Hello, alkoholista vagyok és ez az én történetem. Miért kezdem ilyen furcsán a történetemet? Mert alkoholistaként a tagadás betegségében szenvedek, ami megpróbál meggyőzni arról, hogy nem vagyok alkoholista. Emlékeztetnem kell magamat, nem pedig téged, hogy alkoholista vagyok és mindig is az leszek.”
Bár 16 évesen ittam először, a piával való utam a 70-es évek elején a bárba való hívásommal kezdődött. Ezek voltak a hatalmi ebédek és az extravagáns költségszámlák napjai. Én is csatlakoztam, és rögtön beleugrottam a három martinis ebédekbe. Az alkohol volt a barátom. Boldoggá és magabiztossá tett. A részemnek éreztem magam, nem kevesebbnek, és legfőképpen az alkohol hagyta, hogy elzsibbasszam a félelmeimet és csökkentsem a bizonytalanságomat. Bármennyit is ittam, ritkán voltam láthatóan részeg, ájult vagy másnapos. Soha nem ájultam el. Büszke voltam arra a képességemre, hogy nagy mennyiségű alkoholt tudtam kezelni. Talán ennek a hamis büszkeségnek köszönhetően soha nem próbáltam meg eltitkolni a fogyasztásomat.
Egyszer, nem tudom pontosan mikor, de nagyon régen valami megváltozott, és az alkohol ellenem fordult, Nem volt többé a barátom, hanem mindennapi szükségletté vált. Az ivás már nem volt szórakoztató. Egyedül ittam, otthon, ebédidőben kezdtem és folytattam a nap végéig. Nem tudtam betelni vele. Másnap megint megtettem az egészet. Nem életem volt, hanem létezésem. Fogalmam sem volt arról, hogy az ivásom mit tesz velem, nemhogy a családommal. A családom ritkán próbált szembesíteni az ivásommal, mert tudták, hogy ez csak tovább szítja a dühömet.
Az alkoholistát úgy képzeltem el, mint egy “lúzert”, aki reggeltől estig barna papírzacskóból iszik, és egy kukában ájul el. Én nem voltam lúzer. Partner voltam egy ügyvédi irodában, volt egy házam Shaughnessyben, egy házam Whistlerben és négy autóm a családnak.
Az egészségem cáfolta azt a meggyőződésemet, hogy nem vagyok alkoholista. A súlyom felszökött, a koleszterinszintem a skálán kívül volt, és végre elvégeztettem egy májenzimvizsgálatot. Milyen jól emlékszem a félelmemre, amikor az orvosom elmagyarázta az eredményeket, és közölte velem, hogy májzsugorom van, vagy hamarosan lesz. Tudtam, hogy ha nem hagyom abba az ivást, biztosan meghalok. Soha nem próbáltam leszokni az ivásról, de elhatároztam, hogy hideg fejjel abbahagyom. Végül is, milyen nehéz lehet? Kiderült, hogy lehetetlen. Miután megkaptam a hírt, hazamentem. Mielőtt észbe kaptam volna, töltöttem magamnak egy erős italt. Emlékszem, azt mondtam magamban: “Mi a fenét csinálsz! Ó, hát ez egy nehéz nap volt, majd holnap abbahagyom”. Eljött a holnap, és én megint ittam. Újabb tagadás, mivel azt mondtam magamnak, hogy a hétvégén abbahagyom. Eljött a hétvége, és első alkalommal már reggel ittam, gint öntöttem paradicsomlébe, hogy elrejtsem a családom elől. Nem tudtam leszokni, és nem értettem, miért. Mély mocsárba süllyedtem, és még többet ittam. Reménytelennek éreztem magam, mégsem tudtam segítséget kérni.”
A feleségem és a társam tudtomon kívül kapcsolatba léptek a LAP-pal 1998. július 2-án, 1-én csengettek be hozzám, hogy egy beavatkozás tárgyát képezem. Ahelyett, hogy hálás lettem volna, inkább dühös voltam. Nem akartam hallani, amit mondtak, mert nem voltam alkoholista. A társam ultimátumot adott nekem: menjek kezelésre, vagy vége a partnerségnek. A feleségem azt mondta: menj kezelésre, vagy hagyd el a házat, és ne gyere vissza. Reménytelen kétségbeesett állapotom ellenére a tagadásom olyan erős volt, hogy ki akartam lépni a cégből és a házasságból. Aztán egy pillanatra megvilágosodtam, amikor hallottam, hogy fiatal felnőtt gyermekeim elmondták, hogyan nőttek fel az alkoholista dühkitöréseimtől való félelemben. Elmondták, hogy mennyire szeretnek, de ha nem megyek kezelésre, akkor nem akarnak az életem részei lenni. A dühöm befelé fordult bűntudattá és szégyenérzetté.
Ezért elhatároztam, hogy elmegyek kezelésre, értük. Még aznap megérkeztem a nanaimói Edgewoodba. Milyen jól emlékszem a düh, a bűntudat, a szégyen és mindenekelőtt a rémület ellentmondásos érzéseire. Néhány nap múlva rájöttem, hogy nem én irányítom ezt a környezetet, amelybe belekatapultáltak. Azt mondták nekem, hogy bár a gyermekeim miatt jöttem, hacsak nem akarok gyógyulást magamnak, a kezelés nem fog működni, és újra inni fogok. Az alkoholista létem tagadása olyan erős volt, hogy 21 napba telt, mire rájöttem, hogy nem kell innom. Az, hogy másokkal voltam együtt, akik ugyanabban a betegségben szenvedtek, reményt adott nekem, és rájöttem, hogy magamnak akarom a józanságot. Végre elfogadtam, hogy alkoholista vagyok. Megnéztem, milyen hatással volt az alkohol az életemre, milyen vérfürdőt okozott a családomnak és a körülöttem élőknek. Megtanultam, hogy egy félelem-alapú ember voltam, aki az alkoholt arra használta, hogy elnyomja a félelmét, és segítsen megbirkózni az élettel.
Negyvenhárom nappal később elhagytam Edgewoodot, hogy elkezdjem a józan életemet. Féltem és szorongtam mindentől, az AA-gyűléseken való részvételtől kezdve a rendelőmbe való visszatérésig és a családomhoz való visszatérésig. Mindezt az alkohol mankóm nélkül kellett megtennem. Eltökéltem, hogy mindent megteszek, és megteszem, amit tanítottak, mert azt mondták, hogy ha nem teszem, akkor biztosan újra inni fogok.
Az életem 180 fokot fordult, de ez nem volt sem gyors, sem könnyű. Megtanultam, hogy a józanság nem pajzs az élet realitásai elől. Nehéz volt motiválódnom és elköteleződnöm az ügyvédi hivatás mellett, mert rájöttem, hogy amikor ittam, nem voltam olyan hatékony ügyvéd, mint gondoltam. Hónapokig tartó tanácsadás ellenére a feleségemmel úgy döntöttünk, hogy véget vetünk 28 éves házasságunknak.
Most józan életet élek, és boldogan járok az AA összejövetelekre, amelyektől egykor féltem. A LAP önkéntese vagyok. Segítettem egy beavatkozásban, és megjelentem az ülnökök előtt, hogy segítsek a LAP további finanszírozásért folytatott küzdelmében. A gyermekeim az életem részei.
A józansággal öröm és remény van az életemben. Tehát igen, alkoholista vagyok, de hogy egy AA közhelyet idézzek: nem cserélném el a legrosszabb józan napomat a legjobb részeg napomra.