Benvenuti a Down to Find Out, una rubrica in cui Nona Willis Aronowitz affronta le vostre più grandi domande su sesso, appuntamenti, relazioni, e tutte le aree grigie nel mezzo. Hai una domanda per Nona? Inviala a [email protected].
Q: Un sacco di gente intorno a me sta parlando di primi baci, insieme ad altri primi, se capisci cosa sto dicendo. Anche in questo momento, mentre sono seduto con i miei compagni di squadra, stanno parlando e io non lo capisco. Non lo voglio e se ci penso mi sento così a disagio. Non so se è perché sono solo religiosa ed è così che sono stata cresciuta, o se sono asessuata. La gente parla di cosa significhi essere gay e bi, ma io non so cosa significhi l’asessualità. Quindi credo che quello che ti sto chiedendo è: come fai a sapere se sei asessuale e cosa diavolo è il desiderio sessuale? -Mollie, 16
A: Cara Mollie,
ho ridacchiato apprezzando l’immagine di te che scrivi furtivamente questa e-mail mentre i tuoi amici si sono seduti intorno alle gradinate e hanno parlato di sesso. Hai delle domande, solo che non sono le stesse che hanno i tuoi amici, ma che Dio benedica internet: Sono qui per aiutarti.
La definizione di base di una persona asessuale, secondo l’Asexuality Visibility & Education Network (AVEN), è qualcuno che “non prova attrazione sessuale”. Quindi rispondiamo alla tua seconda domanda prima di arrivare alla prima: Che diavolo è il desiderio sessuale? Come la definizione stessa di “sesso”, è molto soggettiva e difficile da definire. Alcuni lo descrivono come una sensazione fisica e viscerale di voler baciare o essere baciati, di toccare il corpo di qualcuno o essere toccati da un’altra persona. Ma se non hai mai baciato o toccato qualcuno in modo sessuale, e quindi non sei sicuro di volerlo, il desiderio sessuale potrebbe manifestarsi in modo più intangibile come il voler essere sempre intorno a qualcuno, sentirsi attratti da lui, o eccitarsi e agitarsi quando intravedi il tuo oggetto del desiderio. Le mie primissime cotte, prima di sapere cosa comportasse il sesso, si sentivano come un desiderio distinto per la compagnia di una persona anche quando non c’era, come si desidera un cibo preferito se si è affamati, o un morbido maglione quando fa freddo.
Se non senti ancora nessuna di queste cose, potresti essere asessuale. Ma anche, secondo alcuni esperti che ho arruolato, potresti non esserlo.
Escludiamo il tuo disagio nel parlare di sesso in pubblico e la tua mancanza di desiderio sessuale – perché sono due cose diverse. Quando una persona arriva al liceo, c’è l’aspettativa di esplorare sessualmente (e poi parlarne), indipendentemente dal fatto che tu senta o meno il desiderio genuino di farlo – quindi posso immaginare perché ti sentiresti a disagio a partecipare a queste discussioni. Tieni solo presente che la pressione per rimorchiare e impressionare i propri amici potrebbe motivare i pettegolezzi dei tuoi compagni di squadra più che il reale desiderio sessuale. Molti giovani mentono sui loro sentimenti ed esperienze sessuali per “inserirsi”,” dice Debby Herbenick, PhD, MPH, professore di salute sessuale e riproduttiva alla Indiana University School of Public Health, e autore di Sex Made Easy. Gli studenti universitari con cui lavora le dicono che “mentono sui sentimenti sessuali, sulla masturbazione, sull’aver fatto sesso o sull’avere orgasmi”
La ragione per cui la gente mente è in parte perché la gamma di età in cui il desiderio sessuale si manifesta – se mai lo fa – è vasta. Herbenick dice che mentre alcune persone sperimentano l’eccitazione proprio intorno alla pubertà, per altri “il desiderio sessuale impiega anni a manifestarsi”. Potrebbe iniziare a 16, 19, o ben oltre i 20 anni. “Quando i giovani mi chiedono se sono asessuali, di solito dico che non c’è modo per me di sapere come sarà il loro modello di attrazioni sessuali”, dice Herbenick. In altre parole, la risposta alla tua domanda potrebbe essere legata all’età e potrebbe benissimo cambiare tra qualche anno.
Con questo avvertimento in mente, potresti non provare mai il desiderio sessuale – e questo va benissimo. David Jay, fondatore dell’Asexuality Visibility and Education Network, è stato un adolescente nella tua stessa situazione. “Da giovane, ricordo che mi sentivo costantemente come se non stessi capendo ciò che tutti gli altri stavano facendo un così grande affare”, dice. Jay ha trovato la parola “asessuale” per essere “uno strumento utile per descrivere quell’esperienza ed esplorare chi sono e cosa voglio.”
Ancora, avverte, asessualità “è solo questo: uno strumento. Non una verità interiore, non una diagnosi medica. Se ti sembra utile, usalo. Se mai smette di sentirsi utile, smetti di usarlo”. Può essere utile sentire da altri che usano questo strumento di identificazione – AVEN ha diverse FAQ sul suo sito molto completo. Le parole che descrivono il livello di desiderio sessuale di una persona, o la sua mancanza, non sono fissate nella pietra o in bianco e nero. Alla fine, Jay dice, potrebbe essere utile impiegare termini come “demisessuale”, se si prova attrazione sessuale solo quando si è in profondità in una relazione emotivamente impegnata, o “grigio-a”, se ci si trova su uno spettro tra sessuale e asessuale.
E questo spettro è legione. Morag Yule, PhD, una psicologa registrata al Toronto Sexuality Centre che ha studiato le fantasie sessuali delle persone asessuali, ha elaborato le molte esperienze che l’asessualità può comprendere: Alcune persone che si identificano come asessuali sentono il desiderio solo una volta ogni tanto o per persone molto specifiche. Altri hanno fantasie sessuali e si masturbano, ma non vogliono fare sesso fisico con altre persone. Altri ancora hanno partner per i quali provano sentimenti romantici e addirittura “fanno sesso piacevole con loro per ragioni diverse dal desiderio sessuale” – come la vicinanza emotiva o la connessione, o perché semplicemente amano il loro partner. “Tutti questi modi di essere sono modi normali di sperimentare la sessualità”, dice il dottor Yule.
Quindi questi sentimenti sono innati o sono appresi? Lei ha detto che il suo disagio con il sesso potrebbe essere legato alla sua religione, e potrebbe avere ragione. Ma di nuovo, c’è una differenza tra parlare apertamente di sesso e provare un desiderio individuale. Molte religioni sono contrarie a parlare francamente di sesso, specialmente per le persone che non sono uomini eterosessuali cis, e questo è difficile da disimparare. Va bene anche tenere i propri pensieri sul sesso in privato.
Detto questo, tenere per sé i propri pensieri sul sesso non significa che sia qualcosa di cui vergognarsi. La vergogna sessuale – spesso (ma non esclusivamente) legata a messaggi religiosi sul sesso – può essere profonda, e può bloccare la nostra capacità di provare desiderio sessuale. “Se ci viene insegnato che il sesso è sbagliato o cattivo in qualche modo, quel senso di essere sbagliato potrebbe farci sentire a disagio quando pensiamo al sesso”, dice il dottor Yule. “A volte è difficile capire la differenza, ma può essere utile prestare attenzione al motivo per cui quel disagio è lì – quali pensieri e sentimenti vi vengono in mente quando sentite quel disagio? Cosa ti ricorda? Puoi identificare qualche motivo per cui il disagio potrebbe essere lì? Se hai ancora la sensazione che la tua mancanza di desiderio sia legata ad associazioni negative o “peccaminose”, potrebbe aiutarti leggere alcuni libri e articoli positivi sul sesso che inquadrano il sesso come una parte sana e piacevole della vita. Inizia con S.E.X. di Heather Corinna, o controlla Salty, un paese delle meraviglie sessuale inclusivo e affermativo (e il mio preferito per le storie sul piacere e l’identità).
In conclusione? La sessualità è estremamente complessa, e non ci si aspetta di averla capita entro i 16 anni. Indipendentemente da ciò che accadrà nei prossimi anni, non vergognarti mai del tuo livello di desiderio sessuale. E solo perché quel desiderio potrebbe non manifestarsi mai, non significa che non puoi essere vicino agli altri – solo che potrebbe essere diverso dalle relazioni dei tuoi amici. Invece del bacio, “forse è una sorta di conversazione profonda con qualcuno o qualcos’altro che è emotivamente potente per te”, dice Jay. “Trova persone che sono disposte a celebrare quel tipo di intimità nello stesso modo in cui celebrerebbero un primo bacio.”
