Téged emberek és barátok vesznek körül, a közösségi média fiókjaid tele vannak… “akkor miért érzem magam olyan egyedül, még akkor is, ha vannak barátaim”?

7 ok, amiért még akkor is olyan egyedül érzed magad, amikor emberek között vagy

1. Félreértetted, mi a magányosság.

A magány egy érzelmi állapot, nem pedig fizikai. Nem lehet elhárítani azzal, hogy sok barátod van, vagy hogy soha nem vagy egyedül.

A magányosságot nem lehet úgy megoldani, hogy azt mondod magadnak, hogy “csak lépj túl rajta”. Gyakran a magányosság olyan dolgokból ered, amelyeket gyerekkorunkban tanultunk vagy tapasztaltunk, és amelyek miatt bizonyos módon viselkedtünk. Ezeket a viselkedésmódokat elég nehéz lehet megváltoztatni, különösen, ha gyermekkori traumákhoz kapcsolódnak.

Elsőként tehát fogadd el, hogy a magányosság érzésének megszüntetése nem arról szól, hogy lefoglalod a társasági programodat, vagy felkerülsz egy újabb társkereső oldalra. Itt az ideje, hogy egy kicsit mélyebbre menjünk.

2. Igazi kapcsolatra van szükséged.

Ha lenne egy varázslatos összetevője annak, hogy ne érezd magányosnak magad, az a másokkal való kapcsolatteremtés képessége lenne. Ez nem arról szól, hogy képes vagy lenyűgözőnek tűnni, vagy arról, hogy képes vagy ugyanazokról a témákról beszélni, amelyek mást is érdekelnek. Valójában mindkettő lehet módja annak, hogy elbújjunk a kapcsolat elől.

A kapcsolat azt jelenti, hogy olyan emberek között vagyunk, akik számára nyitottnak és elérhetőnek érezzük magunkat, akiknek képesek vagyunk valódi önmagunkat megmutatni, és biztonságban érezzük magunkat közben.

3. Nehezen tudsz önmagad lenni.

A kapcsolathoz hozzátartozik, hogy mások közelében önmagunk legyünk. De ha egész életedet azzal töltötted, hogy a barátaid és a családod elvárásainak megfeleltél, nehéz lehet “csak önmagad lenni”.

Még azt sem tudod, ki vagy “önmagad”.

A személyes identitás hiánya gyakran áll a folyamatos magányosság hátterében. Ha nem tudjuk pontosan meghatározni, hogy kik vagyunk, akkor állandóan meg nem értettnek érezzük magunkat. Hogyan tudnának mások kapcsolatba lépni velünk, ha folyton változtatjuk az énképünket, és ezzel zavarba hozzuk őket?

Ez akkor fordulhat elő, ha gyermekkorunkban annyira tetszettünk valamelyik szülőnek, hogy az igazi énünknek nem volt esélye kibontakozni, vagy ha egy gyermekkori trauma miatt egy hamis ént alakítottunk ki, hogy elrejtsük az érzelmi fájdalmunkat.

4. Mélyen legbelül nem bízunk senkiben.

Naná, hogy ha nem bízol senkiben, hogyan tudsz valaha is megnyugodni és önmagad lenni? Ez a fajta félelem az intimitástól ehelyett azt eredményezi, hogy sok belső fal és gát van benned, amelyek megakadályozzák, hogy az emberek elérjenek téged – és csapdába esve, magányosan hagynak.

5. Borderline személyiségzavarban szenvedsz.

Néha a bizalmunk annyira megtört a gyerekkori élmények miatt, hogy valójában nem tudunk kapcsolatokat fenntartani, bármennyire is próbálkozunk.

Intenzív és lenyűgöző személyiség vagy, aki könnyen vonzza a partnereket és a barátokat – de a névsor gyakran változik? Gyorsan kötődsz másokhoz, de gyakran vannak drámai bukásaid? Sokszor mondták már, hogy túlságosan érzelmes és túlreagáló vagy?

A határeseti személyiségzavar (BPD) nemcsak kimerítő, de elviselhetetlenül meg nem értettnek és egyedül érzi magát a világban.

6. A barátság definícióját újra kell értékelni.

Néha a magányosság egyszerűen abból fakadhat, hogy nem érti a felnőtt barátság legfontosabb elemeit.

Igen, az iskolában vonzódunk az emberekhez, mert ugyanabban a sportcsapatban vagyunk, ugyanazt a zenét szeretjük. De felnőttként, a családunk állandó támogatásától függetlenül inkább olyan embereket kell találnunk, akikkel közösek a személyes értékeink.

A személyes értékek azok a dolgok, amelyek a legfontosabbak számodra az életben.

Ha mindent és mindenkit elveszítenél, de még mindig megmaradnál önmagadnak, mi számítana neked?

Amint elképzelheted, ha ezeket az alapvető értékeket osztod valakivel, akkor nem számít, hogy az életetek külsőleg egyezik-e a folyton változóban, ha belül egyezik.

Talán ezért nem szüntetik meg a magányt a közösségi média “barátai”. Ehelyett a kutatások most azt mutatják, hogy a közösségi média egyenesen a magányosság növekvő szintjéhez vezet. Egyszerűen nem vagyunk elég őszinték abban, ahogyan online bemutatjuk magunkat, pedig a személyes értékek mellett a valódi barátság is a hitelességen alapul.

7. Nem tudod, hogyan kell fogadni.

Hajlamos vagy nemet mondani minden segítségfelajánlásra, és mindent magad csinálsz? Eltereli a magára vonatkozó kérdéseket, és ragaszkodik ahhoz, hogy csak mások problémáiról beszéljen? És elrejted az érzelmeidet, ha szomorú vagy levert vagy, csak akkor hívod fel a barátaidat, ha jó kedved van?

A kapcsolat kétirányú utca.

Ha a barátságaidat egyirányúvá teszed, mindig csak adsz, de soha nem kapsz, akkor szeretet helyett kimerültnek fogod érezni magad. Szélsőséges esetben ez a társfüggőség mintájává válhat, amikor önértékelésedet mások segítéséből kezded meríteni, és elveszítheted a saját szükségleteid érzékelését.

Aggasztóan ismerősen hangzik?

Ha úgy találod, hogy valódi gondjaid vannak a másokhoz való kapcsolódással, és gyanítod, hogy a kapcsolati mintáid a gyermekkori tanulságokhoz vagy tapasztalatokhoz kapcsolódnak, nagyon jó ötlet tanácsadótól segítséget kérni.

A másokkal való kapcsolattartást ma már annyira fontosnak tartják a jólétünk szempontjából, hogy még olyan terápiás formák is léteznek, amelyek csak életünknek erre a kulcsfontosságú elemére összpontosítanak – olvasd el “A kapcsolatokban segítő terápiatípusok” című cikkünket, ha többet szeretnél megtudni.

A Harley Terápia olyan tanácsadókkal hoz össze, akik segíthetnek neked jobb barátságok és kapcsolatok kialakításában, hogy végre véget vethess a magány körforgásának. Foglaljon időpontot egy felmérésre London központjában még ma online űrlapunk segítségével. Nincs az Egyesült Királyságban? Mostantól Skype-kezelések is elérhetőek.