Tágabb értelemben Neumann úgy definiálja a pszichopátiát, mint “egy patológiás személyiségstílus, amely személyközi szinten megtévesztő, érzelmileg hideg, viselkedésileg meggondolatlan és gyakran nyíltan antiszociális”. (Azt is elég határozottan állította, hogy az igazi pszichopaták “undok szemétládák”, ami nem egyezik azzal a 40 perces telefonos interjúval, amit az egyikükkel készítettem). A pszichopátia a PCL-R mentén mért skála, amely 40 pszichopátiás vonást sorol fel. A legtöbb ember 1 és 3 közötti pontszámot ér el.
Azt, hogy az alanyom pontosan hol helyezkedik el ezen a skálán, nem tudom, és valószínűnek tűnik, hogy a spektrum alsó (vagy magasabb funkciójú) végén van – különösen azért, mert 19 éves kapcsolatban él, ami Neumann szerint rendkívül szokatlan az általa pszichopata személyiségnek tartott személyiség esetében. (Ami viszont gyakori, hogy az emberek “pszichopataként” emlegetik az exüket, és hosszasan sorolják sérelmeiket olyan oldalakon, mint a Psychopath Free és a Love Fraud.)
Az alábbiakban interjút készítettem azzal a férfival, akivel az alany kapcsolatban él – akivel ő hozott össze engem -, és aki szintén névtelen marad.
Hogyan találkoztak ön és a partnere?
Sok-sok holddal ezelőtt találkoztunk. … Egy közös barátunk révén, aki bemutatott minket egymásnak immár 19 évvel ezelőtt.
Mi vonzott kezdetben?
Feltűnő volt. Gyönyörű nő volt. Már korábban is láttam őt, és nyilvánvalóan ő is látott engem, és megkérdezte a közös barátunkat, hogy ki vagyok, és ő mutatott be minket egymásnak.
Mennyi időbe telt, mire észrevetted, hogy valami más van a személyiségében?
Hajlamos vagyok sokat tanulmányozni az embereket, és sokat olvasni az emberekből – a cselekedetekből, a reakciókból, az ilyen dolgokból. Volt benne valami, ami egy kicsit más volt, de amikor belemész egy kapcsolatba, mindig tágra nyílt szemmel jársz, és megpróbálsz minél többet befogadni, de ugyanakkor minden olyan homályos. Eltartott egy ideig, mire több jelet kezdtem észrevenni.
Milyen dolgokat vettél észre?
Őszintén szólva, nagyjából csak arról volt szó, hogy a reakciói a dolgokra atipikusak voltak, ha úgy tetszik.
Amikor beszélgettünk, úgy jellemezte a dolgokra adott reakcióit, hogy ha valaki valami felzaklató vagy szomorú dolgot mondott neki, azt valószínűleg csak úgy fogadta, mint egy klinikai tényt. Voltak olyan dolgok, amiket úgy osztott meg vele, hogy inkább érzelmi reakcióra számított?
A beszélgetésben amúgy is inkább klinikailag beszélek, így amikor hasonlóan reagált, nehéz volt megmondani a különbséget – hogy ugyanúgy reagál-e, ahogy én beszélek, vagy ez a természetéhez tartozik.
Az úgy hangzik, hogy ez talán nem annyira észrevehető az intellektuális beszélgetésekben, de annál inkább az érzelmi, reaktív beszélgetésekben.
Teljesen igaz.
Az ok, amiért ezt akarom csinálni, és amit mondtam neki, részben az, hogy elég könnyű olyan weboldalakat találni, amelyek tele vannak olyan emberekkel, akik pszichopataként írják le az exüket, és kíváncsi voltam, hogy te mit gondolsz erről.
Igaz – nem úgy reagáltak, ahogy valaki szerette volna, hogy reagáljanak. Ez egy csomó félinformáció. Amikor az embereknek összetörik a szívük, vagy nagyon csalódnak valakinek a reakciójában valamire, hajlamosak gazemberré tenni. Hollywood nagyon keményen dolgozott azon, hogy megalkossa a tökéletes rosszfiút, és ez a pszichopata. Nagyon érdekes volt az évek során látni, ahogy ez felbukkan – amikor valakinek az exe olyat tesz, ami nem tetszik neki, az azért van, mert pszichopata. Nem, csak olyasmit tett, ami fájt.
Mondott valaha valaki bármi sértőt a diagnózisáról előtted? Volt, aki – egy olyan helyzetben, amibe nem megyek bele – azt mondta, hogy hullaházban kellene dolgoznia, mert nem reagált érzelmileg valamire. Nagyon feldúltak voltak.
Érzett védelmet vagy védelmet vele szemben ilyen helyzetekben?
Ő egy nagyon, nagyon okos nő, és tudja kezelni magát. Szerencsére személyesen még nem futottunk bele olyan helyzetbe, hogy fizikailag fenyegették volna a mássága miatt, és amikor csak egy szóbeli beszélgetésről van szó, több mint képes kezelni magát.
A diagnózist azután kapta, hogy ti ketten találkoztatok, igaz?
Így van.
Hogyan reagáltál erre a hírre?
Elvittem őt arra a találkozóra. Szóval amikor megkaptuk a diagnózist, eléggé úgy voltam vele, hogy ‘Igen. Oké. Ez tökéletesen érthető.”
Mi vezetett oda, hogy elvitte őt arra a találkozóra?
Ezzel nem tudok foglalkozni. Sajnálom.
Mondhatjuk, hogy együtt beszéltek róla?
Tényleg nem tudok ebbe belemenni. Elmondhatom, hogy mi volt a hozzáállásom, de ebbe nem igazán tudok belemerülni, mert kezdetben valami mással függött össze.
Volt valami, ami utána megkönnyebbülés volt, vagy megnyugvás, hogy ez volt a helyes döntés?
A találkozó után inkább úgy éreztem, hogy válaszokat kaptunk. Adott néhány gyors választ, és segített jobban megérteni, hogy hol tartunk, hol tart ő, és hosszú távon, hogy merre megyünk tovább.
Emlékszik arra, hogy ez milyen régen volt a kapcsolatukban?
Valószínűleg a kapcsolatunk első négy évében.
Ami szerintem minden pár számára próbára tevő, tanulságos időszak a másik ember működésének megismerésében. Miután megkaptad ezt az információt, úgy érezted, hogy ez segített nektek könnyebben átvészelni a konfliktusokat?
Nekem személy szerint soha nem volt két olyan kapcsolatom, ami ugyanolyan lett volna. Valahogy olvasol, jósolsz, aztán cselekszel/reagálsz, és ez az, ami mindkettőtöket boldoggá tesz. Itt tényleg nincs különbség a diagnózis miatt. Őt csak egy kicsit nehezebb olvasni, vagy olvasni, mint a legtöbb embert.
Én is ugyanezt mondtam neki, de tényleg úgy hangzik, mintha nektek a legegészségesebb, leggondosabb és legkommunikatívabb kapcsolatotok lenne, ami szerintem annyira kívül esik egy ilyen kapcsolat általános feltételezésén.
Mindketten nagyon biztosak vagyunk abban, hogy kik vagyunk, ugyanakkor mindketten szeretjük az intellektuális elfoglaltságokat. A diagnózisával vagy anélkül, de ez megkönnyíti a beszélgetéseinket. Én egy emberfigyelő vagyok. Hajlamos vagyok figyelni a szokásaikat, a reakcióikat, valamint keresem az X tényezőket a személyiségükben – házasok-e, van-e gyerekük, akarnak-e randizni, és ebből általában meg lehet jósolni a cselekedeteiket. Ezt meg tudom osztani vele, és ő is ugyanezt gyakorolja. Ez egy nagyszerű eszköz volt a kapcsolatunkban. Össze tudjuk hasonlítani a jegyzeteinket, és tanulhatunk egymástól. Mindketten fejlődünk belőle. Ez 19 éve működik.
Emlékszik olyan példára, amikor meg kellett magyaráznia neki a gondolkodásmódját vagy a reakcióit? Vannak olyan eszközök, amiket találtál, vagy olyan módszer, amivel megtanultad őt tanítani rólad, és fordítva?
Ez visszanyúlik azokhoz az alapvető emberfigyelő eszközökhöz. Ha valami olyat tettem, amivel felbosszantottam őt, akkor – mivel ő ilyen – szívesen lesz kegyetlenül őszinte, és elmondja, hogy valamit rosszul csináltam. A gyerekekben ugyanezt a fajta őszinteséget csodálják, és egyesek irigykednek, hogy ilyen brutálisan őszinték tudnak lenni. Amikor azonban egy felnőtt teszi ezt, akkor félelem van. Szerintem ez elég furcsa.
Azt gondolod, hogy vastagabb lett a bőröd miatta?
Igazából nem hiszem, hogy ez bármit is megváltoztatott volna. Nem azt kerestem, hogy valaki állandóan rendkívül érzelmes legyen velem. Soha nem kerestem egy drámakirálynőt. Ha arra gondolsz, hogy mit keresel egy jelentős másikban, akkor általában arról beszélsz, hogy valakivel beszélgethetsz, valakivel eltöltheted a napodat, valakivel megbeszélheted a napodat, valakivel elmehetsz helyekre és élvezheted az életet. Ebben sosincs benne az, hogy “Olyan valakit akarok, aki egy pillanat alatt elsírja magát, vagy ok nélkül dühös lesz rám.”
Mondjuk, nem tudom, hogy bárki szeretne-e ilyen érzelmekkel foglalkozni, de mi a helyzet a pozitívabb, szeretetteljes oldalával? Hogyan mutatja ki neked ezt a szeretetet, amikor ez neki nem természetes?
Minden kapcsolatban pontosan ugyanazok az érzések, amik a kapcsolat első két évében vannak – ez az őrült, intenzív vágy -, pár év után mindig hajlamosak megváltozni. Átváltanak arra, hogy kiterítsétek az életeteket egymásra. Átváltanak hétköznapibbá, logikusabbá. Azzal a tudattal, hogy ez az ember szereti ezt a tárgyat, szóval tudod, mit fogok csinálni? Kijött egy vadonatúj, azt fogom megvenni neki. Ez az ember megismeréséről és arról szól, hogy megismerjük, mit szeret, mitől szédül meg belül, és ezeket a dolgokat szem előtt tartjuk, és néha véletlenszerűen mutatjuk be őket. Még csak nem is születésnapra vagy ünnepnapra, csak úgy. Ha szem előtt tartod ezt a személyt, az azt mutatja, hogy tényleg fontos neked. A legtöbb kapcsolat végül odáig fejlődik, hogy az érzés már nem ugyanaz, és inkább napról napra tart. És az, hogy ő képes ilyen módon viszonozni ezt nekem, rutinszerűen, fantasztikus.”
Vannak olyan emberek az életében, akiket először ismert, akik tudnak a diagnózisáról?
Ez egy nagyon szűk baráti kör. Nagyon, nagyon kevés ember tud a diagnózisról. Ez szándékosan így lett kialakítva.
A családjában van valaki, aki tudja?
Egy, igen.
Az, hogy vannak olyan emberek, akik ismerik a helyzetet, segít neked, ha veszekedtek vagy ilyesmi?
Valójában nem szoktam támogatásért folyamodni, mert . Tényleg nem szoktam.
De nyilván volt valami, ami arra késztette, hogy megossza velük a diagnózist. Mi volt az?
Ezt nehéz megválaszolni, őszintén szólva. Szerintem néha talán csak úgy jön elő a beszélgetés során abban a szűk körben. Mindig is szimpatikus voltam – sok embert ismerek, sok ismerősöm van, de mégis van egy nagyon szűk köröm, akiket barátoknak tekintek, akikben igazán megbízom. Ő mindig is nagyon hasonló volt, és a diagnózis csak úgy belesimult ebbe. Nem nőtt tovább, sőt, ez a kör egy kicsit összezsugorodott. Csak akkor kerül szóba, ha valaki úgy gondolja, hogy furcsán reagált valamire, és ez olyan, hogy “Helló, emlékszel?”, és akkor olyan, hogy “Ó, igen, értem.”
Volt már olyan, aki rosszul reagált arra, hogy megosztottad vele a diagnózisát? Nem. Igazából soha nem volt ilyen problémám.
Ez azért lep meg, mert olyan azonnali a kapcsolat a “pszichopata” szó és a “valaki, akitől félnem kellene” között.
Ez sajnos Hollywood. Nem hibáztatom őket – pénzt kell keresniük, ami azt jelenti, hogy történeteket kell írniuk, ami azt jelenti, hogy kell egy rosszfiú. Megtalálták a végső mumust valakiben, aki akár melletted is lehet, és nincsenek érzelmei, nincsenek érzései. A pszichopatákat úgy festik le, hogy nincsenek érzelmeik vagy érzéseik, és inkább megölnének, minthogy rád nézzenek. Ez segít nekik megírni 80 karaktert a történeteikhez és filmjeikhez, ahol ott van a rosszfiú. Nem hibáztatom őket, ez megkönnyíti a dolgukat. De nagyon rossz képet fest a pszichopátiáról általában.
Amikor beszéltem egy pszichopátia-szakértővel, Craig Neumann-nal, megtudtam, hogy a pszichopátia diagnózisának kritériumai elég szűk körűek, és sok ember, akire használnánk a kifejezést, nem felel meg ezeknek.
Ez igaz. Sok olyan sorozatot néztünk már, ahol az egyik szereplőt pszichopatának kiáltották ki, de amikor elkezdjük nézni, a karakter egyáltalán nem pszichopata. Az a személy túlságosan érzelmileg feltöltött – intenzív szeretet, intenzív gyűlölet valami iránt. Ha gyűlöletből, vagy valami hasonlóból kifolyólag üldöz téged, akkor nem pszichopata.
A rosszul ábrázolt pszichopaták nézése szórakozásból és felsőbbrendűségből a te verziód, hogy én, egy minnesotai, rossz hollywoodi minnesotai akcentusokat nézek?
Bűnös. Ez a mi verziónk ugyanarra a dologra. Nagyon is bűnösök vagyunk ebben, beleértve nemrég a Seven Psychopaths, a filmet is. Vicces volt, fantasztikus volt, de ezen nem. Nagyon szórakoztató film volt.
A kapcsolatotokon túl, érzel egyáltalán motivációt arra, hogy felvilágosítsd az embereket arról, hogyan is néz ki valójában a pszichopátia?
Ez az interjú a tudatosság elősegítéséről szól, és arról, hogy az emberek tudják, hogy nem kell félni attól, akinek ilyen típusú diagnózisa van. A szavak helyett a tetteké a főszerep. Ez egy nagyon gyakori vonás, amit az ilyen diagnózissal rendelkező embereknél látni fogsz – figyeld a tetteiket. Vannak alapvető társadalmi interakciók, amelyeket megfigyeltem, és beszélgettünk emberekkel internetes fórumokon, amelyek nagyszerű eszközök, és rájöttünk, hogy számos olyan ember van, aki mindennap apró dolgokat tesz, amelyek pszichopatikusak… De van egy társadalmi szerződés. Az emberek, akikkel az interneten találkoztunk, és akik valószínűleg pszichopaták, arról beszélnek, hogy felvesznek egy árut, ami leesett a polcról az élelmiszerboltban, és visszarakják a megfelelő helyre. Nem tudják, miért teszik, de ez automatikus.
Tehát még a pszichopaták sem immunisak a kulturális normákra és hatásokra. Nem immunisak erre. Ugyanúgy felelősek az ilyen típusú cselekedetekért, mint bárki más.
Mindent hozzá szeretnél tenni?
Egy csodálatos partner volt az életemben. Már 19 éve. Nem arról van szó, hogy az első öt csodálatos volt, hanem az egész életemben csodálatos partner volt. A diagnózisnak egyáltalán nem volt semmilyen hátránya.