Siate stanchi, compagni di diete; le forze oscure si sono riunite.

Più veloce di un pipistrello di cioccolato che fugge dalle fiamme dell’Ade; più veloce di un bambino di sette anni travestito da scheletro e affamato di zucchero che può consumare un mucchio di caramelle; siamo arrivati al periodo dell’anno in cui le calorie ci assalgono da ogni direzione.

Una delle influenze apparentemente benigne ma più malevole sono i saldi dei dolciumi post-Halloween. Entrate in qualsiasi negozio e sarete immediatamente accolti da un enorme display pieno di pipistrelli di cioccolato al burro d’arachidi ricoperti di carta stagnola, gelatine nere e arancioni, e barrette di caramelle “fun size”. (Personalmente, considero le barrette da un chilo come le barrette “fun size”; le miniature sono solo degli stuzzichini. Ma chi sono io per cavillare?) Attaccato a questo colossale deposito di calorie c’è un cartello che proclama: “Metà prezzo!”

Nonostante le attività della sera precedente, nessuna quantità di zucchero che striscia nelle mie vene mi farà rinunciare a una vendita al 50%; dopo tutto, sono sovrappeso, non stupido. Compra uno, prendi uno gratis, è un affare a cui qualsiasi persona razionale parteciperebbe. Acquisto quindi quattro sacchetti di piacere ad alto contenuto di fruttosio – risparmiando cinque dollari – razionalizzandolo al fatto che posso congelare i dolcetti per il prossimo anno. Ho intenzione di usare i cinque dollari per un pasto ipocalorico; veramente, ho raggiunto uno scenario vantaggioso per tutti.

Nonostante le nobili intenzioni, troppe barrette di marshmallow alle arachidi hanno sciolto la mia forza di volontà, e i dolcetti non sopravvivono fino al prossimo ottobre; in realtà non resistono nemmeno al viaggio verso casa. Mentre discuto se tamponare o meno il danno dopo 7.353 calorie, il mantra di tutti i disillusi a dieta si insinua nella mia coscienza ricoperta di caramello: “Visto che ho fallito, tanto vale che lo faccia davvero e cominci la dieta domani”. Che sia il lato oscuro del mais caramellato a parlare o meno, quest’idea ha senso al momento e da quel momento in poi, qualsiasi cosa abbastanza lenta da infilarci una forchetta diventa la mia preda. Prima dell’alba, ho consumato più calorie degli zombie che camminano per le strade alla vigilia di Ognissanti.

Questo continua per tutta la settimana; presto il mio stomaco assomiglia alla forma familiare di una lanterna di jack o’ oversize e la mia cintura non può più attraversare la mia linea mediana. Per poter godere del semplice piacere di respirare, sono costretto a comprare:

• tre paia di pantaloni più grandi ($29 ciascuno)
• una nuova cintura ($10)
• un pullover, una camicia extra-large per liberarmi dal pericolo di bottoni che spuntano dalla mia sezione centrale e che fanno saltare un occhio a qualcuno ($23).

Includendo le tasse, ora sono fuori di 153 dollari!

Ovviamente, ho risparmiato cinque dollari sulle caramelle a metà prezzo, rendendo la mia spesa netta di 148 dollari, ma questa è ancora una spaventosa vendita post-Halloween.

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