Molte generazioni di ragazzi hanno lasciato che i loro ormoni si scatenassero in giochi di bacio. Ma quanto sono intensi questi giochi?

E ora, il percorso mentale casuale che mi ha portato a questa lista.

Stavo leggendo del Super Bowl. Ho cliccato su un articolo su Madonna che faceva l’halftime show. Ho ascoltato Like a Virgin. Ho pensato di ascoltare Vogue. Ho pensato di fare una lista di canzoni che fanno rumore con liste storiche (Vogue, We Didn’t Start the Fire, End of the World). Non avevo voglia di tirarne fuori altre otto. Ho cliccato sulla pagina IMdB di Madonna. Ho guardato la sua filmografia. Ho visto il suo film Obbligo o verità. Ho pensato al gioco obbligo o verità. Ho pensato a questa lista.

Questi sono 11 giochi di bacio che fanno i bambini, classificati dal più innocente al meno innocente. Preparatevi a ricordare quel bacio che una volta avete dato nel seminterrato di qualcuno dove l’altra persona sapeva di pretzel e aranciata in 3… 2… 1…

11 | Post Office

Per quanto riguarda i giochi di bacio, Post Office è comicamente mansueto. (Se i ragazzi avessero inventato un gioco chiamato Pony Express, NON sarebbe stato così mansueto. Consultate Ginuwine per la prova.)

Se non vi è familiare (e non ricordate che Reese Witherspoon ne ha parlato in Sweet Home Alabama), Post Office è un gioco in cui qualcuno esce dalla stanza, poi bussa alla porta fingendo di essere un postino. Qualcun altro della stanza viene ad accettare la lettera, e la “paga” baciando il postino. E’ così banale e semplicistico che si potrebbe pensare che ci abbiano scritto un episodio di Glee.

Scommetto che i bambini di oggi non ci giocano più di tanto. È troppo vanitoso (è come l’equivalente del gioco del bacio che gioca con una palla, un bastone e un pezzo di corda invece che con i videogiochi). Inoltre i postini non vengono più alla porta per consegnare le lettere. Direi che i bambini ora giocano a questo gioco in cui qualcuno è il tipo “Hai la posta!”… ma anche questo riferimento è ormai superato.

10 | Kissing Tag

È come un normale tag, solo che quando prendi qualcuno, devi baciarlo. Mi sembra abbastanza innocente – se c’è abbastanza luce e abbastanza spazio per giocare a tag, le cose non possono diventare troppo intime. Sembra che sia una fonte di cardiofitness migliore dei baci.

9 | Succhia e soffia

Succhia e soffia consiste nel passare un pezzo di carta da bocca a bocca usando solo l’aspirazione. Se cade, hai baciato la persona che te lo stava passando. Odiavo questo gioco da bambino. Essendo un concorrente fino al midollo, odio i giochi che si possono vincere solo fallendo. Ad esempio, se sono davvero bravo a Suck and Blow – o la mia competitività non mi permette di sbagliare il gioco di proposito – non potrò mai baciare nessuno. Non è la lezione giusta da insegnare ai giovani. Andiamo avanti.

8 | Nasconditi e vai a prendere

Questa me la ricordo da quando ero alle medie. Un genere andava a nascondersi e l’altro genere doveva trovarlo. Mentre questo portava ad un occasionale isolamento tra due persone, quei momenti non duravano mai a lungo – il gioco doveva continuare, dopo tutto. La semplice incorporazione del nascondino lo mette su questo lato della scala dell’innocenza. Userei un principio simile anche se stessi classificando cose come Strip Peak-a-Boo, Pattycake (Groping Style), o Got Your Nose! (E per naso intendo il pene).

7 | Spin the Bottle

È il classico gioco del bacio di tutti i tempi. E, se i film ci hanno insegnato qualcosa, il rifiuto e le disavventure durante lo Spin the Bottle lo hanno reso un gioco che traumatizza più bambini del dodgeball. Ma nella sua forma più pura, è un gioco abbastanza innocuo. Si mette una bottiglia per terra (o, al giorno d’oggi, presumo una delle tante applicazioni per far girare la bottiglia), la si fa girare e si bacia chi si indica. È un modo molto innocente di avere un bacio molto pubblico (a volte il primo).

6 | Apple Biting

In questo gioco, si dà un morso ad una mela, poi la si passa con la bocca alla prossima persona che ne dà un altro morso. La mela continua a girare finché non diventa praticamente nulla e ognuno bacia entrambe le persone accanto a lui – divise solo dai resti di un torsolo di mela. Questo è un buon modo per ottenere baci e malattie trasmissibili. Il che lo rende abbastanza hardcore da ottenere un posto post-Spin the Bottle nella lista.

5 | Wink

Non ho mai giocato a questo né ho mai sentito di qualcuno che ci abbia giocato, ma l’ho trovato nella mia ricerca e ho dovuto includerlo. Perché qualcuno là fuori gioca a questo gioco.

Wink è un gioco in cui un ragazzo si siede su un lato della stanza e, dall’altro lato, le ragazze si siedono di fronte a lui. Altri ragazzi si siedono dietro le ragazze, abbracciandole. Quando il ragazzo solitario fa l’occhiolino ad una ragazza, il suo compito è quello di lottare attraverso la stanza per raggiungerlo… mentre il ragazzo che la abbraccia deve fare tutto il possibile per trattenerla. Se questo gioco suona come se portasse al rugburn nel migliore dei casi e all’addestramento dei preadolescenti alla violenza domestica nel peggiore – sì, suona così anche per me.

Non lasciate che i vostri figli giochino a questo gioco.

4 | Seven Minutes In Heaven

E ora iniziamo a entrare nei giochi che abbandonano la pretesa di innocenza. Tutti gli altri giochi elencati prevedono il bacio di fronte ad altre persone. Questo gioco manda via due persone per un periodo di tempo decente.

L’unica ragione per cui non è più alto è perché, diciamo, 19 casi su 20, il ragazzo e la ragazza entrano nell’armadio per i loro sette minuti in paradiso e hanno una conversazione nervosa e imbarazzante per alcuni, o tutti, i minuti. Le chiacchiere e l’imbarazzo della seconda media NON sono il paradiso. Infatti, è dannatamente vicino all’inferno.

3 | Obbligo o verità

Obbligo o verità può essere innocente o non innocente come le persone coinvolte vogliono che sia. Ho visto giochi in cui non succede niente… e una volta ho visto un gioco in cui Tom Cruise si sarebbe schiantato indossando una maschera di carnevale veneziana. Questa ambiguità lo mantiene solo al numero tre della lista. (Comunque, basandomi su quello che ho scelto per i primi due, immagino che questo sia il punto in cui la maggior parte di chi sta leggendo raggiungerà il massimo.)

2 | Braccialetti di gelatina

L’idea che le ragazze indossino braccialetti di gelatina per qualcosa di più di una semplice dichiarazione di moda è uno di quei “oh mio Dio, non crederete a quello che i ragazzi stanno facendo” che riemergono ogni pochi anni. La paura dei “braccialetti di gelatina” è proprio lassù con i media/genitori che si preoccupano che i bambini sniffino urina di gatto, ascoltino musica con messaggi satanici nascosti o si diano segretamente il vaccino HPV.

Ecco come funziona (secondo l’Internet allarmista, almeno). Le ragazze indossano braccialetti di gelatina di diversi colori che rappresentano diversi atti sessuali – dai braccialetti gialli che rappresentano gli abbracci, ai viola che rappresentano i baci, ai blu che rappresentano il sesso orale. Se un ragazzo toglie uno dei braccialetti ad una ragazza, lei gli “deve” qualsiasi cosa significhi quel colore.

Questo gioco non esisteva quando ero bambino (e potrebbe benissimo non esistere ora; Snopes sostiene che sia un mito). Ma se esiste… sì, batte di gran lunga tutto ciò che lo precede in questa lista. Il gioco del bacio dell’ufficio postale non è questo.

1 | Cuocere della metanfetamina in una bottiglia da due litri e poi sbattersi a vicenda

Voglio dire… dovevo includere almeno un gioco di cui gli adolescenti di oggi hanno effettivamente sentito parlare.