Cos’è la reattività? Reagiamo alle cose giorno dopo giorno: a quello che succede nella nostra vita quotidiana, alle azioni degli altri, a qualche notizia che riceviamo. Non dobbiamo forse reagire e rispondere al mondo che ci circonda? Allora cos’è questa rischiosa categoria di “comportamento reattivo”?

Michael Williams dedica il suo blog “Agency” agli aspetti pratici e teorici della reattività, con l’intenzione di permettere ai lettori di “agire in situazioni segnate da confusione, rabbia e vergogna”. .Williams ci dà alcune indicazioni per esplorare queste domande.

Cosa c’è in una parola?

Etimologicamente, “reagire” e “rispondere” hanno connotazioni molto diverse. Rispondere deriva dal latino respondere, che significa “rispondere o promettere in cambio”. Rispondere agli stimoli del mondo che ci circonda, quindi, implica riconoscere e “rispondere” ad esso in qualche forma. D’altra parte, reagire – ‘re’ (di nuovo) ‘act’ (un fare) – significa “fare di nuovo”, spesso con la connotazione di forza reciproca opposta.

Forse questa sembra una differenza banale, uno stupido gioco semantico, ma c’è un’intuizione in essa. Reagire, “retroagire” su un evento, è rispondere esercitando l’evento su se stesso. Pensate ad alcuni esempi fisici, come un elastico che ‘reagisce’ all’essere allungato. O una palla di gomma che ‘reagisce’ all’essere lanciata contro il terreno. Tutta la forza coinvolta nella prima azione viene immediatamente rigirata e riprodotta. Ora personificatelo. Diciamo che qualcuno tira un pugno; ci sono molti modi per rispondere, ma solo pochi modi per ‘reagire’! E se il pugno è verbale? Ora stiamo entrando nella complessità di quella dannosa categoria di ‘comportamenti reattivi’.”

Che vergogna

Secondo Williams, il comportamento reattivo è intrinsecamente legato a esperienze di vergogna, che derivano dal modo in cui formiamo le relazioni da bambini. La vergogna può essere radicata nella nostra vulnerabilità verso chi ci circonda, e nel modo in cui siamo incoraggiati a vedere le relazioni come una battaglia per mantenere un livello di controllo o di dominio sull’altro. Questa è una delle radici di molti conflitti sul posto di lavoro che ho mediato. Ci convinciamo di un falso senso di controllo o di dominio che ci aiuta a sentirci emotivamente sicuri. In realtà, però, ci rende vulnerabili ad ogni cedimento, urto o disagio in una relazione.

La “reazione”, quindi, è radicata nel tentativo di correggere immediatamente, di tornare indietro, o di annullare qualsiasi perdita percepita di controllo o di dominio. Agiamo di nuovo su qualsiasi cosa sia successa, cercando di ripristinare il nostro senso di sicurezza ricostruendo quella falsa realtà. La nostra negatività e i nostri discorsi personali ci preparano a una battaglia persa.

La battaglia persa

Quando ogni intoppo è una minaccia al tuo senso di sé, ogni cosa che va male può sembrare un attacco molto personale. Tutto si sente come un problema legato al sé, e richiede una reazione per ri-sottomettere la minaccia. Questo è un sacco di stress emotivo, e un sacco di lavoro!

Inoltre, lo sforzo di ripristinare il controllo o il dominio si basa su un falso presupposto inconscio: che si può avere il controllo, o bisogno di dominare, in primo luogo. L’effetto di ‘agire indietro’ poi in realtà crea solo la prossima situazione, disagio, o disuguaglianza. Potreste sentirvi al sicuro per un momento, ma al costo elevato di rovinare le relazioni, escalation di conflitti, o impostare voi stessi per un’altra caduta.

La maggior parte delle persone in realtà non pensa consapevolmente che sia una buona idea mantenere tutte le loro relazioni dominando le persone intorno a loro; tuttavia è un comportamento altamente socializzato che dobbiamo decidere di disimparare. Alcuni esempi di comportamento reattivo sono ovvi, (come restituire un pugno!) ma altri sono molto più sottili. Forse un collega di lavoro ti fa un sacco di domande sulla tua idea e tu percepisci l’indagine come se dubitassi della tua competenza o autorità. Piuttosto che identificare il tuo disagio, o chiedere chiarimenti, dici qualcosa di sdegnoso. O forse ciò che qualcuno dice in una riunione ti colpisce come poco gentile o impersonale; invece di cercare di discernere ciò che voleva dire, o di avvicinarti a loro per esprimere la tua risposta in modo costruttivo, assumi che la loro intenzione fosse cattiva e ti allontani, decidendo di evitare di parlare con quella persona per il resto della settimana. Diciamo che tu e un collega avete strategie diverse per portare a termine un compito e gli suggerisci di fare a modo tuo. Se loro scelgono educatamente e rispettosamente di rifiutare e di continuare con la loro strategia, perché questo a volte ci fa sentire come un insulto e scatena la nostra rabbia?

Tutti gli esempi di cui sopra potrebbero essere intesi come comportamenti reattivi. Come scrive Williams, “la maggior parte delle persone pensa alla reattività come a urlare o a qualche altra espressione di rabbia. Ma è molto più di questo! Infatti, è spesso sottile al punto che si può anche non rendersi conto che si sta reagendo affatto.

Vincere per forfait

Nella maggior parte degli sport, dare forfait significa perdere – non così nel mondo dell’equilibrio emotivo! Cedere all’idea che gli urti sulla strada sono normali, che le cose a volte vanno male nelle relazioni anche quando nessuno lo vuole, e che ci può essere uguaglianza e flessibilità nelle relazioni senza perdere la sicurezza emotiva sono alcune delle chiavi per superare le proprie risposte reattive.

I comportamenti reattivi sono davvero solo i sintomi della reattività. Potreste trattare il sintomo stabilendo delle regole per voi stessi, ma una soluzione più profonda verrà dal confronto con gli assunti inconsci che stanno alla base del vostro senso di sé e di sicurezza emotiva in relazione a coloro che vi circondano.

Per una migliore gestione del conflitto, è una buona pratica riconoscere i vostri comportamenti reattivi o punti caldi e trovare delle strategie per minimizzarli e gestirli. E se fate parte di un team, provate ad avere un dialogo di gruppo sui vostri rispettivi punti caldi in modo che il vostro team possa rimanere concentrato sul compito e non essere dirottato in un posto di lavoro disordinato o in conflitti di coppia.

Ellen F. Kandell è un mediatore professionista certificato e un avvocato con oltre 30 anni di esperienza nel settore pubblico e privato. Ellen è certificata dall’International Mediation Institute. Quest’anno è diventata presidente del comitato di certificazione del MCDR. Fornisce mediazione, facilitazione di gruppo e formazione a diversi clienti nazionali. Contattatela via e-mail, LinkedIn, Twitter o chiamatela al 301-588-5390.

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