Nézzünk szembe a tényekkel. A mostohacsaládok abszolút táptalaja a neheztelésnek. Hol máshol van ennyi lehetőség a félreértésekre és félreértésekre, a csalódottság és a megbántottság érzésére.

Ha nem kezeljük ezeket az érzéseket, akkor azok gyorsan elhúzódó frusztrációvá, haraggá és keserűséggé válhatnak, így sok mostohaanya olyan haraggal él, amely túlságosan nyomasztónak tűnik ahhoz, hogy leküzdjék. Egy olyan neheztelés, amelyet sok mostohaanya úgy hordoz magában, mint egy titkot. Félnek attól, hogy elítélik őket. Szégyellik bevallani, hogy valójában eléggé dühösek a 6 éves gyerekre, akivel egy otthonban élnek, amiért a felszínen úgy tűnik, hogy nincs más oka, mint hogy a gyerek létezik.

A neheztelés szorosan összefügg a haraggal.

Gondolhatunk rájuk úgy is, mint első unokatestvérekre. A neheztelés harag, de mélyebb … és hosszabb. Bár vannak olyan időszakok, amikor a harag és a neheztelés helyénvaló és indokolt, Enright & Fitzgibbons (2015) kutatása szerint a hosszú időn át tartó neheztelés egészségtelen lehet – boldogtalansághoz, ingerlékenységhez, sőt depresszióhoz vezethet. Bár nem vizsgálták, a neheztelés lehet az egyik oka annak, hogy a mostohaanyák hajlamosabbak a depresszióra, mint a mostohacsaládok más felnőtt tagjai.

Nem ritka, hogy a mostohaanyák nehezteléssel küzdenek.

Mostohaanyának lenni nehéz. Maga a mostohacsaládi helyzet többféleképpen is rákényszerítheti a mostohaanyákat a neheztelésre. Nem könnyű feladat kezelni az elutasító mostohagyerekeket, a nagy konfliktusokat okozó vér szerinti szülőt és az elutasító apósokat. Ehhez jön még az alábbi számos egyéb tényező, amely hatással van a mostohagyermekekre, és könnyen belátható, hogy mostohaanyaként miért olyan gyakori a neheztelés érzése:

– Az azonnali szeretet és intimitás elvárása.

A mostohacsaládok a legnagyobb mértékben növekvő családtípus Ausztráliában, mégis elvárják, hogy úgy viselkedjünk, mint egy elsőszülős család. Annak ellenére, hogy tudjuk, hogy a családi struktúrákban eredendő különbségek vannak, ami azt jelenti, hogy a mostohacsaládok és az első családok nem fognak, és nem is kellene ugyanúgy működniük.

A kényszerített bármi ellenállást vált ki mindkét fél részéről. Ez az ellenállás a mostohaanyákat mérhetetlen mennyiségű frusztrációhoz és olyan düh megtapasztalásához vezethet, amelyről úgy érezzük, hogy egyszerűen nem lehet megoldani.

A mostohaanyákkal szembeni irreális elvárások minden oldalról érkeznek, nem csak tőlünk. A partnereink, a barátaink, a családunk, a szomszédaink, sőt még az exek is felénk helyezik őket. A szeretet évekbe telik, mire kialakul, és néha a mostohacsaládokban a mostohaszülő és a mostohagyerek között soha nem alakul ki szeretet. És ez így van rendjén. Sőt, ez normális. A mostohaszülőknek nem szabad bűntudatot érezniük vagy éreztetniük, amiért nem szeretik azonnal (vagy soha) a mostohagyermeküket. Ha mégis, akkor ez a bűntudat – ha folyamatos és nem kezelik – idővel mélyen gyökerező haraggá alakulhat.

– Az érzelmek kategorizálása a mostohacsaládokban nem olyasmi, amit a nyugati társadalomban csináltunk.

Nekünk nincs nyelvünk a mostohaszülő- mostohagyermek kapcsolatokra, ezért érzésekben beszélünk róluk – olyan érzés, mintha anyának, nagynéninek, esetleg testvérnek vagy barátnak éreznénk -, de a kapcsolat valójában egyik sem az. Egyedülálló és más. Nem olyan, mint bármely más kapcsolat, amely egy felnőtt és egy gyermek között jön létre, akik nem biológiai rokonok.”

Az, hogy a nyelvünk és a társadalmi normák nem képesek pontosan tükrözni a kapcsolatot, növeli a nyomást a gyerekekre és a mostohaszülőkre, hogy megfeleljenek olyan elvárásoknak és jelentéseknek, amelyek nem illenek bele. Egy rosszul illeszkedő ruhát viselni bármilyen hosszú ideig kényelmetlen. Ezt nap mint nap csinálni anélkül, hogy enyhülés lenne kilátásban Isco valószínűleg a sértődöttség érzését eredményezi.

– Valaki más, akit nem igazán ismersz, és talán nem is kedvelsz, irányít a háztartásodban.

Mindegy, hogy tetszik-e vagy sem, a mostohagyerek kapcsolata a másik szülőjével, és az, hogy az a szülő hogyan fogadja el vagy nem fogadja el Önt mostohaszülőként, számít. Szélsőséges esetben ez eldöntheti vagy megtörheti a mostohagyermekeddel való kapcsolatodat. Minimális esetben mindent csak még nagyobb kihívássá tehet.

Az idő, az események és a fontos alkalmak két otthon közötti beosztása a másik szülőnek is némi befolyást biztosít arra, hogy mi történik az Ön világában. Az, hogy (többször is) meg kell egyezned valakivel, aki nem a te érdekeidet tartja szem előtt, hogy a családod együtt lehessen a különleges alkalmakkor, szívás. Attól függően, hogy hogyan reagálsz, könnyen előfordulhat, hogy a mostohaszülők sok időt töltenek azzal, hogy dühösek és neheztelnek valami miatt, ami egyszerűen nem fog elmúlni.

– Folyamatosan emlékeztetnek arra, hogy kívülálló vagy.

Dr Patricia Papernow (vezető mostohacsalád-szakértő és akadémikus) leírja a “megrekedt bennfentes” és “megrekedt kívülálló” szerepeket, amelyek a mostohacsaládokban léteznek, de az első családokban nem. Ezek a szerepek szinte minden új mostohacsaládban jelen vannak, és évekig – vagy addig, amíg a család létezik – fennmaradnak, a mostohagyerekek életkorától, a személyiségektől és a közös szülői dinamikától függően.

Az első családokban a gyerekek a növekedésük és fejlődésük során különböző időszakokban közelebb érzik magukat az anyjukhoz vagy az apjukhoz. Ez a közelség általában oda-vissza változik egyik szülőhöz a másikhoz, és fájdalmat okozhat bármelyik biológiai szülőnek, ha éppen nem ő az, aki “benne van”. Jó példa erre a kisgyermek, aki csak apának engedi, hogy elaltassa. Ez előfordulhat néhány éjszakán vagy héten keresztül, és az anyukának lehet, hogy kicsit ki van borulva a gyomra. Különösen, ha ő otthon maradó anya. A mostohacsaládokban ugyanez a jelenség fordul elő, de ott általában nincs oda-vissza váltogatás aközött, hogy ki van “bent” és ki van “kint”. A mostohagyerekek közelebb érzik magukat a biológiai szülőjükhöz (jogosan), a mostohaszülő pedig megreked a kívülálló szerepében.

Nagyon sokszor, amikor a mostohagyerekek nincsenek jelen, és csak a pár van jelen, a mostohaszülő visszatér a “bennfentes” szerepbe, és a mostohagyerek elleni neheztelés érzései, amelyek létezése a mostohaszülőt “kívülálló” szerepbe helyezi, elkezdhetnek felszínre törni.

– Annak ellenére, amit a média vagy az Instagram feedje mond, nem a “keveredés” a cél.

A lényeg az, hogy ha kényszeríted vagy elvárod magadtól, a partneredtől és a gyerekektől, hogy “keveredjenek”, az egyikőtöket sem visz sehová, csak a neheztelés hosszú útjára. Valójában Wednesday Martin, PhD és a ‘Stepmonster’ című könyv szerzője úgy véli, hogy az ‘összeolvadás elmulasztása’ elengedhetetlen a pozitív mostohacsaládi kapcsolatok kialakításához. Ennek az az oka, hogy a beilleszkedés elmaradásával nem próbálod magadat, a partneredet vagy a gyerekeket valami új és tökéletes dologgá változtatni. Nem is próbálod megismételni az első családot.

– A közös szülői szerepvállalás közted, a partnered és az Ex között nem mindig lehetséges.

Bár vannak olyan családok (amelyeket a média előszeretettel szeret), ahol minden fél képes együtt (de külön-külön) jól nevelni, a mostohacsaládok többségénél ez nem így van, bármennyire is igyekszik a mostohaszülő. A “co-” előtag azt sugallja, hogy “több mint egy”, és pontosan ez az, ami a sikeres mostohaszülői együttneveléshez szükséges. Ha nem mindenki képes vagy hajlandó együttműködni, akkor a standard definíció szerinti együttnevelés egyszerűen nem valósulhat meg. Azonban a tökéletesen együttműködő mostohaszülőkről szóló hype-ot tekintve, ahol az ex és a mostohaanya a legjobb barátok, a mostohaanya azon kaphatja magát, hogy könyörtelenül próbál együttműködő szülői kapcsolatot kiépíteni az exszel, de hiába. A mostohaanya így magát hibáztatja, alkalmatlannak érzi magát, és minden jóakarat ellenére az ex (és esetleg a mostohagyerekei) elutasításának rémálmában él. Idővel jelentős neheztelési érzések alakulhatnak ki és gyökerezhetnek.

– A további gyermekek további anyagi terhet okoznak.

A pénzügyek, különösen a gyermektartás, jelentős vitatéma lehet a mostohacsaládok számára. Ez még nyilvánvalóbbá válik, ha egy “további szájat kell etetni”. Nagyon nehéz lehet, ha a biológiai gyermeke az anyagi nyomás miatt kimarad azokból a dolgokból, amelyeket a mostohagyermeke az ő korában megkapott. Valószínűleg a legtöbb mostohaszülő fejében egyszer vagy másszor felbukkannak olyan gondolatok, hogy mi lenne a gyermeke számára, ha a partnere nem fizetne gyermek- és/vagy házastársi támogatást. És amikor nem hagyják el, a harag nem áll messze mögötte.

– Sok mostohaszülő számára a partner, a mostohagyermekek és/vagy az ex részéről az Ön által végzett szülői tevékenység elismerésének hiánya olyan érzés lehet, mint egy ütés a gyomorba.

Még inkább akkor, ha már régóta a képben vagy, jelentősen hozzájárulsz a gondozásukhoz és nevelésükhöz és/vagy nincs saját gyereked.

– Elég sok mostohaanya van, aki úgy döntött, hogy nem vállal saját gyereket.

Ha a gyerekes partnerrel való együttélés valósága azt jelenti, hogy Ön nem tud olyan “független” mostohaanya lenni, amilyenre vágyik, ez a partnerével szembeni neheztelés érzéséhez, és időnként a mostohagyermekeivel szembeni helytelen nehezteléshez vezethet. Az egyedülálló szülők joggal vesznek igénybe minden segítséget, amit csak kaphatnak. Ez alól az Ön partnere sem kivétel. Az, hogy Ön a gyerekek jelenlétében otthon tartózkodik, azt jelenti, hogy a partnere elkezdheti kihasználni, hogy Ön segít a gyerekekkel vagy segít a gondozásban – még akkor is, ha Ön teljesen egyértelmű volt, hogy tudatosan döntött úgy, hogy nem akar szülő lenni. Az is előfordulhat, hogy Ön anyagilag hozzájárul a háztartás költségeihez, amelyek részben vagy nagyrészt a gyermeket is magukban foglalják, annak ellenére, hogy soha nem ez volt a szándéka. Kihívást jelenthet, ha megpróbál a partnerével beszélni ezekről a kérdésekről. Ez egy érzékeny és érzelmekkel teli téma. Ha a partnere védekezőnek hangzik vagy tűnik, az nem vezethet ahhoz, hogy elzárkózzon, palackba zárja a frusztrációt, és valóban egy nagyon neheztelő mostohaanyának érezze magát.

A neheztelés kezelésének legjobb módja, ha nem állítjuk be magunkat, ahol csak lehet.

Ahogy Brene Brown mondja: “Az elvárások neheztelés, ami arra vár, hogy megtörténjen”. Kevés olyan hely van, ahol több irreális elvárással találkozhatunk, mint egy újonnan alakuló mostohacsalád életében.

Az első családok és a mostohacsaládok közötti különbségek megértése alapvető lépés a mostohaszülői neheztelés minimalizálásához és leküzdéséhez.

A blogon rengeteg ilyen típusú információval bővítjük a tudásbázisodat. Ezek a bejegyzések jó kiindulópontot jelentenek:

5 dolog, amit a sikeres mostohacsaládokról tudni kell

A kötelékek, amelyek összekötnek: Hűség a mostohacsaládokban

A kapcsolati különbség: elkerülhetetlen különbségek a szülő és a vér szerinti gyermek és a mostohagyermek kapcsolata között

Kívülről nézve? Bennfentes/kívülálló kapcsolatok a mostohacsaládokban

A megelőzés során azt sem szabad elfelejteni, hogy a nem egy teljes mondat.

És egy olyan mondat, amelyet a neheztelő mostohaanyáknak talán rendszeresebben kellene használniuk.

Szeretné legyőzni a már meglévő neheztelés érzéseit?

A kutatások szerint ideje elkezdeni a megbocsátáson dolgozni.

Sokunknak, mostohaszülőnek vagy sem, nehéz megbocsátani. A sértettség, a tehetetlenség és a harag elengedése jót tesz az egészségünknek. Jót tesz a jólétünknek. Jót tesz a kapcsolatainknak. De nem mindig könnyű megtenni. És minél mélyebb a sérelem, annál hosszabb ideig tarthat, amíg túllépünk rajta.

Dr. Fred Luskin, a Standford Egyetem Megbocsátás Projektjének munkatársa 9 lépést talált, amelyek szükségesek a haragból való továbblépéshez és a neheztelés elengedéséhez:

1. Tudatosság – Tudatában kell lenned és meg kell tudnod nevezni a nehezteléssel kapcsolatos érzéseidet. Ahhoz, hogy elkezdhess megbocsátani, tudnod kell, mi a harag gyökere, és képesnek kell lenned megfogalmazni, hogyan érzel a történtekkel kapcsolatban – dühösen, szomorúan, szégyenkezve, konfliktusban, stb.

2. A megbocsátás rólad szól, nem másról. Nem tudsz megbocsátani csak azért, mert valaki más azt akarja, hogy megtedd, vagy azt mondja, hogy meg kell tenned. El kell kötelezned magad, hogy a saját érdekedben megteszed, amit tenned kell, hogy jobban érezd magad.

3. Béke, nem megbékélés – ne várd el, hogy kibékülj azzal a személlyel, akitől megbántva érzed magad. Ön békét és lezárást keres. Semmi mást. Nem kevesebbet.

4. Maradj a jelenben. Gyógyítsd meg a mostani sértett érzéseidet – ne a 10 perccel vagy akár 10 évvel ezelőtt történt sértett vagy megbántott érzéseket.

5. Végezz egy megnyugtató gyakorlatot. Abban a pillanatban, amikor feldúlt vagy, végezz mélylégzést vagy más stresszkezelő gyakorlatot, hogy visszavezesd az elmédet nyugodt állapotba. Ezt különösen fontos megtennie, ha a mostohagyermeke látványa vagy a tudat, hogy hamarosan hazajön, nehezteléssel teli érzéseket ébreszt önben.

6. Koncentráljon arra, amit irányítani tud. Abba kell hagynunk, hogy olyan dolgokat várjunk el másoktól, amelyeket nem ők választanak megadni. A bocsánatkérés valószínűleg ezek közé a dolgok közé tartozik.

7. Tudatosan lépj tovább. Ahelyett, hogy újra és újra lejátszod a fejedben a helyzetet. Hagyd a dolgot. Töltsd meg ezt az űrt olyan tevékenységgel, ami örömet okoz neked. Kényszerítsd magad, ha kell. Egyre könnyebb lesz, minél többet teszel érte. Gyakorlás teszi a mestert.

8. Legyen az a változás, amit szeretne. A legjobb bosszú a jól megélt élet. A bántásra való összpontosítás hatalmat ad annak a személynek (vagy dolgoknak), aki bántott téged. Vedd vissza azáltal, hogy megtalálod az örömöt és a kedvességet magadban és körülötted.

9. Változtasd meg a történetedet. Lehet, hogy a sérelmi történeted elejét nem tudtad megalkotni, de a végét igenis megírhatod. Legyen az a hősies megbocsátásé.

Mialatt azon dolgozol, hogy a sérelmedet megbocsátásra cseréld, ne feledd, hogy te és a partnered egy csapat vagytok.

Ne zárd ki azt a személyt, aki bevezetett a mostoha család életébe, és aki a legjobban szeret téged. A partnere felé való támaszkodás segíteni fog – különösen, ha úgy találja, hogy ő is hozzájárul a mostohacsaládban érzett nehezteléséhez.