Kedves Terapeuta,

A lányom 25 évvel ezelőtt örökbe adott egy gyermeket. Már volt egy gyermeke, és bár felajánlottam neki, hogy segítek neki felnevelni mindkét gyermeket, úgy érezte, hogy ez nem lenne tisztességes sem velünk, sem a gyermekkel szemben, ezért egy nagyon kedves párnak adta örökbe, akikkel mindketten interjút készítettünk és megkedveltük őket. A pár az évek során mindkettőnkkel tartotta a kapcsolatot, képeket és friss híreket küldött a lányukról.

A lányom mindig úgy érezte, hogy idővel a gyerek szeretné majd felvenni vele a kapcsolatot, sőt, az örökbefogadó szülei bátorították is erre, de a lány mindig azt mondta, hogy nem akarja. Ez nagyon fájdalmas a lányomnak. Tudna valami ötletet adni arra, hogy a fiatal nő miért nem akar találkozni a szülőanyjával, vagy tudna valami magyarázatot adni, amitől a lányom kevésbé érezné magát elutasítottnak? Már a Facebookon is megpróbálta felvenni vele a kapcsolatot, de a válasz az volt, hogy a Facebook nem megfelelő hely ennek a kapcsolatnak a megbeszélésére. De kölcsönös kapcsolatfelvételre soha nem került sor.”

Lynne
Oakland, Kalifornia

Dear Lynne,

Örülök, hogy kíváncsi vagy arra, hogy a lányod 25 évvel ezelőtt örökbefogadásra adott nő miért nem akar találkozni a szülőanyjával. Azért mondom ezt, mert Ön a lánya fájdalmáról és az elutasítás érzéséről ír, de nem vagyok benne biztos, hogy a lánya jól érzékeli, hogyan érezhet az örökbefogadott gyermeke – nemcsak ezzel a találkozással kapcsolatban, hanem az örökbefogadáshoz vezető körülményekkel és az azóta eltelt élettel kapcsolatban is.

Egy dolog, amin érdemes elgondolkodni: Az örökbefogadott gyermekek nem választhatják meg, hogy örökbe fogadják-e őket, vagy hogy milyen családba kerülnek. Ezeket a döntéseket a felnőttek hozzák meg helyettük. Tekintettel arra, hogy nem volt választásuk a történtekről, nagy jelentőséggel bír, ha saját maguk döntenek arról, hogyan kezeljék később a tapasztalataikat.”

Még több ebben a sorozatban

A különböző örökbefogadottak természetesen különböző döntéseket hoznak, mindenféle okokból. De túl gyakran próbálják a felnőttek megszabni nekik, hogy mit érezzenek és mit tegyenek a vér szerinti szüleikkel kapcsolatban. Néha ez valahogy így hangzik: “Ne próbáld megkeresni a vér szerinti szüleidet, elvégre anyukád és apukád nagyon meg fog bántódni”. Máskor meg azt, hogy “Ne keresd a vér szerinti szüleidet, mert ez megzavarhatja az ő vagy a családjuk életét. Nem véletlenül választották a zárt örökbefogadást”. Vagy: “Mindenképpen keresd meg őket, mert később megbánod, ha nem teszed”. Vagy: “Hogy utasíthatod vissza, hogy találkozz a vér szerinti szüleiddel? Nem veszed észre, milyen szerencsés vagy, hogy feléd fordultak, és neked lehetőséged van megismerni őket?”. Mindezek közül természetesen egyik sem tiszteli annak az embernek az érzéseit, akit örökbe fogadtak.”

Most úgy tűnik, hogy nem sok tekintettel van a lánya biológiai gyermekének vágyaira vagy szükségleteire – úgy tűnik, hogy az ön szemlélete csak a lánya vágyáról szól erre a kapcsolatra. Sőt, annyira kevéssé veszi figyelembe ennek a fiatal nőnek az érzéseit, hogy a lánya annak ellenére, hogy tudja, hogy a biológiai gyermeke következetesen azt mondta, hogy nem érdekli a találkozás, mégis felkereste őt a Facebookon.

Azt illetően, hogy valaki, akit örökbe fogadtak, miért nem akar találkozni a vér szerinti anyjával, az okok ugyanolyan változatosak, mint az érintett személyek. Néhány örökbefogadott gyermek dühösnek vagy elhagyatottnak érzi magát a vér szerinti szülei által, különösen, ha vannak más testvérek is, akik az egyik vagy mindkét biológiai szülővel maradtak, mint ahogy ez itt is történt. (Úgy érezhetik, hogy ők a “nem kívánt gyermek”.) Néhány örökbefogadottnak nincsenek ilyen érzései – ők tökéletesen boldog életet élnek -, de félnek attól az érzelmi felfordulástól, amit egy ilyen találkozás okozhat. Új kérdéseket vethet fel azzal kapcsolatban, hogy mi lehetett volna; olyan információkat tárhat fel, amelyeket az örökbefogadott inkább nem szeretne megtudni; olyan kapcsolatot indíthat el, amely nem működik, és olyan veszteséget eredményezhet, amely igen fájdalmas lehet az örökbefogadott által már elszenvedett veszteségérzéseken felül.

Néhány örökbefogadottól, aki találkozott a biológiai szüleivel, azt is hallottam, hogy kiábrándítónak találták az élményt. Annak ellenére, hogy azt képzelték, hogy sok közös vonásuk lesz a biológiai szüleikkel, a találkozáskor úgy érezték, mintha ezek az emberek idegenek lennének, más érdeklődési körrel, világnézettel, személyiséggel és értékrenddel – ürességérzetet hagyva bennük. Néhányan azt mondták nekem, hogy szívesebben tartották volna fenn a biológiai szüleikről alkotott fantáziájukat, minthogy szembesüljenek a sokkal ridegebb valósággal.

Mindezzel azt akarom mondani: Sok minden elromolhat, ezért logikus, hogy egyes örökbefogadottak úgy döntenek, hogy nem tartják a kapcsolatot a biológiai szüleikkel. De bármi is legyen ennek a fiatal nőnek az oka, nem tartozik magyarázattal a lányodnak. Nem az ő feladata, hogy kielégítse a lánya érzelmi szükségleteit.

Ehelyett, ha jobban megérti, mik ezek az érzelmi szükségletek, az segíthet a lányának kevésbé fájdalmasan érezni, hogy nem találkozik a biológiai lányával. Elképzelem, hogy sok bonyolult érzése van az örökbefogadással kapcsolatban, amit talán nem teljesen ért, és ha beszélne ezekről egy terapeutával, az nemcsak a vágyakozás intenzitását enyhíthetné, hanem abban is segítene neki, hogy átgondolja, mit és miért kér a biológiai lányától.

Végezetül érdemes megemlíteni, hogy a lánya biológiai gyermeke másképp érezhet, ha az élete egy másik szakaszában elérné. Lehet, hogy egy nap kérdései lesznek a család kórtörténetével kapcsolatban, vagy úgy dönt, hogy szeretné megtapasztalni a biológiai édesanyja személyes találkozásának élményét. Ha eljön ez az idő, fontos lesz az ő igényeire összpontosítani. Különbség van egy telefonbeszélgetés és egy találkozás, valamint egy találkozás és egy kapcsolat megkezdése között. Minél kevésbé aggódik ez a nő amiatt, hogy a biológiai családja többet akar tőle, mint amennyit ő hajlandó adni – és valószínűleg most is így érez -, annál nyitottabb lesz egy nap a kapcsolatfelvételre. De még ha nem is teszi, a legkedvesebb dolog, amit tehetsz érte, hogy tiszteletben tartod a döntését.”

A Kedves Terapeuta csak tájékoztató jellegű, nem minősül orvosi tanácsadásnak, és nem helyettesíti a szakszerű orvosi tanácsadást, diagnózist vagy kezelést. Mindig kérje ki orvosa, mentálhigiénés szakembere vagy más szakképzett egészségügyi szolgáltató tanácsát bármilyen egészségügyi állapottal kapcsolatos kérdéssel. A levél elküldésével beleegyezik abba, hogy a The Atlantic felhasználja azt – részben vagy egészben – és mi szerkeszthetjük azt a hosszúság és/vagy az érthetőség érdekében.