Kérdés:

A férjemmel gyakran veszekszünk. De mostanában elkezdett lökdösni engem. Azt állítja, hogy csak a vita hevében. Bár biztos vagyok benne, hogy túlságosan érzékeny vagyok a férjem dühére, nem vagyok benne biztos, hogy a fizikai cselekedetei rendben vannak. Túlreagálom?”

Válasz:

Ha túlérzékeny is lehet a férje dühének egyes aspektusaira, arra nem reagál túl, hogy lökdösődik. Soha, semmilyen körülmények között, semmilyen valós vagy vélt provokáció vagy sértés miatt nincs ok arra, hogy egy férfi vagy egy nő meglökje vagy meglökje egymást. Ez egy olyan határ, amelyet nem lehet átlépni.”

Az ön helyzetében arra biztatnánk, hogy ne várja meg, amíg újabb lökdösődés, lökdösődés, megragadás, ütés vagy bármilyen más, bántalmazó kontrollt gyakorló viselkedés történik. Hanem tudassa a férjével, hogy a viselkedése egészségtelen, elfogadhatatlan, és nem tűrjük tovább. Egyértelműen világos határokat kell felállítania.

Tudassa vele, hogy ha még egyszer meglöki magát, meg fogja kérni, hogy hagyja el a szobát és/vagy hagyja el a házat egy időkérésre. Ha ezt nem hajlandó megtenni, akkor el kell menned. A távozás időt biztosít a dühös házastársnak, hogy megnyugodjon. Segít neki abban is, hogy egészségesebb módszerekre összpontosítson az aggodalmainak közlésére.

Ha ez nem segít, akkor lehet, hogy erősebb lépéseket kell tennie. Lehet, hogy be kell vonnia a lelkipásztorát, egy engedéllyel rendelkező keresztény tanácsadót, és ha a dolog folytatódik, akkor a rendőrséget. Ha már most proaktívan, világos határokat állítasz fel, az segíthet megelőzni az eszkalációt.

A ragtapaszos módszer

De ha csak a lökdösődéssel foglalkozol, az olyan, mintha egy törött csontra ragtapaszt tennél. Ön és a férje kapcsolati válaszúthoz érkeztek. Vagy tovább folytathatod azt, ami nyilvánvalóan nem működik, vagy dönthetsz úgy, hogy ezt egy értékes lehetőségnek tekinted. Fordulj segítségért, és keress egészségesebb módokat, amelyekkel kifejezheted a haragodat.

A Krisztusban való eggyé válás folyamatához hozzátartozik, hogy megtanuljuk megérteni a különbözőségeinket. A konfliktusokat olyan módon kell kezelnünk, amely inkább gyógyít, mint bánt. Ez egy lehetőség számodra, hogy megtanuld, hogyan alkalmazd az 1Korinthus 13:4-6-ban leírt elveket. “A szeretet türelmes, a szeretet jóságos. Nem irigykedik, nem dicsekszik, nem büszke. Nem durva, nem önző, nem haragszik könnyen, nem tartja számon a sérelmeket. A szeretet nem gyönyörködik a rosszban, hanem örül az igazságnak.”

A Kolossé 3:13-15-t is alkalmazzuk. “Viseljétek el egymást, és bocsássátok meg egymásnak, bármilyen sérelmetek van egymás ellen. Bocsássatok meg, ahogyan az Úr is megbocsátott nektek. Mindezen erények fölé pedig öltözzetek szeretetbe, amely mindezeket tökéletes egységbe fűzi. Krisztus békessége uralkodjék szívetekben, mivel egy test tagjaiként békességre vagytok hivatottak.” A házasságotok mindennapos problémáira.”

Bátorítunk téged és a férjedet, hogy legalább naponta egyszer olvassátok el ezt a két igeszakaszt. Miközben olvassátok őket, kérdezzétek meg magatoktól: Mi az az egy mód, ahogyan ezt ma alkalmazhatom az életemben? Arra is bátorítunk, hogy forduljatok egy engedéllyel rendelkező keresztény házasság- és családtanácsadóhoz, aki segíthet nektek gyakorlati utakat találni ahhoz, hogy új irányt szabjatok a házasságotoknak.

ÚGY TŰNIK, HOGY HÁZASSZON

– Párkapcsolati tanácsadás – Gary és Carrie Oliver

Kérdés:

Hány szóbeli bántalmazást kell elviselnie egy nőnek a férjétől? Tíz éve vagyunk házasok, és már a házasságunk előtt a barátaim és a családom elmondták, hogy milyen szörnyű módon beszél velem, de én süket voltam rá. Most egyre inkább depressziós vagyok. Szembesítem vele, ő pedig azt mondja, hogy nem tudja, miről beszélek.

Egy ideig rendben lesz, aztán rögtön visszatér a szarkasztikus, bántó viselkedéséhez. Azt állítja, hogy szeret, miközben úgy viselkedik, mintha gyűlölne. Mindig velem akar lenni és mindig otthon van. Nem akarok válni, de a bántalmazást sem akarom tovább elviselni. Mit tegyek?

Válasz:

A régi mondás, hogy “botok és kövek eltörhetik a csontjaimat, de a szavak soha nem fognak bántani” egyszerűen nem igaz. Sok olyan emberrel dolgoztunk együtt, akiknek a törött csontjaik meggyógyultak. De a megtört szívük és lelkük még mindig fáj a sok évvel korábban ejtett sebek miatt. A szóbeli bántalmazást nem lehet eltűrni, és soha nem szabad elfogadni. Ha nem foglalkozunk vele, csak rosszabb lesz, és fizikai bántalmazáshoz vezethet.”

Az első fontos lépés, hogy tisztázzuk, mi az egészséges és mi az egészségtelen viselkedés, mi a megfelelő és mi a helytelen, mi az elfogadható és mi az elfogadhatatlan. Ha tíz évig éltél ezzel együtt, valószínűleg érzéketlenné váltál arra, hogy milyen az egészséges és a megfelelő. Dr. Grace Ketterman könyve, a Verbális visszaélés: Healing the Hidden Wound (Servant) című könyve segít tisztázni, hogyan néz ki az egészséges, és gyakorlati javaslatokat ad új reagálási módokra.

A következő lépés az, hogy kimondja a férjének, mit tűr el és mit nem. Ezután legyen egy konkrét terved arra, hogyan fogsz reagálni, amikor legközelebb átlépi a határaidat. Ha leszólít, hagyd el a szobát vagy hagyd el a házat. Állítson fel konkrét határokat arra vonatkozóan, hogy mit tűr el, és hogyan fog reagálni rá. A csendben való visszavonulás, a sírás, a visszaüvöltés vagy a fenyegetőzés nem egészséges reakciók, és nem fog pozitív eredményeket hozni. Valójában semmi sem garantál pozitív eredményeket a férje részéről. Vannak azonban dolgok, amelyeket megtehetsz, hogy megvédd magad. Ezek növelhetik a változás valószínűségét is a házasságodban.”

Egészségtelen minták

Házasságunk első éveiben olyan egészségtelen mintáknak engedhetünk, amelyek felismerhetetlenné válnak számunkra. Idővel ezek “normálisnak” tűnnek. Lehet, hogy nem értjük meg, hogy a dolgokat másképp is csinálhatjuk, és néha jobb eredményeket érhetünk el.

Feleségként tudd, hogy megtanulhatsz új módszereket arra, hogyan reagálj a férjedre. Ha lealacsonyít téged, visszautasíthatod, hogy ez legyen számodra az igazság. Sok nő nem érti meg, hogy az egészséges haragnak helye van a házassági kapcsolatban. Fontolja meg, hogy megmondja neki, hogy mindkettőjüknek tanácsadásra van szüksége, hogy túljussanak a házasságuk növekedésének ezen akadályán. Tudasd vele, hogy hajlandó vagy felelősséget vállalni mindazért, amit te hozol a kapcsolatba, ami nem segít abban, hogy azzá váljon, ami lehetne.

Ha ő nem hajlandó elmenni, nincs okod rá, hogy te ne menj. Végül keress támogatást más nőktől. Isten nem arra tervezett minket, hogy egyedül járjuk végig az életet. Nyújtsd ki a kezed, és keress olyan nőket, akik veled és érted imádkoznak. Függetlenül attól, hogy mit választ, növekedhetsz, tanulhatsz, elmélyülhetsz, érlelődhetsz, és még inkább azzá válhatsz, akinek Isten tervezett téged. Ne feledd, hogy minden ígérete továbbra is érvényes rád.

A fent bemutatott cikkek a Marriage Partnership Magazine korábbi számaiból származnak.

– ALSO –

A következő weboldal linkje egy Sheila Wray Gregoire által írt cikkhez vezet. A Tolovehonorandvacuum.com weboldalán található. Kérjük, olvassa el:

– IS YOUR HUSBAND ABUSBAND? Légy óvatos a “visszaélési kúszással”