Néhány dologban olyan nehéz eligazodni, mint a köztünk és mások között lévő térben. Ha túl közel kerülünk egymáshoz, úgy érezzük, megfulladunk; ha túl messzire távolodunk egymástól, elhagyatottnak érezzük magunkat.
Az emberek eltaszításának sokféle formája van. Lehet verbálisan vagy fizikailag agresszív, vagy – ugyanilyen romboló módon – érzelmileg kizárja őket. Az emberek ellökése azt mutatja, hogy valaki még mindig számít nekünk. A közömbösség végül is a sértés egy nagyobb formája.
Az emberek eltaszítása szorosan összefügg a vágyakozással. Jacques Lacan francia pszichoanalitikus számára a vágy mindig hiányos, mert kívülről jön. Lacan a pszichés fejlődést a “Che vuoi?” kérdéshez viszonyítva helyezi el. (“Mit akarsz?”).”
A vágy részben azáltal alakul ki, hogy megpróbáljuk kitalálni, mit közvetítenek felénk a korai életben nagyon ellentmondásos vágyakkal rendelkező emberek. A kisgyermekek és a tizenévesek különösen hajlamosak eltaszítani az embereket, hogy megpróbálják elkülöníteni a saját vágyukat a “másokétól”. Ez a feladat elengedhetetlen ahhoz, hogy kialakuljon az “én” érzése, amely képes elviselni az élet viszontagságait.
Mivel mások vágyai és kívánságai alapvetően megismerhetetlenek – soha nem tudhatjuk pontosan, mit gondolnak -, a “másik” mindig cserbenhagy, mert soha nem ismerhet meg minket.
Az, hogy képesek vagyunk kezelni ezeket a mini kudarcokat, vagy katasztrofálisnak tekinteni őket, annak a biztonságnak a függvénye, amelyet túlnyomórészt a gondozókkal való korai kapcsolatokból tapasztaltunk. A pszichoterápia gyakran éppúgy működik a terápiás kapcsolat megszakadásának pillanatain keresztül, mint a kapcsolódás pillanatain keresztül. Annak megtapasztalása, hogy a széthúzás helyrehozható, hogy nem minden veszett el – segíthet a kapcsolatteremtés elég jó formáinak beoltásában.
A hiányzó darab aspektusa létfontosságú a más emberekkel való kapcsolatainkban; néha a partnerek eltaszítják egymást, hogy a veszteség érzését produkálják, hogy újra vágyat érezzenek. Ez a lökdösődés-húzás-húzás-ciklus függőséget okozhat, és ezt a mintát fenntartja az olyan híres viharos románcok kulturális idealizálása, mint Justin Bieber és Selena Gomez, vagy éppen Elizabeth Taylor és Richard Burton – akik többször lökték el egymást, majd találtak újra egymásra, mint ahányszor sokan közülünk forrón vacsoráztak.
A stabil kapcsolatokhoz általában el kell fogadnunk, hogy elveszítünk valamit a kapcsolat korai szakaszainak intenzitásából, amikor a “másik” a kielégülés csábító ígéretét hordozza magában. Ez sajnálatos állapot.
Minél több ellentmondásos, következetlen vagy nem megfelelő üzenetet kap az ember a világtól a korai életszakaszban, minél nagyobb a zűrzavar azzal kapcsolatban, hogy kinek kellene lennie, annál valószínűbb, hogy eltaszítja magától az embereket. Ha például egy szülő túlságosan is jelen volt, és csak bizonyos ideálokat erősített meg arról, milyennek kellene lennie a gyermeknek (“jó tanuló”, “lányos lány”), az ember öntudatlanul feláldozhatja magát a szülőnek, és mindenáron megpróbálhatja teljesíteni a vágyát. Az eltaszítás itt az egyetlen megoldásnak tűnhet.”
Ha a kívülről érkező vágy korán bántalmazó (fizikailag, szexuálisan, érzelmileg) vagy elhanyagoló volt, a felnőttkori közelség annyira fenyegető lehet, hogy egyfajta pszichológiai várárkot alakítanak ki védelemként. Ha valaki azzal fenyeget, hogy túl közel jön, különösen, ha úgy érzi, hogy tanúja lehet az én olyan aspektusainak, amelyeket az ember szégyell, akkor eltaszítja magától.
Sok ember váltogatja a más emberekhez való ragaszkodás vágyát, akik végre helyreállító élményt nyújthatnak, és azt az igényt, hogy megőrizze ezt a pszichológiai árkot, amely egykor a nagyon szükséges biztonságot nyújtotta. Az emberek ellökése mindezekben a forgatókönyvekben olyan egzisztenciális túlélési stratégia, amely alapértelmezetté vált, bár nem vagyunk arra kárhoztatva, hogy megismétlődjön, ha támogatást találunk ahhoz, hogy különböző módon kísérletezzünk a kapcsolatteremtéssel.”
Fontos, hogy megpróbáljuk végiggondolni, mit lökhetünk el, ha ellökünk egy szeretett személyt vagy akár egy idegent. Lehet, hogy az illető idegesítő vagy rossz hatással van rád. A pokol végül is lehet más ember is. De az illető lehet a múltunkból valakinek a rejtjelezése is, vagy önmagunk egy olyan aspektusa, amelyet leválasztottunk és kivetítettünk a másikra. Az emberek ellökése ezekben az esetekben átmeneti enyhülést okozhat a szorongás vagy az izgatottság terén, de a felszínre tört feszültség valószínűleg kiújul, hacsak nem foglalkozunk a kiváltó okokkal.
Az emberek újra és újra való ellökése gyakori jele az olyan mentális egészségügyi problémáknak, mint a depresszió és a trauma. Ha az erőltetett távolságtartás lesz az ember egyetlen válasza a világra, akkor a belső világ is hasonlóan megfosztottá válhat. Ilyen esetekben fontos, hogy megpróbáljunk visszanyerni néhány társas köteléket olyan módon, hogy ne érezzük túl tolakodónak, különben beindulnak a védekező mechanizmusok.
Ez az oka annak, hogy bár fontos a jelenlegi kulturális imperatívusz, hogy beszélgessünk, jobb lehet, ha először lassan visszacsábítunk valakit, hogy újra kapcsolatot akarjon teremteni, például egy olyan közös tevékenységgel, amely kevésbé tartogat kapcsolati nyomást, például egy közös filmnézéssel.
Ezzel elérkeztünk annak fontosságához, hogy legyen eszközünk arra, hogy elszakadjunk másoktól, ha túl- vagy alulterheltnek érezzük őket. A terápiás kultúra táplálja azt a fantáziát, hogy mindig kapcsolatban lehetünk másokkal, hogy mindig elégedettnek kell éreznünk magunkat. Ezek a belsővé tett imperatívuszok arra késztethetnek bennünket, hogy eltaszítsuk magunktól az embereket, amikor nem érezzük magunkat így. Az az elképzelés, hogy mindig van egy jobb lehetőség, vagy a bűntudat és a szégyenérzet, amit akkor érzünk, ha ellöktünk valakit, akit szeretünk, megakadályozza, hogy megtanuljuk elviselni a frusztrációt és a csalódást a kapcsolatokban.
Ezek a kulturális imperatívuszok arra is szolgálhatnak, hogy megpróbáljuk az embereket a világban való létezés olyan módozataiba szorítani, amelyek nem illenek a hajlamaikhoz, a másságot fogyatékossággá változtatva (például azzal, hogy normatív kapcsolati célokat kényszerítünk egy Asperger-szindrómás emberre, ami gyakran kétségbeesett ellökődést vált ki).
A jól működő párok ezt gyakran úgy érték el, hogy megtalálták a társadalmilag szentesített módját annak, hogy ellökjék maguktól az embereket, szemben a megsemmisülési szorongást kiváltó gyújtó megjegyzésekkel, mint például a “Szükségem van egy kis térre”. A kertészkedés, a kutyasétáltatás, a művészet és más tevékenységek egyfajta felmentést jelenthetnek a kapcsolatteremtés kényszere alól, amikor a világ egy kicsit túl sok. Az ember aztán megújulva térhet vissza a kapcsolathoz.”
A magunk és mások közötti térben való eligazodás az élet egyik nagy feladata, amelyet talán soha nem sajátítunk el teljesen. Némi humor, és némi kommunikáció arról, hogy elkerülhetetlenül kudarcot vallunk e határ hatékony kezelésében, segíthet levezetni azt a töltést, ami miatt erőszakosan eltaszítjuk magunktól az embereket.
– Jay Watts klinikai pszichológus, pszichoterapeuta és vezető oktató
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás a Twitteren
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedInen
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a WhatsAppon
- Megosztás a Messengeren