Caro terapeuta,

Mia figlia ha dato in adozione un bambino circa 25 anni fa. Aveva già un figlio, e anche se mi sono offerto di aiutarla a crescere entrambi i bambini, lei sentiva che non sarebbe stato giusto per noi o per la bambina, così l’ha data in adozione a una coppia molto carina, che abbiamo entrambi intervistato e ci è piaciuta. La coppia si è tenuta in contatto con entrambi nel corso degli anni, inviando foto e aggiornamenti sulla loro figlia.

Mia figlia ha sempre sentito che col tempo la bambina avrebbe voluto mettersi in contatto con lei, e infatti i suoi genitori adottivi hanno incoraggiato questo, ma la bambina ha sempre detto che non voleva. Questo è molto doloroso per mia figlia. Potete darci un’idea del perché la giovane donna potrebbe non voler incontrare la sua madre naturale, o offrire qualche spiegazione che possa far sentire mia figlia meno rifiutata? Ha anche provato a contattarla su Facebook, e la risposta è stata che Facebook non era un posto appropriato per discutere di questa relazione. Ma nessun contatto reciproco è mai stato fatto.

Lynne
Oakland, California

Caro Lynne,

Sono contento che lei sia curiosa di sapere perché la donna che sua figlia ha dato in adozione 25 anni fa potrebbe non voler incontrare la sua madre naturale. Dico questo perché tu scrivi del dolore e del sentimento di rifiuto di tua figlia, ma non sono sicura che tua figlia abbia una buona percezione di come la sua figlia adottiva potrebbe sentirsi – non solo riguardo a questo incontro, ma alle circostanze che hanno portato all’adozione e alla sua vita da allora.

Qualcosa da considerare: I bambini adottati non possono scegliere se essere adottati o meno, o in quale famiglia finiranno. Gli adulti fanno queste scelte per loro. Data la loro mancanza di scelta in ciò che è successo, prendere le loro decisioni su come gestire le loro esperienze in seguito è molto importante.

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Ovviamente, adottati diversi prenderanno decisioni diverse, per tutti i tipi di ragioni. Ma troppo spesso gli adulti cercano di imporre loro come devono sentirsi e cosa devono fare nei confronti dei loro genitori naturali. A volte è qualcosa del tipo: “Non dovresti cercare di trovare i tuoi genitori naturali; dopo tutto, la tua mamma e il tuo papà saranno così feriti”. Altre volte potrebbe essere: “Non cercare i tuoi genitori naturali, perché potrebbe sconvolgere la loro vita o quella delle loro famiglie. Hanno scelto un’adozione chiusa per un motivo”. Oppure: “Dovresti assolutamente cercarli, perché te ne pentirai più tardi se non lo fai”. Oppure: “Come puoi rifiutare di incontrare i tuoi genitori naturali? Non ti rendi conto di quanto sei fortunato che loro ti abbiano raggiunto e che tu abbia l’opportunità di conoscerli? Niente di tutto questo, naturalmente, rispetta i sentimenti della persona che è stata adottata.

In questo momento, non sembra esserci molta considerazione per i desideri o i bisogni del figlio biologico di vostra figlia – la vostra prospettiva sembra essere tutta sul desiderio di vostra figlia per questa relazione. In effetti, c’è così poco riguardo per i sentimenti di questa giovane donna che vostra figlia, pur sapendo che la sua figlia biologica ha costantemente detto di non essere interessata a incontrarsi, l’ha contattata su Facebook.

Per quanto riguarda il motivo per cui qualcuno che è stato adottato può non voler incontrare la sua madre naturale, le ragioni sono varie come gli individui coinvolti. Alcuni bambini adottati si sentono arrabbiati o abbandonati dai genitori naturali, specialmente se ci sono altri fratelli e sorelle che sono rimasti con uno o entrambi i genitori biologici, come in questo caso. (Alcuni adottati non provano questi sentimenti – vivono una vita perfettamente felice – ma hanno paura dello scompiglio emotivo che potrebbe portare un incontro del genere. Potrebbe sollevare nuove domande su ciò che avrebbe potuto essere; potrebbe rivelare informazioni che l’adottato preferirebbe non sapere; potrebbe iniziare una relazione che non funziona, con il risultato di una perdita che potrebbe essere molto dolorosa in aggiunta a qualsiasi sentimento di perdita che l’adottato già prova.

Ho anche sentito da alcuni adottati che hanno incontrato i loro genitori biologici che hanno trovato l’esperienza deludente. Nonostante immaginassero di avere molto in comune con i loro genitori biologici, al momento dell’incontro si sono sentiti come se queste persone fossero alieni con interessi, visioni del mondo, personalità e valori diversi – lasciandoli con un senso di vuoto. Alcuni mi hanno detto che avrebbero preferito mantenere qualsiasi fantasia che avevano dei loro genitori biologici piuttosto che trovarsi di fronte alla realtà molto più cruda.

Tutto questo per dire: Molte cose possono andare male, quindi ha senso che alcuni adottati scelgano di non essere in contatto con i loro genitori biologici. Ma qualunque siano le ragioni di questa giovane donna, non deve una spiegazione a sua figlia. Non è il suo lavoro soddisfare i bisogni emotivi di vostra figlia.

Invece, ottenere una migliore comprensione di quali sono questi bisogni emotivi potrebbe aiutare vostra figlia a sentire meno dolore per non incontrare la sua figlia biologica. Immagino che lei abbia un sacco di sentimenti complicati riguardo all’adozione che forse non comprende appieno, e parlarne con un terapeuta potrebbe non solo diminuire l’intensità del desiderio, ma anche aiutarla a considerare cosa sta chiedendo alla sua figlia biologica e perché.

Infine, vale la pena menzionare che la figlia biologica di vostra figlia potrebbe sentirsi in modo diverso nel raggiungere un altro momento della sua vita. Un giorno potrebbe avere delle domande sulla storia medica della famiglia, o decidere che vuole l’esperienza di vedere la sua madre biologica faccia a faccia. Se arriva quel momento, sarà importante concentrarsi sui suoi bisogni. C’è una differenza tra una conversazione telefonica e un incontro, e tra un incontro e l’inizio di una relazione. Meno questa donna si preoccupa che la sua famiglia biologica possa volere da lei più di quanto lei sia disposta a dare – cosa che probabilmente è come si sente ora – più aperta potrebbe diventare un giorno a prendere contatto. Ma anche se non lo facesse, la cosa più amorevole che potete fare per lei è onorare la sua scelta.

Caro terapeuta è solo a scopo informativo, non costituisce un consiglio medico e non sostituisce un consiglio medico professionale, una diagnosi o un trattamento. Chiedi sempre il parere del tuo medico, di un professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per qualsiasi domanda riguardante una condizione medica. Inviando una lettera, accetti di lasciare che The Atlantic la usi – in parte o per intero – e noi possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.