Egész felnőtt életem során azt mondták nekem, hogy különböző helyzetekben megfélemlítő vagyok – munkahelyen, randevúkon, társasági helyzetekben. Valahányszor azt mondták, hogy megfélemlítő vagyok, azt sosem pozitív fényben vetítették, és természetesen mindig rosszul éreztem magam tőle. Annál is inkább bántó volt, ha olyasvalaki szájából hangzott el, akivel igazán törődtem.
A negatív érzelmek, amelyeket minden alkalommal átéltem, amikor ezt a szót hallottam, nem lehetnek meglepőek, ha valaha is olvastad bármelyik szótárban a “megfélemlít” szó definícióját. A Merriam Webster így definiálja az igét: “félelmetessé vagy rettegővé tenni; megijeszteni; különösen fenyegetéssel vagy fenyegetésként kényszeríteni vagy elrettenteni”. A mögöttes probléma gyökeréhez azonban akkor kezdünk el eljutni, ha ugyanebben a szótárban megnézzük a “megfélemlíteni” szót: “a bátorság vagy az önbizalom elvesztését okozza; félelem vagy félénkség érzését kelti.”
Az Instagramon görgetve egy nap találtam egy névtelen idézetet, amely így szólt: “Nem vagy megfélemlítő. Ők vannak megfélemlítve. Nagy különbség van.” A saját személyes utazásom közepette, amikor megpróbáltam megérteni, miért rendelik hozzám az emberek folyton ezt a leírást, elborult az agyam. Hirtelen rájöttem, hogy ez a szó – egy szó, amely miatt újra és újra úgy éreztem, hogy valami baj van velem – valójában reakció volt arra a sokféle érzésre, amit a szót használó emberek önmagukkal kapcsolatban éreztek.
A megfélemlítés gyökere abból az ősi szokásból ered, hogy minden ember összehasonlítja magát másokkal. Engedjük, hogy a saját bizonytalanságaink és problémáink kiváltsák, amikor meglátunk valakit, akiről úgy látjuk, hogy nem kell ugyanezt az akadályt legyőznie. Azt is beállítjuk magunknak, hogy félreértelmezzük valaki más önszeretetének, önértékelésének vagy önmagunkba vetett hitének mértékét. Mindkét eset a megfélemlítés negatív érzelmét váltja ki, és könnyebb kifelé vetíteni és egy másik személyre hárítani a felelősséget, mint befelé gondolkodni és elgondolkodni azon, hogy valaki miért váltotta ki bennünk ezt az érzést.
Csak a magam nevében beszélhetek, de több évet fektettem bele, mint amennyit meg tudnék számolni, hogy dolgoztam az önbizalmamon és megtanultam igazán szeretni magam, különösen a kevésbé kívánatos részeket, mint például a szorongással való küzdelmet. Ez juttatott el oda, hogy magabiztosnak érzem magam azzal a személyiséggel kapcsolatban, akivé váltam – amit érzek, amit gondolok, amit hiszek -, de ez még mindig olyasmi, amit naponta gyakorlok, és továbbra is gyakorolni fogok (kell) az életem hátralévő részében. A legutolsó dolog, amit valaha is szeretnék, hogy az a sok pozitív munka, amit a mentális állapotomba fektettem, felzaklasson valaki mást úgy, ahogy a fent említett szótári definíció állította.
Soha nem kaptam még egyenes választ senkitől, amikor megkérdeztem, miért neveztek megfélemlítőnek. (Őszintén szólva, valószínűleg nem írtam volna meg ezt a cikket, ha megtették volna.) Néhányan megpróbálják pozitívan forgatni a dolgot, de akármilyen szemszögből vizsgálom, nem vagyok meggyőzve. Sajnálom, de baromságnak kell neveznem mindenkit, aki azt próbálja mondani nekem, hogy ha valaki megfélemlítőnek nevez, az a csodálatból fakad, “mint az erő, a tudás és a hatalom elismerésének eszköze”, ahogyan azt a HuffPost cikke írja.
A frusztráció csak fokozódik, ha figyelembe vesszük, hogy nőként ez számomra további jelentést kap. Ha megfélemlítőnek neveznek, az olyan érzés, mint az az ősrégi kettősség, hogy bizonyos személyiségjegyek a férfiak számára pozitív, a nők számára viszont negatív tulajdonságok. Az asszertív nők “ribancok”, a vezetői tulajdonságokkal rendelkező nők “főnökösködők”, a magabiztos nők “hencegők”, az érzelmes nők “instabilak”, az érzelmeiket nem kifejező nők pedig “hidegek”
A lista itt nem ér véget, és a “megfélemlítőnek lenni” bizonyára egy másik szó, ami alkalmazható. A megfélemlítő férfiakról azt gondolják, hogy parancsolóak és mindenhatóak, míg a megfélemlítő nőkre úgy tekintenek, hogy taszítóak, túlságosan önfejűek, túl nyersek, nem elég nőiesek. A Stanford Egyetem egy 2015-ös tanulmánya megerősíti ezt az elképzelést, amely szerint: “Az emberek úgy gondolják, hogy a férfiaknak dominánsnak, a nőknek pedig melegnek kell lenniük. Azokat a nőket, akik megsértik ezeket a sztereotípiákat, nem tekintik melegszívűnek, és ha vezető szerepet töltenek be az üzleti vagy politikai életben, a kutatók szerint fenyegetésnek tekinthetik őket a férfiak kereső státuszára nézve.”
Szóval, mit tehetünk ez ellen? Tagadhatatlan, hogy sok minden történik a színfalak mögött a megfélemlítés szóval és annak számos változatával. Nincs megoldás egyik napról a másikra, különösen, ha ennek egy része olyan mélyen gyökerezik a patriarchátusban és a nemek közötti egyenlőtlenségben, de van néhány apró változás, amit mindannyian egyéni szinten megtehetünk. Mielőtt valakit megfélemlítőnek nevezel, próbáld meg átgondolni, hogy mi az, amit mondott vagy tett, ami miatt ez a szó eszedbe jutott. Lehet, hogy abban a pillanatban nem fogod tudni azonosítani, de azért megpróbálhatod más jelzővel leírni, hogy mit érzel. Hosszú távon egy tartalmasabb beszélgetést kapsz, amelyet nem árnyékol be az önbizalomhiány vagy a megbántottság felesleges érzése – ezt nevezném győzelemnek.