Per tutta la mia vita adulta, mi è stato detto che sono intimidatorio in una varietà di scenari diversi – sul posto di lavoro, in scenari di incontri, in situazioni sociali. Ogni volta che mi è stato detto che sono intimidatorio, non è mai stato messo in una luce positiva, e naturalmente, mi ha sempre fatto sentire male. Era ancora più doloroso quando veniva dalla bocca di qualcuno a cui tenevo veramente.

L’emozione negativa che ho provato ogni volta che ho sentito quella parola non dovrebbe sorprendere se avete mai letto la definizione di qualsiasi dizionario della parola “intimidire”. Il Merriam Webster definisce il verbo come “rendere timido o pauroso; spaventare; specialmente costringere o dissuadere con o come se fosse una minaccia”. Cominciamo ad arrivare alla radice del problema di fondo, tuttavia, quando si cerca la parola “intimidire” nello stesso dizionario: “

Mentre scorrevo su Instagram un giorno, ho trovato una citazione anonima che dice: “Tu non sei intimidatorio. Loro sono intimiditi. C’è una grande differenza”. Nel mezzo del mio viaggio personale per cercare di capire perché la gente continuava ad assegnarmi questo descrittore, la mia mente è stata spazzata via. Improvvisamente mi resi conto che questa parola – una parola che, di volta in volta, mi faceva sentire come se ci fosse qualcosa di sbagliato in me – era in realtà una reazione a qualsiasi numero di sentimenti che le persone che la usavano avevano su se stessi.

La causa principale dell’intimidazione deriva dalla vecchia abitudine che tutti gli esseri umani hanno di paragonarsi agli altri. Ci permettiamo di essere innescati dalle nostre insicurezze e dai nostri problemi quando vediamo qualcuno che percepiamo non avere lo stesso ostacolo da conquistare. Ci mettiamo anche in condizione di interpretare male la quantità di amor proprio, il senso di autostima o la fiducia in se stessi di qualcun altro. Entrambi questi casi producono l’emozione negativa dell’intimidazione, ed è più facile proiettare verso l’esterno e dare la colpa a un’altra persona piuttosto che riflettere verso l’interno e chiedersi perché qualcuno ha fatto emergere questo sentimento dentro di noi.

Posso parlare solo per me, ma ho messo più anni di quanti ne possa contare a lavorare sulla mia autostima e a imparare ad amarmi davvero, specialmente le parti meno desiderabili, come la mia lotta con l’ansia. Mi ha portato ad un punto in cui mi sento sicura della persona che sono diventata – ciò che sento, ciò che penso, ciò che credo – ma è ancora qualcosa che pratico quotidianamente e continuerò a (dover) praticare per il resto della mia vita. L’ultima cosa che vorrei è che tutto il lavoro positivo che ho fatto sul mio stato mentale sconvolgesse qualcun altro nel modo in cui la definizione del dizionario di cui sopra ha affermato.

Non ho mai ottenuto una risposta diretta da qualcuno quando ho chiesto loro perché mi hanno chiamato intimidatorio. (Francamente, probabilmente non avrei scritto questo articolo se l’avessero fatto.) Alcune persone cercano di girarlo in modo positivo, ma non importa da quale angolo lo esamino, non sono convinto. Mi dispiace, ma devo dire stronzate a chiunque cerchi di dirmi che qualcuno che mi chiama intimidatorio viene da un luogo di ammirazione “come un mezzo per riconoscere la forza, la conoscenza e il potere”, come affermato in un articolo dell’HuffPost.

La frustrazione aumenta solo quando si considera che, come donna, questo assume un ulteriore significato per me. Essere chiamata intimidatoria assomiglia molto all’antica dicotomia di certi tratti di personalità che sono attributi positivi per gli uomini, ma negativi per le donne. Le donne assertive sono “stronze”, le donne con qualità di leadership sono “prepotenti”, le donne sicure di sé sono “millantatrici”, le donne emotive sono “instabili”, e le donne che non esprimono le loro emozioni sono “fredde”

La lista non si ferma qui, ed essere “intimidatorio” è certamente un’altra parola che si applica. Gli uomini intimidatori sono pensati come comandanti e onnipotenti, mentre le donne intimidatorie sono viste come fuori luogo, troppo supponenti, troppo dure, non abbastanza femminili. Uno studio del 2015 della Stanford University rafforza questa idea, affermando: “La gente crede che gli uomini debbano essere dominanti e che le donne debbano essere calorose. Le donne che violano questi stereotipi non sono viste come calorose, e se occupano ruoli di leadership nel mondo degli affari o della politica, possono essere viste come una minaccia per lo status di uomini che guadagnano, dicono i ricercatori.”

Quindi, cosa facciamo? Non si può negare che ci sono molte cose che accadono dietro le quinte con la parola intimidire e le sue molte varianti. Non c’è una soluzione immediata, specialmente quando parte di essa è così profondamente radicata nel patriarcato e nella disuguaglianza di genere, ma ci sono alcuni piccoli cambiamenti che ognuno di noi può fare a livello individuale. Prima di chiamare qualcuno intimidatorio, provate a pensare a ciò che ha detto o fatto che vi ha fatto venire in mente quella parola. Forse non sarai in grado di identificarlo in quel momento, ma puoi comunque tentare di usare un aggettivo diverso per descrivere come ti senti. Quello che otterrai a lungo termine è una conversazione più significativa che non è offuscata da inutili sentimenti di dubbio o dolore – la chiamerei una vittoria.