük magunkat jobban. Talán a legjobb meghatározás, amit valaha hallottam a FINE-re, az volt, hogy “az érzések belül nem kifejezettek!”
Ha véletlenül erős vagy a gyermekeidért, gondolj arra, hogy milyen üzenetet adsz át nekik. Ha a gyermekeid még nagyon fiatalok, ugyanazokat a dolgokat tanulják, amiket te is megtanulhattál, amikor felnőttél. Azt az üzenetet vehetik át, hogy a szomorú vagy boldogtalan érzelmek kimutatása nem helyénvaló. Jobb információt adsz át, ha elmagyarázod, hogy vannak olyan időszakok, amikor te is nagyon szomorú vagy, és hogy ez nem az ő hibájuk. Nagyon hasznos lehet, ha beszerez egy példányt a “When Children Grieve” (Amikor a gyerekek gyászolnak) című könyvből, hogy jobban tudd segíteni őket ennek a veszteségnek a feldolgozásában. Ha a gyermekei idősebbek, mondja el nekik az igazat a fájdalmáról, és biztosítsa őket arról, hogy pozitív gyógyulási lépéseket fog tenni, hogy túljusson rajta. Ne csak mondja ezt el nekik, hanem tegye meg a később ebben a cikkben vázolt lépéseket is.
A sokak által követett példa, mint a veszteség feldolgozásának módja, tévesen jelent meg!
A modell, amelyhez sokan öntudatlanul mint “tökéletes példához” nyúlnak vissza, hogy hogyan kell kezelni a házastárs halálát, Jaqueline Kennedyé, a férje, az elnök halálát követően. Akár átélték ezt a halálesetet, akár csak jóval később hallottak róla, a sajtó gyakran beszélt arról a “csodálatos példáról”, amelyet nyugodt visszafogottságával és a kifelé megnyilvánuló érzelmek hiányával mutatott az országnak. Kiegészítették őt azzal, hogy “erős volt a nemzetért”. Bár lehet, hogy jó példaként számoltak be róla, de nem ez volt a valódi igazság. A jelentés szerint az üzenet az volt, hogy a szomorúság külső megnyilvánulása minden volt, csak nem helyénvaló. Amiről nem számoltak be, egészen sok évvel későbbig, az az volt, hogy zárt ajtók mögött és a kamerák kikapcsolása után minden volt, csak érzelemmentes nem. Azt mondták neki, hogy másokért erősnek kell lennie. Az igazság az volt, hogy kétségbeesetten gyászolta a veszteségét, de nem érezte úgy, hogy ezt ki is fejezhetné.”
Kérem, ne hagyja most abba az olvasást!
Ez úgy hangozhat, mintha a személyes gyászmegoldások könyvtárában nem lenne semmi olyan, ami hasznos lehet. Amit eddig a pontig teszünk, az az, hogy megmutatjuk neked, miért nem biztos, hogy jobban érzed magad abban, ahogyan a házastársad elvesztését kezeled. Kérem, ne érezze úgy, hogy nincs remény.
Amint megtanultunk valamit, akár jól, akár rosszul, hajlamosak vagyunk újra és újra ugyanazt csinálni, abban a reményben, hogy működni fog. Ez az agyunk és a születésünk óta belénk nevelt hitrendszerünk természete. Ahhoz, hogy olyan változtatásokat hajtsunk végre, amelyek jobban segítenek majd abban, hogy átjussunk ezen a gyászos élményen, meg kell látnunk, miért nem működik az, amit eddig csináltunk. Van még remény ebben a cikkben!
A tested megmondja neked, hogy nem boldog
A testedet az érzelmeid feldolgozására szolgáló központnak tervezték. Ha azonban elfojtod ezeket az érzelmeket, vagy nem teszel pozitív lépéseket, hogy szembenézz velük, a tested kénytelen átvenni az érzelmi raktárközpont szerepét. Mivel ez nem volt része a tervezésének, jeleket küld Önnek, hogy tudassa Önnel, hogy baj van.”
Sok gyászoló fejfájást, alvászavarokat, egyszerű feladatokkal kapcsolatos zavarodottságot, sőt feledékenységet is tapasztal. Egyeseknél fekély vagy szívdobogás alakul ki az érzelmeik elfojtása miatt. A tested számtalan módon próbálhatja közölni, hogy valami nincs rendben.
Azért, hogy jobban érezzük magunkat, gyakran próbálkozunk “Rövid távú energiacsökkentő viselkedésekkel” – STERB-ekkel
Ezzel a témával már korábban is foglalkoztunk.
A STERB-ek minden olyan cselekvés, amit azért tehetünk, hogy jobban érezzük magunkat, ha csak rövid időre is. Egyeseknél ez az evés, míg másoknál az étel kerülése, hiszen üres hely van az asztalnál. Egyesek azt tapasztalják, hogy több alkoholt fogyasztanak, mint korábban. Mások függővé válnak a (legális vagy illegális) gyógyszerektől, hogy elfedjék fájdalmukat. Egyesek számára a játék (otthon vagy egy kaszinóban) vagy a testmozgás, míg másoknak a “kiskereskedelmi terápia” a szenvedélyük. Ez a lista olyan hosszú, mint az Ön képzelete!
A STERB-ekben az a csodálatos, hogy működnek, mindaddig, amíg Ön folytatja őket. Amikor abbahagyod a STERB-eket, a fájdalom még mindig ott van. Néhány STERB-ben való állandó részvétel valójában függőséget okozó viselkedéshez vezethet, ami további gyászt hoz az életedbe.
Néhány ember számára a STERB az, hogy megpróbál másoknak segíteni a veszteségükön. Sok jószándékú özvegy és özvegyember van, akik támogató csoportokat indítanak másoknak, akik hasonló helyzetben vannak. Annak ellenére, hogy nehezen birkóznak meg a saját veszteségükkel, úgy gondolják, hogy a saját maguk segítésének kulcsa az, hogy megpróbálnak másokon segíteni. Bár a gondolat nemes, de ha nem tudsz segíteni magadon a saját érzelmi fájdalmaddal, akkor biztosan nem vagy abban a helyzetben, hogy sikeresen segíts másokon. Legjobb esetben is csak egy olyan környezetet tudsz teremteni, ahol mások is megoszthatják a fájdalmukat, anélkül, hogy bármelyikőtök is érdemi gyógyító lépéseket tenne.
Mások jótékonysági szervezeteket alapítottak, hogy segítsenek megelőzni a jövőbeni haláleseteket ugyanabból az okból, amely a házastársuk életét vette el. Sok ilyen jótékonysági szervezet finanszírozott értelmes kutatásokat, amelyek segítettek életeket menteni. Ez egy csodálatos dolog! Lehetőség arra, hogy másokért tegyünk valamit, de vajon valóban “felépül” az egyéni veszteség okozta érzelmi fájdalomból? Bár valóban azt az érzést adhatja Önnek, hogy ez a halál nem volt “hiábavaló”, és hogy az Ön elvesztésének története segített mások megelőzésében, mégsem jut el a személyes fájdalmának gyökeréig, és nem adja meg Önnek a gyógyulás valódi előnyeit. Ehhez személyes szintű munkára van szükség, amely a személyes kapcsolatodban lévő befejezetlen érzelmi ügyekre irányul. Arról van szó, hogy kitalálod, mit szerettél volna másképp, jobban vagy többet, és ezzel érdemben foglalkozol.
A gyász normális!
A gyász normális és természetes reakció az életedben bekövetkező bármilyen változásra. Ezt már korábban is mondtuk, de megérdemli, hogy megismételjük.
Az, hogy hogyan fejezed ki és mutatod ki a gyászodat, a személyes félretájékoztatásodtól és az általad választott STERB-ektől függ. Minden ember másképp gyászol, ezektől a tényezőktől és a személyes kapcsolatától függően. Néha ugyanannak a családnak a tagjai megkérdőjelezik, hogy a többiek hogyan dolgozzák fel a veszteséget. Elgondolkodhatnak azon, hogy egyáltalán gyászolnak-e, amikor azt nézik, hogyan kezelik a mindennapi életet. A valóságban lehet, hogy “erősek” az Ön számára, és elrejtik az érzéseiket, ahogy Ön is elrejtette a saját érzései egy részét.
Amint elkezdi megérteni ezt a fogalmat, jobb helyzetben van ahhoz, hogy cselekedjen. Addig nem kezdhetsz el igazán segíteni a körülötted lévőknek, amíg nem tettél semmit magadért!
Tényleg van segítség a számodra! Lehetőséged van arra, hogy újra élvezd a kedves emlékeidet!
Sokan, akik a házastársuk halálával küzdenek, úgy találják, hogy a veszteségnek ez a pillanata annyira megterheli őket, hogy már nem tudnak teljesen átgondolni a kapcsolat összes többi elemét. Ez a fájdalom beárnyékolja annak a kapcsolatnak az örömteli elemeit, bármilyen hosszú volt is az a kapcsolat.”
A gyász egyik meghatározó eleme közvetlenül kapcsolódik az elvesztett kapcsolat befejezetlen ügyeihez. Azokkal a dolgokkal, amelyekről azt kívánod, bárcsak másképp, jobban vagy több lett volna abban a kapcsolatban. A be nem teljesült remények és álmok a jövőre vonatkozóan, amely most egy merőben más jövő lesz, mint amit elképzeltél. A meg nem érkezett érzelmi természetű közlésekről van szó. (Ha véletlenül a tiéd nem volt boldog házasság, akkor ezt a fájdalmat is el tudod majd engedni.)
Néhányan attól félnek, hogy amikor valaki azt javasolja, hogy egy veszteségből való felépülést javasoljunk, az valahogy azt jelenti, hogy elfelejtjük a házastársunkat. Semmi sem állhatna távolabb az igazságtól. A felépülés arról szól, hogy képesek legyünk élvezni annak a kapcsolatnak minden emlékét, és elengedni azokat az elemeket, amelyek hosszan tartó érzelmi fájdalmat okoznak.”
Az özvegyekkel és özvegyekkel való munkám során sokan mondták nekem, hogy a folyamatos nyomorúságuk csak arra alkalmas, hogy kifejezzék azt a pusztulást, amit az okozott, hogy elvesztettek egy nagyon különleges embert. Ha a nyomorúságod megakadályozza, hogy meg tudd osztani mindazt az örömöt, amit az a személy hozott az életedbe, akkor a szeretet öröksége elveszik, nemcsak mások számára, hanem számodra is. Ezért van igazán szükség arra, hogy lépéseket tegyen!
A gyászból való felépülés módszerét úgy tervezték, hogy segítsen elengedni a személyes veszteséggel kapcsolatos érzelmi fájdalmat, és lehetővé tegye, hogy jobban élvezze a kedves emlékeket. Lépésről lépésre végigjárja az egész kapcsolatot, hogy azonosítsa azokat a dolgokat, amelyeket talán másképp és jobban szeretett volna, ugyanakkor lehetőséget ad arra, hogy hangot adjon azoknak az álmoknak és elvárásoknak a jövőre vonatkozóan, amelyek nem olyanok, mint amilyennek tervezte. Úgy van felépítve, hogy mindez elemzés, kritika vagy ítélkezés nélkül történhessen meg, ezáltal biztonságosan kimondhatóvá válik, amit ki kell mondani.”
A gyászból való felépülés kézikönyve: Lépésről lépésre útmutató a felépüléshez
Ez a könyv végigvezeti Önt azokon a lépéseken, amelyeket meg kell tennie, hogy megbirkózzon személyes lezáratlan ügyeivel és érzelmi fájdalmával. Ez nem egy ember fájdalmának története vagy a gyász intellektuális tanulmánya, hanem egy lépésről lépésre történő cselekvési útmutató, amelynek középpontjában Ön és a saját, nagyon személyes kapcsolata áll azzal, akit szeretett.”
Ez a könyv és a program az elején kezdődik, azzal, amit gyermekként tanult a veszteséggel való megbirkózásról. Lehetőséget kínál arra, hogy visszalépj és megnézd a STERB-jeidet. Végigvezeti Önt azon, hogy kitalálja azokat a lezáratlan dolgokat, amelyek az Ön nagyon személyes kapcsolatában vannak, és végigkíséri Önt azokon a lépéseken, amelyeket meg kell tennie ahhoz, hogy túllépjen a veszteség okozta érzelmi fájdalmon. Nem terápiáról van szó, hanem egy olyan oktatási programról, amely alkalmazkodik az Ön konkrét helyzetéhez. Elvezet a halál fájdalmas emlékeiben való megrekedéstől odáig, hogy képes legyen élvezni mindazt az örömöt, amit a kapcsolat hozott az életébe. Ha Ön és házastársa élete során bármikor “rögös utat” jártak be, lehetővé teszi, hogy ezt az érzelmi fájdalmat is elengedje.
Ez a könyv és az eszközök, amelyeket megtanul használni, abban rejlik, hogy más veszteségek esetén is alkalmazhatóak. Ha úgy találod, hogy az életedben más kapcsolatokat is negatívan befolyásolt ez a haláleset, vagy bármilyen más veszteség, amit átéltél, most már rendelkezel a tudással és az eszközökkel, hogy ezt a fájdalmat is elengedd.
Még néhány záró megjegyzés.
Ha úgy találod, hogy az egykor fontosnak tartott dolgok már nem számítanak, itt az ideje, hogy cselekedj. Ha belefáradtál abba, hogy az érzelmi fájdalmaid elárasztanak, itt az ideje, hogy cselekedj. Ha elveszettnek és zavarodottnak találod magad, itt az ideje, hogy cselekedj. Ha zavarja, amikor a szeretett személyre való emlékezés miatt figyelmeztetés nélkül összeomlik, itt az ideje, hogy cselekedjen.
A gyászból való felépülés módszere óriási változást hozott abban, ahogyan az életemben elszenvedett sok veszteséget kezeltem. Személyesen láttam özvegyek és özvegyek százait, akik sikerrel jártak ezzel a munkával, hogy újra élvezhessék az emlékeiket, és előre tekinthessenek a jövőbe.