• Sokkoló FEMAIL-felmérés szerint a nők 40 százaléka volt hűtlen
• És a partnereik 47 százaléka nem vett tudomást a hűtlenségről
• A feleség, Stephanie Burton szerint azért csinálja, hogy újra “szexuális lénynek” érezze magát

A férjével és tinédzser lányukkal közös otthonuk előszobájában állva, Stephanie Burton ledobja a padlóra az éjszakai táskáját, és a családja felé kiált.

Lerúgja a táskát a férje útjából, aki üdvözölni érkezik, és közben tudatosan igyekszik félretolni az elmúlt 24 óra eseményeit – egy lopott éjszakát egy szállodában a szeretőjével -, hogy figyelmét ismét a családi életre fordítsa. A valósághoz.

A valóság Stephanie számára azt jelenti, hogy szerető feleség és anya; az elfoglalt nő az irodában, aki elintézi a dolgokat; a lány, akihez idősödő szülei segítségért fordulnak, mert sokkal közelebb él, mint két idősebb testvére.

“Én csak a legjobb tudásom szerint és panasz nélkül csinálom az egészet, mert mindezek a dolgok fontosak nekem” – hangsúlyozza a 40 éves Stephanie, aki ügyvéd férjével, Michaellel és 14 éves lányukkal Manchesterben él.

‘De van egy másik oldalam is, amiről most már tudom, hogy komolyan elhanyagoltam, amíg 18 hónappal ezelőtt el nem kezdtem a viszonyomat. Egy részem arra vágyik, hogy néha-néha lerázza magáról a felelősség terhét; hogy néhány órára mindenek felett álló szexuális lényként tekintsenek rám.”

Nehéznek tűnik megérteni vagy elfogadni. Pedig a kettős élet, amelyet Stephanie a legközelebbi barátnőjén kívül mindenki előtt titokban tart – aki, mint mondja, maga is élvezte már az alkalmi kalandokat -, kevésbé szokatlan, mint gondolnánk.

A Femail által végzett mélyreható szexuális és párkapcsolati felmérés szerint minden ötödik felnőtt brit nőnek volt már viszonya – és ezek 40 százaléka már hűtlen volt jelenlegi partneréhez.

Mi több, ezeknek a férjeknek és partnereknek közel fele – a megkérdezett nők 47 százaléka szerint – továbbra sem tud arról, hogy megcsalták, vagy éppen megcsalják.

Most, exkluzív, országos felmérésünk második részében megosztjuk azokat a lenyűgöző felismeréseket, amelyeket több mint 1000, minden korosztályból származó nővel beszélgettünk őszintén a szexuális életükről, megkérdezve, hogy tévedtek-e már, és ha igen, mit tettek, hogy azután meggyógyítsák a kapcsolatukat.

Az eredmények és a Stephanie-hoz hasonló nők vallomásai azt sugallják, hogy a nők hűtlenségének legalább annyira köze van ahhoz, hogy el akarják terelni a figyelmet a való élet hétköznapjairól, mint a testi izgalmakról.

És megerősíti, hogy milyen szörnyű és messzemenő következményei lehetnek mindkét fél számára.

Stephanie, egy nagy áruház árufeltöltője, hajthatatlan, hogy nem áll szándékában elhagyni a férjét. Ez szétszakítaná a családját, szívfájdalmat okozna, és megzavarná azt az életet, amely széles körben boldoggá teszi.

“Szeretem az otthonunkat, jó társasági életet élünk, és még mindig hetente egyszer vagy többször szexelek Michaellel” – mondja. ‘Oké, egy kicsit unalmasnak találom őt közel 20 együtt töltött év után. Munkamániás, és annyira leköti a munkája, hogy gyakran azt kívánom, bárcsak találna valami más témát, amiről beszélgethetnénk.”

“De szeretem őt, és nem tudom elképzelni, hogy mással töltsem az életemet. Sőt, reméltem, hogy a szexuális életünk végül is újra fellángolhat a viszonyom miatt.

‘Nem szeretném elrontani, ami köztünk van, és hihetetlenül óvatos vagyok, nehogy lebukjak. Az a tény, hogy a munka miatt utazom, megkönnyíti, hogy megússzam egy-egy extra éjszakát itt-ott.”

Noha Stephanie szeretője szintén nős, azt állítja, hogy nem érez féltékenységet, de még csak bűntudatot sem a feleségével szemben. ‘Egyikünk sem akar semmi hosszú távú kapcsolatot. Ha bejelentené, hogy elhagyja a feleségét, őszintén szólva egy mérföldet futnék” – bizonygatja.”

“Talán bűntudatot kellene éreznem, hogy elárulom a lányomat és az apját is. De ahogy én látom, boldogabb vagyok otthon, míg a szexuális igényeimet máshol elégítik ki. Hát nem jobb így?”

Naná, hogy sokan nem értenének egyet ezzel az értékeléssel. Stephanie azonban rendkívül öntudatos, és azt mondja, hogy a viszonyát a házasságától teljesen különállónak tekinti – egy izgalmas szórakozásnak, amely szerinte minimális kockázattal jár. Ez lett a módja annak, hogy táplálja egy olyan oldalát, amelyet a családi élet elnyom.

“Ez az, ami oly gyakran történik egy viszonyban” – mondja Lucy Beresford pszichoterapeuta, a Boldog kapcsolatok című könyv szerzője. ‘A nők különböző mértékben, de kicsit kizsákmányoltnak érezhetik magukat a való életben betöltött szerepeikben. Keményen dolgoznak azon, hogy ragyogó feleség, fantasztikus anya, kötelességtudó lány legyenek, és a munkahelyükön is kitesznek magukért – de valami hiányzik.”

“A viszony egy módja annak, hogy a pszichéjük elhanyagoltnak érzett részével foglalkozzanak, anélkül, hogy a házasságukból való kilépés fájdalommal és töréssel járna.”

Lucy hozzáteszi: “A házasságon belüli elhanyagoltság érzését le lehet győzni, de ezt először magunknak kell beismerni.

“Néha olyan borzasztóan fájdalmas, hogy a partnerünk által elhagyatottnak vagy mellőzöttnek érezzük magunkat, hogy elássuk az érzelmeket, és máshol keresve a szeretetet vagy a kívánatosságot “kiéljük”.’

Így szemlélve a hűtlenség sokkal többről szól, mint a szexről – az eltévelyedés egy módja annak, hogy a házasságban maradjunk anélkül, hogy megingatnánk a hajót azzal, hogy nyilvánvalóvá tesszük, hogy bizonyos szükségleteinket nem elégítik ki. Ez enyhíti azt a csapást, amit az az érzés okoz, hogy a prioritások oly gyakran úgy tűnik, hogy mindenki más prioritásai után következnek.”

“Ezek általában nem tudatos beszélgetések, amelyeket az emberek önmagukkal folytatnak” – mondja Lucy. “De mélyen legbelül egy üzletet kötnek – a viszony az, ami megakadályozza őket abban, hogy dühösek legyenek amiatt, ami rossz az életükben, így valójában nem kell tenniük ellene.”

A nők persze sok más okból is hűtlenek: a viszony lehet bosszú az elsőként félrelépő partnerrel szemben, vagy az ésszerűtlen viselkedés miatti frusztráció kifejezésének módja.

Mások számára ez egyszerűen egy mélyen gyökerező viselkedési minta lehet, amely az alacsony önbecsüléshez, a másokkal való törődés hiányához, vagy a romboló korai kapcsolatokhoz való visszatéréshez kapcsolódik.

Vagy teljesen jellemtelennek tűnhet, egy nyomorúságos kapcsolatból való menekülési útvonal részévé válva. Ez volt a helyzet Rachel Morgan, egy 38 éves fordító esetében, akinek viszonya egy kollégájával, elmondása szerint, megadta az ébresztőt, ami ahhoz vezetett, hogy véget vessen egy négyéves kapcsolatnak.

“Az exemmel élni olyan volt, mintha egy felnőtt ember anyja lennék” – mondja. ‘Hihetetlenül gyerekes volt, reménytelen a ház körül, állandóan azt akarta, hogy én oldjam meg helyette a problémáit. Már nem tetszett nekem. Még csak nem is szexeltünk.”

Boldogtalansága ellenére a londoni Rachel nem érzett erős késztetést arra, hogy elhagyja vele egykorú partnerét.

Mígnem egy munkahelyi projekt miatt több hétre elutazott, és egy férfi kollégájával kezdett időt tölteni. ‘Elkezdtem szellemileg jobban felpezsdültnek érezni magam’ – mondja. “Érdekes beszélgetéseket folytattunk, és a társaságát lazának és szórakoztatónak találtam.”

“Amikor elkezdtünk szexelni, elkerülhetetlennek éreztem, de hamarosan ennél sokkal többről lett szó.

‘A szeretőm a legjobbat hozta ki belőlem, és ez arra késztetett, hogy megnézzem a kapcsolatomat, és értékeljem, mennyire lehúzott. Rájöttem, hogy nem akarom helyrehozni a dolgokat. Újra akartam kezdeni.”

Egy boldogtalan kapcsolatból ily módon kiszabadulni nem volt szándékos – és mindkét fél számára fájdalmas volt -, de végül a reflektorfényt, amelyet a hűtlenség Rachel kapcsolatára vetett, nem lehetett kikapcsolni.”

“Egy viszony gyakran arra kényszerít minket, hogy tükörbe nézzünk, és megvizsgáljuk, tetszik-e az, akivé váltunk a kapcsolatunkban” – mondja Lucy Beresford. ‘Akár kiderül, akár nem, ez a változás hajtóerejévé válik.’

Mégis felmérésünk – amely a titkos viszonyok bevallásának számán túl azt is vizsgálja, mi történik ezután – azt mutatta, hogy a párok kevesebb mint egytizede (8 százalék) keresett tanácsadást, miután kiderült, hogy az egyik félnek viszonya volt, holott az érzelmi következmény gyakran rendkívül összetett.

Hilda Burke párterapeuta nem lepődött meg. ‘A dolog, ami problémát okoz egy kapcsolatban, nem feltétlenül a szerető kell, hogy legyen – lehet a nehéz sógorok, a munka, egy függőség, vagy akár a gyerekek’ – magyarázza.

“Az biztos, hogy a praxisomban általában ezek azok a problémák, amelyekkel az emberek sokkal gyakrabban fordulnak terápiára, mintha egy félrelépést követően szeretnének segítséget kérni.”

“Ez akkor is probléma, ha a hűtlenség utáni nehéz érzések feldolgozásáról van szó?

“Nem feltétlenül” – mondja Hilda. “Ha egy párnak megvan az érzelmi intelligenciája ahhoz, hogy felismerje, hogy a viszony a kapcsolaton belüli nagyobb problémák tünete volt, és elkötelezték magukat amellett, hogy együtt maradnak, és dolgoznak ezek megoldásán, akkor ezt terápia nélkül is meg tudják tenni.’

Akár a házasságát fenyegette a hűtlenség a múltban, akár azon kapja magát, hogy bólogat a nők félrelépésének néhány érzelmi indítékára, a legjobb gyógyír a kapcsolatában bekövetkezett hanyatlásra, ha beszél róla – és segítséget kér, ha nem elégedett.”

Egyes nevek megváltoztatásra kerültek. Kiegészítő jelentések: Samantha Brick