Köszöntöm a Down to Find Out című rovatot, amelyben Nona Willis Aronowitz a szexszel, randizással, kapcsolatokkal és a kettő közötti szürke területekkel kapcsolatos legnagyobb kérdéseidre válaszol. Kérdése van Nona-hoz? Küldd el a [email protected] címre.
K: Sokan beszélnek körülöttem az első csókokról, más első alkalmakkal együtt, ha érted, mire gondolok. Még most is, ahogy a csapattársaimmal ülök, beszélgetnek, és én nem értem. Nem akarom, és ha rágondolok, nagyon kényelmetlenül érzem magam. Nem tudom, hogy ez azért van-e, mert egyszerűen vallásos vagyok, és így neveltek, vagy azért, mert aszexuális vagyok. Az emberek beszélnek arról, hogy mit jelent melegnek és biszexuálisnak lenni, de én nem tudom, mit jelent az aszexualitás. Szóval azt hiszem, azt kérdezem: Honnan tudod, hogy aszexuális vagy-e, és mi a fene az a szexuális vágy?-Mollie, 16
A: Kedves Mollie,
Értelmesen kuncogtam a képen, ahogy titokban gépeled ezt az e-mailt, miközben a barátaid a lelátón ülnek és a szexről beszélgetnek. Vannak kérdéseid, csak nem ugyanazok, mint a barátaidnak, de az istennő áldja az internetet:
Az aszexuális személy alapvető definíciója az Asexuality Visibility & Education Network (AVEN) szerint az, aki “nem érez szexuális vonzalmat”. Válaszoljunk tehát a második kérdésedre, mielőtt rátérnénk az elsőre: Mi a fene az a szexuális vágy? Mint maga a “szex” definíciója, ez is nagyon szubjektív és nehezen meghatározható. Egyesek úgy írják le, hogy ez egy fizikai, zsigeri érzés, amikor azt akarjuk, hogy megcsókoljanak vagy megcsókoljanak, hogy megérintsük valakinek a testét vagy hogy egy másik ember megérintse. De ha még nem csókoltál vagy érintettél meg valakit szexuális módon, és ezért nem vagy biztos benne, hogy akarod, a szexuális vágy sokkal megfoghatatlanabb módon nyilvánulhat meg úgy, hogy állandóan valakinek a közelében akarsz lenni, vonzódást érzel hozzá, vagy izgatottá és izgatottá válsz, amikor megpillantod a vágy tárgyát. A legelső fellángolásaimat, még mielőtt tudtam volna, hogy a szex mivel jár, úgy éreztem, hogy határozottan vágyom az illető társaságára, még akkor is, amikor nincs a közelben, úgy, ahogyan egy kedvenc ételre vágysz, ha éhes vagy, vagy egy puha pulóverre a hűvös időben.
Ha még egyiket sem érzed ezek közül, akkor lehet, hogy aszexuális vagy. De az általam felkért néhány szakértő szerint az is lehet, hogy nem.
Vizsgáljuk meg, hogy a nyilvános szexről való beszéd és a szexuális vágy hiánya miben okoz neked kellemetlen érzést – mert ez két különböző dolog. Mire az ember középiskolába kerül, már elvárás, hogy szexuálisan felfedezd (és aztán beszélj róla), függetlenül attól, hogy valóban érzel-e valódi késztetést erre – így el tudom képzelni, miért érzed magad kényelmetlenül, hogy ott ülsz ezeken a beszélgetéseken. Csak tartsd szem előtt, hogy a nyomás, hogy összejöjjön és lenyűgözze a barátait, talán jobban motiválja a csapattársaid pletykáit, mint a tényleges szexuális vágy. “Sok fiatal hazudik a szexuális érzéseiről és tapasztalatairól, hogy “beilleszkedjen” – mondja Debby Herbenick, PhD, MPH, az Indiana University School of Public Health szexuális és reproduktív egészségtan professzora, a Sex Made Easy című könyv szerzője. Az egyetemisták, akikkel dolgozik, elmondták neki, hogy “hazudnak a szexuális érzésekről, a maszturbációról, a szexről vagy az orgazmusról.”
Az ok, amiért az emberek hazudnak, részben azért van, mert a korosztály, amelyben a szexuális vágy megjelenik – ha egyáltalán megjelenik – hatalmas. Herbenick azt mondja, hogy míg egyeseknél az izgalom közvetlenül a pubertáskor körül jelentkezik, másoknál “a szexuális vágy csak évek múlva bontakozik ki”. Elkezdődhet 16, 19 évesen, vagy akár a 20-as éveikben is. “Amikor a fiatalok megkérdezik tőlem, hogy aszexuálisak-e, általában azt mondom, hogy nem tudhatom, milyen lesz a szexuális vonzalmuk mintázata” – mondja Herbenick. Más szóval, a kérdésére adott válasz lehet életkorfüggő, és nagyon is lehet, hogy néhány éven belül megváltozik.”
Ezt a fenntartást szem előtt tartva, lehet, hogy soha nem érez szexuális vágyat – és ez teljesen rendben van. David Jay, az Asexuality Visibility and Education Network alapítója pontosan a te helyzetedben volt tinédzser. “Fiatalon emlékszem, hogy állandóan úgy éreztem, hogy nem értem azt, amiből mindenki más olyan nagy ügyet csinál” – mondja. Jay az “aszexuális” szót “hasznos eszköznek találta arra, hogy leírja ezt a tapasztalatot, és felfedezze, ki vagyok és mit akarok.”
Mégis, figyelmeztet, az aszexualitás “csak az: egy eszköz. Nem egy belső igazság, nem egy orvosi diagnózis. Ha hasznosnak érzed, használd. Ha valaha is megszűnik hasznosnak érezni, hagyd abba a használatát”. Segíthet, ha másoktól is hallasz, akik használják ezt az azonosító eszközt – az AVEN több GYIK-et is találsz a nagyon átfogó honlapján. A szexuális vágy szintjét, vagy annak hiányát leíró szavak szintén nem kőbe vésettek vagy fekete-fehérek. Végül, mondja Jay, hasznos lehet olyan kifejezéseket használni, mint a “demiszexuális”, ha csak akkor tapasztalsz szexuális vonzalmat, ha mélyen benne vagy egy érzelmileg elkötelezett kapcsolatban, vagy a “grey-a”, ha a szexuális és az aszexuális közötti spektrumon találod magad.
És ez a spektrum legionális. Morag Yule, PhD, a Torontói Szexualitás Központ bejegyzett pszichológusa, aki az aszexuális emberek szexuális fantáziáit tanulmányozta, részletezte, hogy az aszexualitás milyen sokféle élményt foglalhat magában: Vannak, akik aszexuálisnak vallják magukat, és csak néha-néha vagy nagyon konkrét emberek iránt éreznek vágyat. Másoknak szexuális fantáziáik vannak, és maszturbálnak, de nem akarnak más emberekkel fizikai szexet folytatni. Megint másoknak vannak partnereik, akik iránt romantikus érzelmeket táplálnak, sőt “a szexuális vágytól eltérő okokból” – például érzelmi közelség vagy kötődés, vagy mert egyszerűen csak szeretik a partnerüket – élvezettel szexelnek velük. “Mindezek a létmódok a szexualitás megélésének normális módjai” – mondja Dr. Yule.
Az érzések tehát veleszületettek, vagy tanultak? Említette, hogy a szexszel kapcsolatos kellemetlen érzései összefüggésben lehetnek a vallásával, és lehet, hogy igaza van. De még egyszer mondom, különbség van a szexről való nyílt beszélgetés és az egyéni vágyakozás érzése között. Sok vallás elítéli az őszinte szexről való nyílt beszélgetést, különösen azok számára, akik nem cisz heteroszexuális férfiak, és ezt nehéz elsajátítani. Az is teljesen rendben van, ha a szexszel kapcsolatos gondolataidat magadban tartod.
Ez azt jelenti, hogy a szexszel kapcsolatos gondolataidat magadban tartani nem jelenti azt, hogy szégyellned kellene. A szexuális szégyenérzet – amely gyakran (de nem kizárólag) a szexről szóló vallási üzenetekhez kötődik – mélyen gyökerezhet, és blokkolhatja a szexuális vágy érzésének képességét. “Ha azt tanítják nekünk, hogy a szex rossz vagy rossz valamilyen módon, akkor ez a rossz érzés kényelmetlenül érezhetjük magunkat, amikor a szexre gondolunk” – mondja Dr. Yule. “Néha nehéz felismerni a különbséget, de hasznos lehet, ha odafigyelünk arra, hogy miért van ez a kellemetlen érzés – milyen gondolatok és érzések merülnek fel bennünk, amikor ezt a kellemetlen érzést érezzük? Mire emlékeztet ez az érzés? Tudja azonosítani az okokat, amiért a kellemetlen érzés ott lehet?” Ha még mindig az a gyanúja, hogy a vágyhiánya negatív vagy “bűnös” asszociációkhoz kapcsolódik, akkor segíthet, ha elolvas néhány szexpozitív könyvet és cikket, amelyek a szexet az élet egészséges és élvezetes részeként állítják be. Kezdd Heather Corinna S.E.X. című könyvével, vagy nézd meg a Salty-t, egy befogadó, megerősítő szexuális csodavilágot (és a jelenlegi kedvencem az élvezetről és identitásról szóló történetek terén).
Lényeg a lényeg? A szexualitás rendkívül összetett dolog, és nem várható el, hogy 16 éves korodra rájöjj. Függetlenül attól, hogy mi fog kibontakozni a következő években, soha ne szégyelld magad a szexuális vágyaid szintje miatt. És csak azért, mert ez a vágy talán soha nem mutatkozik meg, ez nem jelenti azt, hogy nem lehetsz közel másokhoz – csak lehet, hogy másképp fog kinézni, mint a barátaid kapcsolatai. A csókolózás helyett “talán egyfajta mély beszélgetés valakivel, vagy valami más, ami érzelmileg erős számodra” – mondja Jay. “Keress olyan embereket, akik hajlandóak ugyanúgy megünnepelni ezt a fajta intimitást, mint ahogyan az első csókot ünnepelnék.”
