Bármilyen okból – vagy esetleg egyáltalán nem jó okból – a partnered dührohamot kap. Mit kell tenned? Igaz, sok terapeuta egyszerűen azt javasolná, hogy hagyd el a helyszínt. Hiszen személyes méltóságod és tiszteleted miatt aligha vagy köteles eltűrni az ilyen bántalmazást. De bár az ilyen reakció indokolt, veszélyes is lehet – és függetlenül attól, hogy a partnere mennyire gorombán vagy kegyetlenül bánik önnel.”
Akár igazak, akár helytelenek a bántó szavak, amelyeket önre zúdít (és nyugodtan feltételezhető, hogy legalábbis túlzóak), a dühöngő embereknek kétségbeesetten szükségük van arra, hogy meghallgassák őket. Tehát hacsak nem zavarodsz össze annyira egy ilyen nyelvcsapástól, hogy nem tudsz tisztán gondolkodni vagy érzelmileg elviselni az erősen feltöltött ellenségeskedésüket, szinte mindig az a legjobb, ha kitartasz, és megpróbálod “befogadni” – nem pedig reagálni -, bármiért is kiabálnak veled.
De először egy fontos figyelmeztetés: Sem neked, sem másnak nem szabad ismételten elviselnie az ilyen bántalmazást. És ha ez nem csak egyszer vagy néhányszor fordul elő – és végtelennek tűnik -, akkor mindenképpen fel kell tenned magadnak a kérdést, hogy miért maradsz egy ilyen kapcsolatban, és hogy szükséged lehet-e szakmai segítségre ahhoz, hogy kiszabadulj belőle. Mindazonáltal, ha ez a dühre és haragra hajlamos személy képes “magáénak” tudni a problémáját (szemben azzal, hogy védekezően kivetíti azt Önre, vagy Önt hibáztatja, amiért provokálta), akkor – ha hajlandó kiterjedt terápiát vállalni – az elfogadhatatlan dühöngő viselkedése végül a múlté lehet.
Mégis, senki sem érdemli meg, hogy állandó bántalmazásnak legyen kitéve. De ha elfordítja a tekintetét a támadójától, vagy egyenesen elhagyja a helyszínt, akkor itt a probléma: a verbális támadója könnyen arra következtethet, hogy nem veszi komolyan, hogy nem is hajlandó meghallgatni őt. És a valószínűleg törékeny egója, amely képtelen kezelni a nyílt elutasításnak tűnő érzést – ami sokkal fájdalmasabb lehet számára, mint azt Ön gondolná, vagy mint aminek egyáltalán tudatában van (vagy amit hajlandó beismerni) -, arra késztetheti, hogy kövesse Önt, miközben a zaklatott dühöngése tovább fokozódik. Vannak esetek, amikor a “támadótól” való elsétálás annyira elmérgesítheti a helyzetet, hogy ami verbálisnak indult, az fizikussá válik. És ha csak lehet, az ilyen trágár fokozódást nyilvánvalóan el kell kerülni.”
De még mindig, biztosan nem akarod “a szívedre venni” – azaz “magadba szívni” – a sértő szavaikat, különösen azért nem, mert szinte minden esetben a szavaik torzak, túlzóak vagy teljesen alaptalanok. Ha sikerül elérned, hogy kellő érzelmi távolságban tartsd magad a partnered verbális támadásaitól, akkor meghallgathatod őket, miközben sikerül elérned, hogy szavai ne szúrjanak át téged. És ami itt hasznos lehet, az az, ha veszel néhány mély lélegzetet, és kimondod magadban a “nyugalom” szót, és esetleg egy olyan mondatot is, mint például: “Ez tényleg ijesztő érzés, de meg tudom oldani”. Sőt, hasznos lehet, ha nem találkozol a tekintetükkel frontálisan, hanem – hogy jobban elhárítsd a mérgező energiájukat – 45 fokos szögben elfordítod a testedet tőlük. Az ilyen átpozícionálás ugyanis segíthet elkerülni azt, amit egyébként “frontális támadásnak” érezhetnél.”
Ne feledd, hogy a düh minden valószínűség szerint sokkal többet árul el az adott személyről és a megoldatlan problémáinak súlyosságáról, mint rólad. Ezért hasznos, ha mindig a tudatod előterében tartod annak a valószínűségét, hogy az így fellángolt ellenfeled aligha reagál rád. Tudattalanul lehet, hogy úgy érzékelnek téged, mint valami fantomot a múltjukból. Így a legjobb, ha a viselkedésüket egyfajta “átmeneti őrületnek” tekinted, mert minden bizonnyal úgy tűnik, hogy elszakadtak az érzékeiktől, teljesen elvesztették a valóságtól.
Az ALAPOK
- Mi a harag?
- Keressen terapeutát, hogy kigyógyuljon a haragból
Ami azt jelenti, hogy a partnerének eddig a pontig nem volt lehetősége arra, hogy érzelmileg feldolgozza vagy nyugalomba helyezze eredeti felháborodását. Annak ellenére, hogy véletlenül “kiváltottad” a dühét, rendkívül kétséges, hogy te képviseled a forrását. Az Ön elleni heves tirádájában valószínűleg gyermeki énjébe esett vissza. Bármivel is vádolnak tehát téged oly élesen, bár aligha kell egyetérteni vele, ennek ellenére nem túl jó ötlet közölni velük, hogy a kirohanásuk brutális, indokolatlan vagy abszurd. Súlyosan regresszív állapotukban ugyanis ez még teljesen racionálisnak tűnhet számukra.”
Bármilyen intuitívnak is tűnhet, az önigazoló dühükre általában úgy érdemes tekinteni, mint egy eszeveszett védekezésre számukra, amit öntudatlanul azért találtak ki, hogy elhárítsák a felszínhez veszélyesen közelítő, sokkal fájdalmasabb – és sebezhető – érzéseket (például a tehetetlenség, a hibás, elutasított, szégyenletes vagy nem szerethető érzéseket). Így abban a pillanatban a szörnyű indulatukért való kritizálásukat nem másként élhetik meg, mint a sebezhetőségük védelmére tett (utolsó utáni) erőfeszítéseik elleni közvetlen támadásként, és így arra késztethetik őket, hogy még dühösebbek legyenek.
Az érzelmileg már amúgy is forrongó emberek ráadásul nem is hallják, amit mondasz. Tehát nem csak időpocsékolás védekezni, igazolni, vagy magyarázkodni. Az ő szupergerjedt állapotukban, ha ezt teszed, csak azt érzik, hogy teljesen elutasítod a panaszaik hitelességét.
Csak miután megengedted nekik, hogy teljesen kifejezzék a dühüket anélkül, hogy ellenállnának neki – ami, őszintén szólva, nem kis teljesítmény -, akkor csillapodhat. Csak akkor lehet őket “visszaállítani” az értelmesebb felnőtt énjükbe, ha a dühük kikopott. Addig is, bármit is mondasz, és függetlenül attól, hogyan mondod, a válaszod valószínűleg csak felerősíti a haragjukat.
Anger Essential Reads
Mégis hanyag lennék, ha nem tenném hozzá, hogy ha – mint a dühöngők – annyira zavartak, hogy megfelelnek a teljes körű személyiségzavar (nárcisztikus, borderline, paranoid vagy szociopata) kritériumainak, akkor lehetséges, hogy ha nagyon elkapják a gombjaikat, akkor órákon át tudnak dühöngeni, és még mindig nem nyugszanak le. És ilyen esetekben komolyan meg kell fontolnod, hogy kilépsz a kapcsolatból, vagy legalábbis ultimátumot kell adnod, hogy ha nem ismerik be a problémájukat, és nem hajlandók szakszerű segítséget kérni, akkor elhagyod őket.”
De általában véve a dühöngő egyének képesek visszanyerni a képességüket, hogy meghallgassák és átgondolják a sajátjuktól eltérő nézőpontot, ha először képes vagy elérni, hogy úgy érezzék, meghallgatják őket, és még (bizonyos fokig) együtt is éreznek velük.
Azért persze, hogy valóban megértsd, mi váltotta ki belőlük az indulatokat, lehet, hogy fel kell tenned nekik néhány kérdést, és ezt jelentős tapintattal és diplomáciával kell tenned. Ha ugyanis a kérdéseidet “vallatásnak”, vagy valahogyan lekezelőnek élik meg, akkor a dühük megmaradt parazsa újra fellobbanhat. Ha azonban pontosan be tudod azonosítani, honnan eredt a dühük, és ezt együttérző, nem fenyegető módon tudod közvetíteni, akkor jó esély van rá, hogy viszonozzák a szívességet, és meghallgatnak téged, ahogyan te – oly nagylelkűen – megpróbáltad megtenni értük.
Ez természetesen nem mindig igaz, de a legtöbb embernek van érzéke a fair playhez. Ha tehát képes voltál elviselni a gyalázkodó szitkozódásukat, akkor talán valóban hajlandóak meghallgatni és értékelni a tapasztalataidat – valamint igazolni az álláspontod igazságosságát azzal kapcsolatban, ami miatt annyira felháborodtak rajtad.
Amint azt az ügyfeleimnek is szeretem hangsúlyozni, valamint a Psychology Today-nek írt számos írásomban, az embereknek mindennél jobban szükségük van arra, hogy megértsék őket. Ha tehát ki tudja találni, hogyan érheti el, hogy valóban meghallgatottnak érezzék magukat, akkor az önnel folytatott irracionálisan begyulladt harcuk valószínűleg – kegyesen – véget ér.”