Questo articolo è stato originariamente pubblicato il 14 novembre 2007. Santo cielo, Rob Liefeld non è bravo a disegnare. Voglio dire, santa merda … Mi fermerò. Basta leggere questo. E ‘impressionante. Inoltre, potete trovare il seguito, altri 40 dei peggiori disegni di Rob Liefeld, proprio QUI. – Ed.

Questo è Rob Liefeld. Se questo non vi dice tutto quello che dovete sapere su Rob Liefeld … beh, mi dispiace per questo in anticipo.

I libri di fumetti sono esplosi quando avevo circa dieci anni. Erano sempre stati popolari e li avevamo sempre collezionati e goduti, ma un’impennata di popolarità portò fuori i collezionisti e le edizioni speciali e tutta la merda con cui abbiamo imparato a trattare dai cereali della colazione e dall’opinionismo televisivo. I bambini furono rimpiazzati da vecchi con tavole di supporto, e alla fine i bambini e i vecchi divennero una cosa sola, e 9 bambini su 10 che incontravi collezionavano fumetti per i soldi che non avrebbero mai visto e ti facevano gli occhi da stronzo se prendevi il letteralmente, figurativamente, e creativamente inutile SPIRITS OF VENGEANCE fuori dal suo sacchetto. È stato un periodo grandioso e miserabile per tutte le persone coinvolte, e come risultato ora l’Uomo Ragno indossa un’armatura volante e i buoni scrittori che abbiamo perso, tipi come Alan Moore, sono occupati a scrivere graphic novel su come Biancaneve ama scoparsi i Sette Nani in una metaforica Parigi del futuro o altro.

Non è necessario che tu lo sappia. I fumetti una volta erano per i bambini e ora sono per gli adulti che li amavano da bambini ma che improvvisamente sono diventati adulti senza più motivazioni. Persone di talento hanno lavorato e lavorano ancora sui fumetti e per quanto immaturo e sciocco possa essere qualsiasi hobby, dovrebbero essere rispettate e ammirate per il loro lavoro. Noi non odiamo i fumetti. Io sono un po’ più amareggiato di Bill per la perdita dell’innocenza, ma entrambi non apprezziamo che Garth Ennis faccia chiedere pompini a Superman in un fumetto e si aspetti che la gente lo chiami genio.

La gente lo fa. La gente fa schifo.

E poi, c’è Rob Liefeld. Sai come la gente disegna i fumetti? Rob non lo fa. Ha avuto la sua pubblicità della Levi’s diretta da Spike Lee negli anni ’90. Ha avuto fumetti best-seller. È stato un rivoluzionario e ha aiutato a co-fondare la Image Comics quando tutti gli artisti più in vista hanno abbandonato i loro lavori classici (come Spider-Man, gli X-Men, e, uh, Guardiani della Galassia) per progetti di proprietà del creatore. Ma lui non “disegna” fumetti. Oh Dio, no.

Solo… ugh, lascia che te lo mostri.

* * *

Scientific Podcast Goes Boink, Episodio 168

* *

La cosa più importante che devi sapere prima di leggere tutte le cose terribili che Rob Liefeld ha disegnato è che non ha mai visto o parlato con una donna in vita sua e non ha idea di come siano fatte o come funzionino i loro corpi. Se chiedeste a Rob Liefeld di disegnare un diagramma dell’utero si metterebbe un paio di guanti e prenderebbe a pugni la vostra lavagna. Questo è il modo in cui opera l’uomo, e anche se so che sembra molto, dovete credermi. Non voglio che guardando la roba che sta disegnando pensiate che sia un maschio adulto consapevole con un lavoro creativo che può influenzare e ha influenzato le menti dei giovani artisti. L’uomo è un paio di blue jeans con una faccia. Ha un berretto al contrario, e quando lo gira, è ancora al contrario.

Capito?

Ok. Lo spot #40 è un catch-all per “ogni volta che Rob Liefeld ha disegnato una donna”. Diventiamo più specifici da qui, ma se non li mettessimo insieme l’intera lista sarebbe di spine dorsali rotte e tette colossali.

Sento che questi sono errori.

Questo è l’aspetto di una donna per Rob Liefeld. Non posso nemmeno scherzare su questo. È fottutamente ridicolo. Fottutamente ridicolo. Indossa una serie di sacchetti dove il suo stomaco dovrebbe ma non potrebbe mai essere e sia le sue cosce che gli avambracci sono più grandi del suo addome. Ha un culo enorme e tette a siluro, e penso che quando Rob ha finito di disegnarla si è seduto, si è accigliato, ha guardato il suo amico e ha detto “cavolo, scusa, amico”

E poi ha iniziato a disegnare adolescenti per la DC Comics.

Non scherziamo. Quello che stiamo esplorando non è un artista che non ci piace. Discutiamo su questo. A Bill piacerà un tipo e a me un altro, ma in generale non auguriamo il male ai ragazzi né speriamo nella loro disoccupazione. Stiamo esplorando qualcosa di così astruso e offensivo che la nostra infanzia, afflitta da Mortal Kombat, torna per uppare tre volte le nostre teste piatte e strapparci la spina dorsale. In questa frase, “spina dorsale” è intesa a rappresentare “holy shit what is wrong with fucking Rob Liefeld.”

WHO INDEED

Questa è una buona introduzione a come Rob Liefeld, e in effetti qualsiasi artista di fumetti nei primi anni novanta, si avvicinava al proprio medium: Renderlo il più “dinamico” e “grintoso” possibile. In questo caso, “dinamico” implica un sacco di linee sul volto, alcune ombre inquietanti che oscurano la zona centrale del volto, e uno sfondo che credo implichi che sia seduto di fronte a un’enorme tigre del Bengala. Da notare anche: le dita della mano sinistra di Stryfe qui si assottigliano tutte dall’indice al mignolo, come fanno le dita. C’è anche della roba pazzesca dietro quel raccoglitore nell’area generale del guanto/avambraccio. Quando cerco di disegnare, spesso sbaglio una linea e sono come, “Oh merda, non è così che quelle parti del corpo si connettono,” e poi disegno due o tre linee per cercare di coprirlo ma sembra solo una merda. Posso scusarlo perché 1. Di solito sto solo disegnando a biro sul mio raccoglitore o qualcosa del genere e 2. Non sono un artista professionista. Rob Liefeld, al contrario, disegna un guanto che entra nell’avambraccio tutto incasinato a matita. A quel punto, fa PFFFFT FUCK IT e poi ci inchiostra sopra e lo manda al colorista. Poi viene pagato per farlo.

Sai cosa odia disegnare Rob Liefeld? I piedi. Su questa copertina di X-Force #3, Rob sta raffigurando una battaglia tra la squadra titolare e il beniamino di internet The Juggernaut (che tra noi cammina, apparentemente). Sembrano tutti combattere in cima a una specie di masso, che serve allo scopo di coprire i piedi di Juggernaut, Warpath e Cable.

“Oh merda, devo metterci anche Domino, non posso avere una copertina di X-Force senza tette. Merda, il “terreno” che ho disegnato non arriva fino a dove la sto mettendo. Oh, cazzo, sarà accovacciata. Puoi accovacciarti in aria, giusto?”

Ok, contando Cannonball, sono cinque i piedi del personaggio di cui mi sono occupato. L’altro piede di Juggernaut può cavarsela, perché la prospettiva! Più o meno. Ah, merda, devo mettere Shatterstar in copertina! Niente fa vendere i fumetti nel 1991 come un tizio con una fluttuante camicia di seta e delle spade! Beh, sta tipo, non so, o saltando per una specie di dropkick seduto alla Jody Fleisch o venendo preso a pugni da Juggernaut. Guardate il suo mantello che esce direttamente dalla sua nuca. Liefeld sceglie quella posa incasinata e tutto sembra andare bene (per quanto riguarda Liefeld), poi arriva ai piedi e va nel panico. “GAH, disegnerò semplicemente un Pac-Man allungato e un fagiolo.”

Guardate Spider-Man che si dondola su una vite della giungla. Gesù Cristo, Liefeld gli ha disegnato il posteriore di un cane. Proprio il culo e le gambe di un cane.

YOUNGBLOOD

DEATHSHOT

DEATHMATE RED

THIS BLOOD’S FOR YOU

Cazzo, chi deve spiegare perché stanno saltando insieme davanti a un muro giallo con un riflettore su di loro, è DEATH BLOOD MATE SHOT RARRRRHHH

Domanda veloce: Perché Rob Liefeld pensa che le pistole abbiano due punti alla fine della canna per far uscire i proiettili?

Il vecchio Rob sa disegnare un costume! Vediamo, mezza giacca, dolcevita, guanti del corpo di ballo abbinati e oh sì, AREA GIGANTIC. A quanto pare l’artista di sfondo per questo pannello è stato Harold, che è stato così gentile da prestare il suo pastello magico alla scena. Ehi, niente piedi in questo! Punteggio! Oops, è riuscito comunque a rovinare la mano di Deadpool in modo abbastanza brutto, però. Oh beh, sono sicuro che troppe persone non saranno in grado di staccare gli occhi da quel pacco grigio rigonfio per fregarsene.

Sarei negligente se non menzionassi una delle creazioni più brillanti di Liefeld, Forearm! Il suo potere è che ha QUATTRO ARMI. Ti rendi conto del sottile gioco di parole che Forearm

Seriamente, è l’intera strategia del tizio. È un tipo forte che ha quattro braccia. Nessuna storia, niente di lontanamente interessante su di lui. Si presentava e sorrideva in modo presuntuoso e abbracciava qualcuno, e poi Colosso o Warpath o qualcuno lo colpiva a freddo e whoop, ecco che Forearm se ne va. Liefeld si è praticamente specializzato nel creare personaggi di cui non poteva fregare un cazzo a nessuno, e poi ha portato la cosa a nuovi livelli quando ha contribuito a fondare la Image, che era come un’intera compagnia dedicata a questo principio.

Tenete a mente che il tizio ha creato un tizio con quattro braccia e, come evidenziato in questo pannello, non ha la minima idea di come disegnare un tizio con quattro braccia. “Cosa vuoi dire con “da dove viene quel braccio”? Lasciami stare stronzo che devo disegnare tipo VENTI PAGINE questo mese.”

In questo fumetto, il leader di X-Force Cable (peggio del precedente leader, Network) e Domino (con la forza e la velocità proporzionale di Petey di Our Gang) si godono un bagno di vapore. Come sappiamo da LIVING ON THE PLANET EARTH, l’acqua è di varie tonalità di verde, opaca, ed emette vorticosi pennacchi di fumo quando viene riscaldata. Ma alcuni di quei pennacchi di fumo provengono da fuori schermo, quindi forse ci sono un mucchio di vasche da bagno gigantesche nella stanza o forse qualcuno sta gettando tende decorative.

Ho visto la mia parte di copertine di X-Force. Domino dovrebbe essere circa 1/8 delle dimensioni di Cable. Forse la parte superiore della vasca è più vicina a noi rispetto a quella inferiore, e la stiamo guardando da una strana vista a volo d’uccello rovesciata di 6/4. Domino ha ragione, però, sta diventando troppo vecchia per questo tipo di allenamenti. Le sta facendo sembrare le cosce come delle pagnotte fottute e delle smagliature che potresti usare per misurare l’altezza dei tuoi figli. Penso che Rob abbia iniziato a disegnare il pannello, si è reso conto che faceva schifo a disegnare l’acqua, ma aveva bisogno di continuare a disegnare linee da qualche parte così le persone intorno a lui avrebbero pensato che stava lavorando duramente su quell’acqua.

lol ma guardate quel dialogo sexy

Quella pistola è totalmente piegata nel mezzo, giusto? Non sono solo io?

Cosa sono quei bastoni che escono dagli zaini di Cable e Deadpool? Spade? Coltelli? Sigari di fortuna? Perché Cable ha HAL 9000 sulla schiena? Perché Cable è sei volte più grande di Deadpool? Gesù Cristo guarda quanto dev’essere grande il suo braccio sinistro.

Un divertente gioco alcolico di Liefeld: fai un tiro per ogni sacchetto che disegna su un personaggio. Oh fantastico, ora hai un avvelenamento da alcol.

In “Come disegnare fumetti alla Marvel”, “Disegnare fumetti nello stile di Detective Comics”, “Aping Shit the Valiant Way”, e ogni altro tutorial di disegno di cui ho fatto parte, si dice chiaramente che ogni linea che disegni sulla faccia di una persona aggiunge alla sua età. Quando disegni bambini o giovani donne sexy dai loro superfici pulite per suggerire la giovinezza e la tenuta delle vene, e quando disegni Clint Eastwood con una benda sull’occhio che esce con la Gen 13 gli disegni tutta la faccia per far capire che è vecchio. A seconda dell’interlocutore, ogni linea può equivalere a un anno aggiunto alla vita del tuo personaggio.

Shaft, il giovane leader della squadra operativa canaglia “Youngblood”, ha 900 anni. E sta guardando attraverso delle tende molto sottili. Inoltre, la sua testa è in fiamme. La Image Comics vive per il momento e lo porta all’estremo, non hanno avuto il tempo di imparare che quando infili la testa in un’ombra blocca la luce sia sul tuo viso che sui tuoi capelli. Fare ricerche per il Re Leone? Che la Disney Comics vada nella fottuta Africa e guardi come funzionano i leoni, disegni il leone da un punto di vista che nessun uomo può vedere, e quando l’inchiostro è ancora bagnato, ci passi sopra un pettine.

Non è divertente che quando gli viene chiesto di creare un universo di personaggi per la sua linea di fumetti Rob Liefeld disegni un tizio che assomiglia esattamente a Rob Liefeld e lo chiami “Shaft? Anche se questo tizio non fosse Quadzilla, non c’è modo che riesca a mettere insieme le gambe con tutte quelle sacche e giarrettiere e quant’altro. Gesù, guarda quanto è alta quella fascia intorno alla sua gamba. A che scopo potrebbe mai servire? I suoi pantaloni sono così scomodamente stretti che il suo inguine si sta increspando in una specie di asterisco che si sforza troppo. La sua cintura è appena sotto i capezzoli. Il vero tappo, però, sono le ginocchiere. Che cazzo deve passare per la testa di Liefeld quando disegna un personaggio? “Sì, taglio a spazzola, gli metto il razzo di Boba Fett sulla schiena. Hmm, oh, DEVE andare con le spalline di metallo e l’enorme catena di corda dorata dei Run-DMC. Ok, cintura… uh… pouchespouchespouchespouchespouchespouche cose gamba, oh, KNEEEEEEPADSSSSSS sìssss”. In conclusione, odio Rob Liefeld e dovrebbe essere gettato in un pozzo.

Continua a leggere: dal 40 al 31 | dal 30 al 21 | dal 20 all’11 | I 10 peggiori

.