Sono una donna sui 30 anni a Bengaluru. Sposata da un decennio. Madre di un figlio. Una professionista di medio livello, che normalmente si potrebbe etichettare come una che conduce la vita perfetta.
Ma ho finito di adattarmi allo stereotipo di ciò che la società richiede alle donne. Essere una buona moglie. Essere una grande madre. Una professionista scrupolosa che trascorre la giusta quantità di tempo in ufficio in modo da non essere accusata di compromettere la sua vita familiare. Alla fine, non ottieni ciò che ti spetta in nessuno dei molteplici lavori che fai ogni giorno, ma, ehi, c’è sempre la festa della donna, dove puoi fingere di essere super umana.
Ho deciso di uscire dalla scatola in cui la vita mi aveva messo. Volevo di più. Almeno nella mia vita personale, dove mi sentivo più deluso, dove non ero un giocatore di pari opportunità. Avevo letto di Gleeden, un’app di incontri per persone sposate. Come tutti quelli che sono sposati da molto tempo e hanno scambiato la lucentezza del romanticismo con l’inquietudine della vita domestica, ero terribilmente curiosa. E avevo bisogno della convalida del fatto che avevo ancora delle capacità in me per conversazioni intelligenti e divertenti, che potevo far vacillare i sentimenti di un uomo, che potevo essere desiderata.
Ho fatto il grande passo. Ho creato un account falso su Gleeden e ho fatto il login. Mentre si è detto molto sulle moderne app di incontri, dove le donne spesso accusano gli uomini di voler solo andare a letto con loro, una delle prime cose che ho capito è che il sesso non era l’unica cosa offerta. Era solo una delle cose. Certo, c’era l’occasionale messaggio del tipo “Che taglia hai”, ma la maggior parte degli uomini sull’app si sentivano insoddisfatti o soli nei loro matrimoni. Anche loro cercavano una compagnia amichevole. Il sesso era un sottoprodotto, se le cose andavano oltre i confini dell’app.

Il protocollo era semplice. Un paio di giorni di conversazione sulla chat dell’app. Se ci connettevamo e sentivamo che l’altro non era un mostro, ci spostavamo su un’altra interfaccia di chat, fuori dall’app. Questo perché un’app di incontri, che invariabilmente ha più uomini che donne, può distrarre un utente donna. Sei bombardata da messaggi ogni mini-secondo. Se una conversazione sta andando bene, vuoi toglierla da tutto questo. Io lo chiamo, “Andare nel mio salotto” dove i messaggi vengono scambiati durante il giorno, rispondendo quando il tempo lo permette. Solo un flirt facile e disinvolto, su una finestra di chat anonima. Attenzione, non WhatsApp. Quello è considerato il livello successivo.

Poi ho cominciato a non vedere l’ora di parlare a letto. È come l’impeto esaltante di una prima cotta. Qualcosa che era completamente assente nelle consuete conversazioni di due minuti con il mio coniuge sul pranzo, su cosa ha fatto il bambino a scuola, su come dovevamo finire le nostre commissioni in sospeso durante il fine settimana e altri temi esaltanti di questo tipo.
Come mi sono agganciato all’app, nel corso di un anno, ho incontrato un totale di otto, che io chiamo uomini buoni, di persona, davanti a drink e cena. Questo è successo solo dopo che i nostri livelli di comfort con l’altro erano cresciuti. In questi incontri in un pub o in un ristorante, le nostre conversazioni hanno virato verso la moralità, il matrimonio e la mondanità. Mi hanno raccontato di altre donne che avevano incontrato attraverso l’app. Casalinghe, capi d’azienda, imprenditori, maratoneti, ecc. Usavano tutte Gleeden.

Mentre ascoltavo, la realtà cominciava a delinearsi. Come una coppia in un matrimonio – attraverso anni di amore, conflitti, conforto, crescendo figli e volendo cose diverse dalla vita – comincia a smettere di vedersi. Questo, mi resi conto, era normale e succedeva a tutti. Molti si rifiutano di riconoscerlo perché siamo stati educati a credere nel “e vissero felici e contenti”.
Era come guardare una specie di specchio. Quello che gli uomini si lamentavano delle loro mogli, forse io stavo facendo lo stesso con il mio coniuge? Forse lui si sentiva più solo nel nostro matrimonio, ma aveva trovato un modo diverso per affrontarlo, affogandosi nel lavoro?
Alla fine, mi sono messa con qualcuno, andando oltre la semplice cena e il drink. Lo chiamo il mio FILF. O Amico che mi piace scopare. Cerchiamo di mantenere le cose semplici. Essere un’ancora emotiva per l’altro. Offrire sesso all’altro quando possiamo. Ma non è facile, perché le emozioni umane non possono essere sempre transazionali.
Si potrebbe sostenere che potrei mettere tutto questo sforzo ed energia per riparare il mio matrimonio. Ma dopo un decennio di matrimonio so che i problemi fondamentali tra me e mio marito non svaniranno mai.
Invece di agitarmi, ho scelto di accettare l’imperfezione di tutto questo. In cambio, ho deciso di mantenere costante il conto della felicità per me stessa. Perché questo mi rendeva un coniuge migliore, invece di un brontolone.
Sono colpevole? No. Ho deciso di trasformare il mio senso di colpa in gentilezza e tolleranza verso gli errori e l’idiozia generale del mio coniuge. Ora posso ridere dei nostri litigi con qualcun altro. E fare battute su quelle di mio FILF con quelle di sua moglie.
In una società dove le relazioni extraconiugali sono un tabù, vedo la generazione dei Baby Boomers, degli xennials e dei millennials come me rendersi conto dell’inutilità del per sempre. Si tratta piuttosto di qualsiasi cosa mantenga la pace. Forse è egoista, ma che senso ha alimentare il conflitto e finire in un casino arrabbiato? Invece, se trovo la felicità, senza sconvolgere la vita, non è la cosa più saggia da fare?
Per ora, mi sento come se fossi stato salvato dall’annegare nella disperazione. La mia autostima e il mio coraggio sono tornati. Il mio coniuge è sorpreso dalla quantità di umorismo che sto portando a tavola. Ho raccolto abilità e hobby con il mio FILF che stanno riempiendo la mia vita, invece di tracciare la serie How to Harm the Husband. Questa è la mia versione di “felici e contenti”.