Egy 30-as évei közepén járó nő vagyok Bengaluruban. Egy évtizede házas. Egy gyermek édesanyja. Középszintű szakember, akit általában a tökéletes életet élők közé sorolnának.
De elegem van abból, hogy megfeleljek annak a sztereotípiának, amit a társadalom elvár a nőktől. Legyél jó feleség. Légy nagyszerű anya. Alapos szakember, aki éppen annyi időt tölt az irodában, amennyit kell, hogy ne vádoljanak azzal, hogy veszélyezteti a családi életét. Végül nem kapod meg, ami jár neked a többféle munkád közül egyikben sem, amit nap mint nap végzel, de hé, mindig ott van a nőnap, ahol úgy tehetsz, mintha szuperember lennél.
Úgy döntöttem, kitörök abból a dobozból, amibe az élet zárt. Többet akartam. Legalábbis a magánéletemben, ahol a legnagyobb csalódást éreztem, ahol nem voltam egyenlő esélyű játékos. Olvastam a Gleedenről, egy társkereső alkalmazásról házas emberek számára. Mint mindenki más, aki már régóta házas, és a romantika csillogását a háztartás nyugtalanságára cserélte, borzasztóan kíváncsi voltam. És szükségem volt arra a megerősítésre, hogy még mindig maradt bennem némi spiritusz az intelligens és vicces beszélgetésekhez, hogy fel tudom kavarni egy férfi érzéseit, hogy lehet rám vágyni.”
Elkezdtem belevágni. Létrehoztam egy hamis fiókot a Gleeden és bejelentkeztem. Bár sok szó esett már a modern kori társkereső alkalmazásokról, ahol a nők gyakran azzal vádolják a férfiakat, hogy csak az ágyba akarnak ugrani velük, az egyik első dolog, amire rájöttem, hogy nem csak a szex az egyetlen dolog, amit kínálnak. Ez csak egy volt a dolgok közül. Persze, néha előfordult egy-egy “Milyen a méreted” típusú üzenet, de a legtöbb férfi az alkalmazáson elégedetlen vagy magányos volt a házasságában. Ők is baráti társaságot kerestek. A szex melléktermék volt, ha a dolgok túlmutattak az alkalmazás keretein.

A protokoll egyszerű volt. Pár nap beszélgetés az alkalmazás chatszobájában. Ha összekapcsolódtunk, és úgy éreztük, hogy a másik nem egy csodabogár, akkor átmentünk egy másik csevegőfelületre, az alkalmazáson kívülre. Ugyanis egy társkereső alkalmazás, ahol kivétel nélkül több a férfi, mint a nő, zavaró lehet egy női felhasználó számára. Miniszekundumonként üzenetekkel bombáznak. Ha egy beszélgetés jól megy, akkor el akarod távolítani ettől az egésztől. Én ezt úgy hívom, hogy “Megyek a nappalimba”, ahol a nap folyamán üzeneteket cserélünk, amelyekre akkor válaszolunk, amikor az időnk engedi. Csak könnyed, könnyed flörtölés, egy névtelen csevegőablakban. Jól jegyezd meg, nem a WhatsAppon. Az már a következő szintnek számít.”

Aztán elkezdtem várni a párnabeszélgetést. Olyan ez, mint az első fellángolás mámorító rohanása. Valami, ami teljesen hiányzott a házastársammal folytatott szokásos kétperces beszélgetésekből az ebédről, arról, hogy mit csinált a gyerek az iskolában, hogyan kellett befejeznünk a hétvégén a függőben lévő ügyeinket és más hasonló izgalmas témákról.
Amint rákattantam az alkalmazásra, egy év alatt összesen nyolc, általam jó pasinak nevezett férfival találkoztam személyesen, italok és vacsorák mellett. Ez csak azután történt, hogy az egymás iránti komfortérzetünk megnőtt. Az ilyen kocsmai vagy éttermi találkozókon a beszélgetéseink az erkölcs, a házasság és a hétköznapi dolgok felé terelődtek. Meséltek nekem más nőkről, akikkel az alkalmazáson keresztül találkoztak. Háziasszonyok, vállalati házak főnökei, vállalkozók, maratonfutók és mások. Mindannyian Gleeden-t használták.

Ahogy hallgattam, kezdett felderengeni bennem a valóság. Hogy egy házaspár egy házasságban – a szerelem, a konfliktusok, a kényelem, a gyermeknevelés és az élettől különböző dolgokat akaró évek során – hogyan kezd el nem találkozni egymással. Rájöttem, hogy ez normális, és mindenkivel megtörténik. Sokan nem hajlandók tudomásul venni, mert arra neveltek bennünket, hogy higgyünk a boldogan éltek, amíg meg nem haltak.
Olyan volt, mintha egyfajta tükörbe néznék. Amire a férfiak panaszkodtak a feleségeiknek, talán én is ugyanezt tettem a házastársammal? Talán ő is magányosabb volt a házasságunkban, de más módot talált arra, hogy megbirkózzon vele, mégpedig úgy, hogy a munkába fojtotta magát?
Végül mégiscsak összejöttem valakivel, és túlmutattam a vacsorán és az italozáson. Őt a FILF-emnek hívom. Vagy Friend I Like to F@#$. Próbáljuk egyszerűen tartani a dolgokat. Legyünk érzelmi horgony egymás számára. Szexet kínálunk egymásnak, amikor csak tudunk. De ez nem könnyű, mivel az emberi érzelmek nem lehetnek mindig tranzakciós jellegűek.
Azzal érvelhetsz, hogy mindezt az erőfeszítést és energiát a házasságom megjavítására is fordíthatnám. De egy évtizednyi házasság után tudom, hogy a férjem és köztem lévő alapvető problémák soha nem fognak elhalványulni.
Ahelyett, hogy ezen bosszankodnék, úgy döntöttem, hogy elfogadom az egész tökéletlenségét. Cserébe elhatároztam, hogy a boldogság számítását magam számára állandóan fenntartom. Mert ez jobb házastárssá tett, ahelyett, hogy zsémbes házastárs lettem volna.
Bűnös vagyok? Nem. Úgy döntöttem, hogy a bűntudatomat kiforgatom, és kedvességgé és toleranciává alakítom a házastársam hibáival és általános idiotizmusával szemben. Most már tudok nevetni a veszekedéseinken valaki mással. És viccelődni a FILF-em a feleségével.
Egy olyan társadalomban, ahol a házasságon kívüli viszony tabu, látom, hogy a Baby Boomerek, a xennials és a hozzám hasonló millenniumi generáció felismeri az örökkévalóság hiábavalóságát. Inkább arról van szó, ami a békét megtartja. Lehet, hogy ez önzőség, de mi értelme a konfliktusokat táplálni, és dühös zűrzavarban végződni? Ehelyett, ha megtalálom a boldogságot, anélkül, hogy megzavarnám az életet, nem az a bölcsebb dolog?
Egyelőre úgy érzem, hogy megmenekültem a kétségbeesésbe fulladástól. Visszatért az önértékelésem és a chutzpahom. A házastársam meglepődik azon, hogy mennyi humort viszek a vacsoraasztalhoz. Olyan készségeket és hobbikat szedtem fel a FILF-emmel, amelyek kitöltik az életemet, ahelyett, hogy a Hogyan árthatok a férjemnek sorozatot tervezgetném. Ez az én verzióm a boldogan éltek, amíg meg nem haltak.