In termini di adesione alle norme sociali, pochi posti sono così severi come un bagno pubblico. Entrare in contatto visivo con uno sconosciuto o urtare accidentalmente qualcuno potrebbe suscitare delle scuse annaspanti in un affollato vagone della metropolitana, ma in un bagno pubblico, queste sono le azioni di un pazzo. Non si dovrebbe mai stare così vicini da rendere il contatto fisico anche solo lontanamente possibile. Ci sono eccezioni a questo, ovviamente. Dopo l’uscita di un film e tutti si precipitano in bagno, ci si aspetta questo. I bagni pubblici delle partite di calcio sono l’equivalente del gabinetto dell’apocalisse, con tanto di abbeveratoi per la pipì. Ma in generale, due sconosciuti che si incontrano in un bagno pubblico sono come navi che passano nella notte in un oceano aperto. Non ci si aspettava davvero di vedersi lì. Riconoscere l’altro sarebbe riconoscere lo scopo della vostra visita: Che sei un contenitore di sporcizia e detriti e sei qui per depositare il tuo carico in questo modo.

Quindi, ecco tutte le “cose che non verrebbero naturalmente fuori in una conversazione perché perché dovresti mai premere qualcuno per i dettagli sulla sua visita al bagno.”

1. Come regola generale, si dovrebbe lasciare il maggior numero possibile di orinatoi tra un altro uomo quando si fa la pipì. Questo è il galateo del bagno di base perché gli uomini sono esseri profondamente fragili. Se siete voi e un’altra persona in bagno, il primo uomo dovrebbe, idealmente, usare un orinatoio da un lato. La seconda persona che entra userebbe poi l’orinatoio all’altra estremità. Se ci sono, diciamo, 5 orinatoi ed entra una terza persona, questa può usare il bagno di mezzo senza sconvolgere l’equilibrio. Se il secondo ragazzo avesse invece preso il quarto orinatoio ed entrasse una terza persona, quest’ultima dovrebbe poi scegliere di fare pipì accanto a qualcuno. Inoltre, se si sceglie di fare la pipì accanto a qualcuno quando non è necessario, è incredibilmente snervante. È esponenzialmente snervante quanto più ci sono orinatoi vuoti. Per esempio, se un uomo sta pisciando alla fine di una fila di 10 orinatoi, e qualcun altro entra e sceglie l’orinatoio direttamente accanto al primo uomo, è un fatto scientifico che il secondo uomo è un assassino. Non ha alcun riguardo per la vita umana.

2. Come aggiunta a questa regola: se usare due orinatoi uno accanto all’altro ti metterebbe in contatto fisico con qualcun altro, è meglio usare un box. Alcuni bagni sono minuscoli. Ci sono bagni là fuori che possono metterti spalla a spalla con un compagno di pipì (pisciatore? persona che fa pipì?). È scomodo avere un estraneo che ti tocca mentre fai pipì. Se uno stallo è aperto, la maggior parte delle persone si limita a entrare e a chiedersi in silenzio quale sadico abbia progettato questo bagno.

3. Nessuno mette in discussione la fila alla porta del bagno. Questa non è una buona cosa, ma nei rari casi in cui si forma una fila in un bagno per uomini, tutti danno per scontato che quelli che li precedono nella fila stiano tenendo un conteggio accurato dei box in cui si sta attivamente facendo la cacca. Spesso (e forse perché gli uomini non sono così abituati a trattare con le linee del bagno), queste persone falliscono nel loro compito e un bagno rimane aperto e poi dopo tipo 10 minuti qualche anima coraggiosa va su e scuote la porta. Se si scopre che è aperta e non occupata, quell’uomo può saltare la fila e fare la cacca immediatamente. È l’equivalente di un servo della gleba che salva la vita di un re e viene premiato in un castello, solo che invece di un re e un servo della gleba è solo un gruppo di ragazzi che devono fare la cacca e la pipì.

4. I peli pubici sono ovunque. Chissà come o perché i peli pubici galleggiano in giro e si attaccano a tutto, ma alcuni bagni sono come il Sottosopra, ma con peli pubici ovunque. È come se alcuni ragazzi si tirassero giù i pantaloni e ciuffi di peli pubici volassero fuori.

5. I bambini sono mostri da bagno. Tutte le regole vanno fuori dalla finestra con i bambini. Corrono in giro, rotolano sotto le porte dei bagni. È pura anarchia.

6. Non abbiamo un divano come voi. Personalmente, ho visto un bagno per uomini (forse due?) che aveva posti a sedere oltre i bagni, e questi erano bagni molto eleganti. Per quanto riguarda gli uomini, siamo tutti lì solo per pisciare e cagare (l’unica cosa che abbiamo tutti in comune) e andarcene. Qualsiasi uomo che è in un bagno e non ha bisogno di andarci è pazzo. E posso solo immaginare come sarebbe un divano nel bagno di un uomo medio, considerando lo stato di tutto il resto.

7. Tutti i dispenser di sapone sono sempre vuoti tranne uno. È del tutto possibile che questa sia una legge in alcuni stati, perché non c’è altra spiegazione razionale per questo fenomeno.

8. Gli uomini in genere non vanno in bagno insieme di proposito. Nessuno sa perché le donne tendono a raggrupparsi e gli uomini fanno la pipì da soli. Ma se un uomo è a un tavolo e un altro uomo si alza per andare in bagno, anche se ci possono essere delle eccezioni, generalmente darà almeno trenta secondi di tempo al ragazzo che è andato per primo.

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