Az első New Orleans-i utam során meglátogattam egy Avery nevű tarot-olvasót. Míg a többi misztikus sokkal legálisabbnak tűnt és tűnt (azaz teljes gótikus öltözék, feltűnően kiállított kristálygömbök), Avery, aki rendes utcai ruhát viselt, és lazán lapozgatott egy könyvet, a legolcsóbb médium volt a környéken, és a barátomnak és nekem kettő az egyért akciót kínált, amikor arra jártunk. Nyilvánvalóan el voltunk ragadtatva.

Miközben megkevert egy pakli tarotkártyát, Avery megkérdezte tőlem, mit szeretnék tudni az életemről. Számtalan dolgot akartam kérdezni, de ami kijött a számon, az mindkettőnket meglepett. “Jó ember vagyok?” Mondtam ki.

Zavartan nézett rám. “Ezt az emberek általában nem ezt kérdezik” – mondta. Pontosan ezért kérdeztem.

Ez az a fajta kérdés, amit én azok közé a dolgok közé sorolnék, amiket általában soha nem kérdezel meg senkitől, aki közel áll hozzád. Hasonlóan a következőkhöz: Szerethető vagyok? Miért utálnak az emberek? Vagy Idegesítő vagyok? Legjobb esetben ezek bókok halászására irányuló kísérletek, legrosszabb esetben pedig nyílt meghívás az ember törékeny önképének megtámadására.

Az azonban más, ha egy vadidegentől kérdezed, különösen, ha az (látszólag) intuitív. Nekik nincs közös múltjuk veled, így nincs okuk arra, hogy benyaljanak vagy túlzottan durván bánjanak az érzéseiddel. Nem fognak hazudni – leginkább azért, mert nem törődnek veled vagy az érzéseiddel, és ami a legfontosabb, valószínűleg soha többé nem látnak téged.”

Avery, akit valójában azóta sem láttam, azt mondta nekem, hogy már a kérdés feltevése is arra utal, hogy valóban jó ember vagyok. Én erre azt válaszoltam, hogy szerintem pont az ellenkezője igaz. Hogy azért kérdeztem, mert nyilvánvalóan valamilyen szinten kételkedtem abban, hogy az vagyok.

Rögtön Freud jutott eszembe. Ő azt tételezte fel, hogy az emberek eredendően önzőek, és elsősorban a saját egyéni túlélésükre koncentrálnak. Tulajdonképpen azért viselkedünk “rosszul”, mert ez az igazi természetünk.”

Az ember természete című könyvében ezt írja:

“A pszichológiai – pontosabban a pszichoanalitikus – vizsgálat azt mutatja, hogy az emberi természet legmélyebb lényege, amely minden emberben hasonló, és amely bizonyos szükségletek kielégítésére irányul… az önfenntartás, az agresszió, a szeretet iránti igény, az öröm elérésének és a fájdalom elkerülésének késztetése.”

Freud számára az önfenntartásra irányuló veleszületett késztetésünk mélyen ellentmond a társadalom azon nézetének, hogy mindannyiunknak harmóniában kellene élnünk (vagy jónak kellene lennünk). Azt írja: “Az emberben rejlő természetes agresszivitási ösztön, az egyesek ellenségessége mindenki ellen és mindenki ellenségessége mindenki ellen, ellenkezik a civilizáció e programjával.”

A Freudnak igaza van? Rossz ember vagyok, akit arra kényszerítenek, hogy alkalmazkodjon a jóság eszméjéhez? Vagy a New Orleans-i médiumomnak végig igaza volt?

Nézzük a tudományt, jó?

Egy tanulmányban a Yale Egyetem kutatói bábokat használtak arra, hogy megállapítsák, vajon a csecsemők eredendően önzetlenek-e? A kísérletben a csecsemők egy rövid színdarabot néztek végig, amelyben egy bábu megpróbált felmászni egy dombra. Ezután két másik bábu csatlakozott hozzájuk, hogy segítsék vagy akadályozzák a bábut a feladatában. Utána, amikor választhattak a segítő és az akadályozó bábuk között, a csecsemők sokkal nagyobb valószínűséggel választották a segítőt.”

Tom Stafford, aki a BBC számára írt a tanulmányról, úgy véli, ez a viselkedés azt bizonyítja, hogy az embereket arra tervezték, hogy jót tegyenek, legalábbis életük kezdetén:

“Ennek az eredménynek akkor van értelme, ha a csecsemőknek, a kultúra előtti agyukkal, elvárásaik voltak arról, hogyan kell viselkedniük az embereknek. Nemcsak úgy értelmezik az alakzatok mozgását, hogy az motivációkból ered, hanem a segítő motivációkat előnyben részesítik az akadályozó motivációkkal szemben.”

Bobbi Wegner, a Harvard Egyetem klinikai pszichológusa és oktatója egyetért. Azt mondja: “Nem léteznek rossz csecsemők”. Szerinte “legbelül mindannyian rendelkezünk egy igazi énnel, amely kedves, együttérző, gondoskodó, kíváncsi és nyugodt.”

A környezet az, ami hajlamos ennek az igazi énnek az útjába állni, mondja. Például “valakiben, akit bántalmaztak, kialakulhat egy védekező rész, amely megelőzésképpen másokat bánt, hogy megvédje önmagát”. Gyakorlatában nem az olyan kifejezésekre összpontosít, mint “jó” vagy “rossz”, ehelyett a hangsúlyt arra helyezi át, hogy “bátorítsa az ‘ént’, hogy elég biztonságban érezze magát ahhoz, hogy előbújjon.”

A videóban Dacher Keltner, a Berkeley-i Kaliforniai Egyetem professzora egy másik tanulmányt idéz, amelyben az emberek fájdalmat éreztek, amikor másokat láttak szenvedni. “Mintha arra lennénk bedrótozva, hogy ugyanazt tapasztaljuk, mint más emberek” – mondja.”

Az emberek jónak vagy rossznak bélyegzése helyett Keltner az önérdek újradefiniálására szólít fel.”

Elismeri, hogy az idő 60 százalékában a “személyes kielégülés” vagy a “versenyszellem túlélése” hajt bennünket, de a másik 40 százalékban “valójában más emberekért teszünk dolgokat; áldozatot hozunk, kockáztatjuk a kihasználást, és mégis megtesszük”. Mint mondja, “valójában személyesen kiteljesedővé és inspirálóvá válik, hogy részt veszünk ebben a munkában.”

Mégis a jó cselekedet és a jónak lenni nem ugyanaz, Mary Beth Somich észak-karolinai pszichoterapeuta szerint. Rámutat a “közösségi média-központú kultúránkra”, amely arra ösztönöz, hogy “jó” módon cselekedjünk, hogy pozitív megerősítést kapjunk másoktól, ahelyett, hogy önzetlenül, valódi belső jutalomért cselekednénk.”

Ezért Somich azt mondja, hogy az egyetlen ember, aki eldöntheti, hogy jó ember vagy-e, az te magad vagy. (Bocsánat, Avery!) Bár vannak olyan külső mutatók, amelyek “segíthetnek abban, hogy kedvező képet alakítsunk ki magunkról, mint “jó emberről” … ez valójában egy önmagunkkal szembeni becsületkódexre fut ki.”

Meredith Strauss, egy New Jersey-i pszichoterapeuta szerint néhány kérdés segíthet megfejteni az egyéni becsületkódexet:

• Szánom-e magam másokra?
• Mennyire vagyok jótékonykodó?
• Kiterjedek-e a szeretteimre a szükség idején, és őszintén segíteni akarok-e? Vagy csak azért teszem, hogy politikailag korrekt legyek?
• Mit mondanának rólam a barátaim vagy a családom, ha felteszik nekik ezt a kérdést?
• Az anyagi javakat az emberek elé helyezed?
• Mit gondolsz, mi a hozzájárulásod ehhez a világhoz, amíg itt vagy?

De talán a legjobb módja annak, hogy az erkölcsünket vizsgáljuk, nem az, hogy jónak vagy rossznak címkézzük magunkat. Dr. Paul DePompo, egy dél-kaliforniai pszichológus és szerző szerint “Ha azt gondoljuk, hogy az egyik vagy a másik vagyunk, az problémákat vált ki, amikor végül “rossz” dolgot teszünk – amire mindannyian képesek vagyunk -, és felfújt önképet kaphatunk, amikor sok “jó” dolgot teszünk.”

Szerinte jobb javaslat, “ha 3-5 szóban meghatározzuk, mi a jó ember, és ezen a kontinuumon értékeljük magunkat”. Ha több mint a felénél látod magad, akkor “viszonylag jó, de tökéletlen ember vagy – ami végső soron emberré tesz!”

Mi a véleményed? Jó ember vagy?

Szeretnél értesítést kapni, ha új bejegyzést írok? Iratkozz fel itt.

Facebook/LinkedIn kép: Mangostar/