Ciao, sono un alcolista e questa è la mia storia. Perché iniziare la mia storia in un modo così strano? Perché come alcolista ho una malattia di negazione che cerca di convincermi che non ce l’ho. Ho bisogno di ricordare a me stesso, non a voi, che sono e sarò sempre un alcolista.

Anche se ho avuto il mio primo drink a 16 anni, il mio viaggio con l’alcol è iniziato con la mia chiamata al bar nei primi anni ’70. Erano i giorni del pranzo di potere e del conto spese stravagante. Mi sono unito e sono saltato subito ai pranzi da tre Martini. L’alcol era mio amico. Mi rendeva felice e sicuro di me. Mi sentivo parte, non meno di, e soprattutto l’alcol mi permetteva di intorpidire le mie paure e diminuire le mie insicurezze. Non importa quanto bevessi, raramente mi ubriacavo visibilmente, svenivo o avevo dei postumi. Non sono mai svenuto. Ero orgoglioso della mia capacità di gestire grandi quantità di alcol. Forse a causa di questo falso orgoglio non ho mai cercato di nascondere il mio consumo.

Ad un certo punto, non so esattamente quando, ma molto tempo fa, qualcosa cambiò e l’alcol mi si rivoltò contro, Non era più mio amico ma divenne una necessità quotidiana. Bere non era più divertente. Bevevo da solo, a casa, iniziando a pranzo e continuando fino alla fine della giornata. Non ne avevo mai abbastanza. Il giorno dopo, facevo tutto di nuovo. Non avevo una vita, avevo un’esistenza. Non avevo idea di quello che il mio bere stava facendo a me, tanto meno alla mia famiglia. Raramente la mia famiglia ha tentato di confrontarsi con me sul mio bere perché sapevano che avrebbe alimentato la mia rabbia.

Ho avuto la percezione di un alcolista come un “perdente”, qualcuno che beveva da un sacchetto di carta marrone dalla mattina alla sera e sveniva in un cassonetto. Io non ero un perdente. Ero socio di uno studio legale e avevo una casa a Shaughnessy, una casa a Whistler e quattro auto per la famiglia.

La mia salute smentiva la mia convinzione di non essere un alcolista. Il mio peso era aumentato a dismisura, il mio colesterolo era fuori scala e finalmente feci un test degli enzimi epatici. Come ricordo bene la mia paura quando il mio medico spiegò i risultati e mi disse che avevo, o presto avrei avuto, la cirrosi epatica. Sapevo che se non avessi smesso di bere sarei sicuramente morto. Non avevo mai provato a smettere di bere, ma decisi che avrei smesso di colpo. Dopo tutto, quanto poteva essere difficile? Venne fuori che era impossibile. Dopo aver ricevuto questa notizia andai a casa. Prima che me ne rendessi conto mi ero versato un drink bello forte. Ricordo di essermi detto: “Che diavolo stai facendo! Oh, beh, è stata una giornata dura, smetterò domani”. Il domani arrivò ed eccomi di nuovo a bere. Più negazione mentre mi dicevo che avrei smesso nel fine settimana. Arrivò il fine settimana e per la prima volta bevevo al mattino, versando il gin nel succo di pomodoro per nasconderlo alla mia famiglia. Non riuscivo a smettere e non capivo perché. Sprofondai in un profondo pantano e bevvi ancora di più. Mi sentivo senza speranza, eppure non riuscivo a chiedere aiuto.

A mia insaputa, mia moglie e il mio compagno avevano contattato LAP Il 2 luglio 1998, 1 ha risposto al mio campanello per scoprire che ero oggetto di un intervento. Invece di essere grato, ero furioso. Non volevo sentire quello che dicevano, perché non ero un alcolista. La mia compagna mi ha dato un ultimatum: vai in terapia o la collaborazione è finita. Mia moglie disse: vai in cura o vattene da casa e non tornare. Nonostante il mio stato di disperazione senza speranza, la mia negazione era così forte che avevo intenzione di lasciare lo studio e il matrimonio. Poi ho avuto un momento di chiarezza quando ho sentito i miei giovani figli adulti raccontarmi come sono cresciuti nella paura dei miei sfoghi alcolici. Mi hanno detto quanto mi amavano, ma se non andavo in terapia, allora non volevano far parte della mia vita. La mia rabbia si trasformò in senso di colpa e vergogna.

Così decisi che sarei andato in terapia, per loro. Più tardi quel giorno arrivai a Edgewood a Nanaimo. Come ricordo bene i miei sentimenti contrastanti di rabbia, colpa, vergogna e, soprattutto, terrore. Dopo alcuni giorni mi resi conto che non avevo il controllo dell’ambiente in cui ero stato catapultato. Mi fu detto che, sebbene fossi venuta per i miei figli, se non avessi voluto il recupero per me stessa, il trattamento non avrebbe funzionato e avrei bevuto di nuovo. La mia negazione di essere un’alcolista era così forte che sono passati 21 giorni prima che mi rendessi conto che non avevo bisogno di bere. Stare intorno ad altri con la stessa malattia mi ha dato speranza e ho capito che volevo la sobrietà per me. Ho finalmente accettato di essere un’alcolista. Guardai gli effetti che l’alcol aveva sulla mia vita, la carneficina che aveva causato alla mia famiglia e a coloro che mi circondavano. Imparai che ero una persona basata sulla paura che usava l’alcol per soffocare la mia paura e aiutarmi ad affrontare la vita.

Quantatre giorni dopo lasciai Edgewood per iniziare la mia vita sobria. Ero spaventato e ansioso per tutto, dal partecipare alle riunioni degli AA al tornare al mio studio e tornare dalla mia famiglia. Dovevo fare tutto questo senza la mia stampella dell’alcol. Ero determinato ad andare fino in fondo e fare ciò che mi era stato insegnato perché mi era stato detto che se non l’avessi fatto avrei sicuramente bevuto di nuovo.

La mia vita ha girato di 180 gradi, ma non è stato né veloce né facile. Ho imparato che la sobrietà non è uno scudo dalla realtà della vita. È stato difficile per me motivarmi e impegnarmi nell’esercizio dell’avvocatura, perché mi sono reso conto che quando bevevo non ero un avvocato così efficace come pensavo. Nonostante mesi di consulenza, io e mia moglie decidemmo di porre fine al nostro matrimonio di 28 anni.

Oggi vivo una vita sobria, frequentando felicemente le riunioni degli AA che un tempo temevo. Sono un volontario per la LAP. Ho assistito a un intervento e sono apparso davanti ai giudici per aiutare nella ricerca di ulteriori finanziamenti da parte di LAP. I miei figli fanno parte della mia vita.

Con la sobrietà, ho gioia e speranza nella mia vita. Quindi, sì, sono un alcolista, ma per citare un cliché degli AA, non scambierei il mio giorno peggiore da sobrio con il mio giorno migliore da ubriaco.