Affrontiamolo. Le stepfamily sono un assoluto terreno fertile per il risentimento. Dove altro si trovano così tante opportunità di cattiva comunicazione e malintesi, di sentimenti di delusione e dolore.

Se non gestiti, questi sentimenti possono rapidamente trasformarsi in frustrazioni persistenti, rabbia e amarezza, lasciando molte matrigne a vivere con un risentimento che sembra troppo opprimente da superare. Un risentimento che molte matrigne si portano dietro come un segreto. Hanno paura di essere giudicate. Si vergognano di ammettere che sono davvero molto arrabbiate con il bambino di 6 anni con cui condividono la casa per quello che in superficie sembra essere per nessun’altra ragione se non che il bambino esiste.

Il risentimento è strettamente legato alla rabbia.

Possiamo pensarli come cugini di primo grado. Il risentimento è la rabbia ma più profonda… e più lunga. Anche se ci sono momenti in cui la rabbia e il risentimento sono appropriati e giustificati, la ricerca di Enright & Fitzgibbons (2015) ha dimostrato che i risentimenti che si verificano per lunghi periodi di tempo possono essere malsani – portando a infelicità, irritabilità e persino depressione. Anche se non testato, il risentimento può essere parte della ragione per cui le matrigne sono inclini a sperimentare più depressione di altri membri adulti delle stepfamilies.

Non è raro che le matrigne lottino con il sentimento di risentimento.

Essere una matrigna è difficile. La situazione stessa della stepfamily può portare le matrigne ad essere risentite in molti modi. Gestire figliastri che rifiutano, un genitore naturale molto conflittuale e suoceri che non accettano non è un compito facile. Se a questo si aggiunge una serie di altri fattori che hanno un impatto sulle stepfamilies, è facile capire perché il risentimento come matrigna è così comune:

– Aspettative di amore immediato e intimità.

Le stepfamilies sono il tipo di famiglia in maggiore crescita in Australia, ma ci si aspetta ancora di comportarsi come una prima famiglia. Nonostante il fatto che sappiamo che ci sono differenze intrinseche nelle strutture familiari che significano che le stepfamilies e le famiglie di prima volta non funzioneranno, né dovrebbero farlo, negli stessi modi.

Forzare qualsiasi cosa causa resistenza da entrambe le parti. Questa resistenza può portare le matrigne ad un’immensa quantità di frustrazione e a sperimentare una rabbia che sembra proprio non poter essere risolta.

Le aspettative irrealistiche sulle matrigne vengono da tutte le parti, non solo da noi stesse. Sono poste su di noi dai nostri partner, dai nostri amici, dalle nostre famiglie, dai nostri vicini e anche dagli ex. L’amore richiede anni per svilupparsi e a volte nelle stepfamilies l’amore non si sviluppa mai tra un matrigna e un figliastro. E questo va bene. Anzi, è normale. I patrigni non dovrebbero sentirsi, o essere fatti sentire, colpevoli per non amare immediatamente (o mai) i loro figliastri. Quando lo fanno, quel senso di colpa – se continuo e non affrontato – può trasformarsi nel tempo in un profondo risentimento.

– Categorizzare le emozioni nelle stepfamilies non è qualcosa che abbiamo fatto nella società occidentale.

Non abbiamo un linguaggio per le relazioni stepparent-stepchild così ne parliamo in termini di sentimenti – ci si sente come una madre, come una zia, forse una sorella o un’amica – ma la relazione in realtà non è nessuna di queste. È unico e diverso. Non è come qualsiasi altra relazione che si verifica tra un adulto e un bambino che non sono biologicamente imparentati.

La mancanza di capacità di riflettere accuratamente la relazione nel nostro linguaggio e nelle norme sociali si aggiunge alla pressione per i bambini e i genitori adottivi per conformarsi alle aspettative e ai significati che non sono adatti. Indossare un vestito non adatto per un certo periodo di tempo è scomodo. Farlo giorno dopo giorno senza alcun sollievo in vista è molto probabile che porti a sentimenti di risentimento.

– Qualcun altro che non conoscete veramente, e forse non vi piace, ha il controllo in casa vostra.

Che ci piaccia o no, la relazione di un figliastro con l’altro genitore e il modo in cui quel genitore vi accetta o non vi accetta come genitori adottivi è importante. In casi estremi, può rendere o rompere la vostra relazione con il vostro figliastro. Come minimo, può rendere tutto ancora più impegnativo.

La programmazione del tempo, degli eventi e delle occasioni importanti tra due case fornisce anche all’altro genitore una certa influenza su ciò che accade nel vostro mondo. Doversi mettere d’accordo (ripetutamente) con qualcuno che non ha a cuore il vostro interesse per poter avere la vostra famiglia tutta insieme per le occasioni speciali fa schifo. A seconda di come si sceglie di rispondere, è facile per i genitori adottivi passare una grande quantità di tempo ad essere arrabbiati e risentiti per qualcosa che semplicemente non va via.

– Ci sono costanti promemoria che sei un estraneo.

La dottoressa Patricia Papernow (esperta di stepfamily e accademica) descrive i ruoli di ‘insider bloccato’ e ‘outsider bloccato’ che esistono nelle stepfamilies, ma non nelle famiglie di prima volta. Questi ruoli sono presenti in quasi tutte le nuove stepfamily e permangono per anni – o per tutto il tempo che la famiglia esiste – a seconda dell’età dei figliastri, delle personalità e delle dinamiche di co-genitorialità.

Nelle famiglie di prima generazione, i bambini si sentiranno più vicini alla loro mamma o al loro papà in momenti diversi mentre crescono e si sviluppano. Questa vicinanza generalmente si sposta avanti e indietro da un genitore all’altro e può causare un po’ di dolore per entrambi i genitori biologici quando non sono quelli che sono “in” al momento. Il bambino che si lascia mettere a dormire solo da papà è un buon esempio. Questo può accadere per alcune notti o settimane e la mamma può sentirsi un po’ messa da parte. Soprattutto se è una mamma casalinga. Nelle stepfamilies si verifica questo stesso fenomeno, ma generalmente non c’è alcuno spostamento avanti e indietro tra chi è “dentro” e chi è “fuori”. I figliastri si sentono più vicini al loro genitore biologico (giustamente) e lo stepparent rimane bloccato nel ruolo di outsider.

Molte volte quando i figliastri non sono presenti ed è solo la coppia, i patrigni tornano ad essere solo un ‘insider’ e sentimenti di risentimento contro il figliastro, la cui esistenza pone il patriarca in un ruolo di ‘outsider’, possono iniziare a ribollire.

– Nonostante quello che i media o il tuo feed Instagram ti dicono, ‘mescolarsi’ non è lo scopo.

La linea di fondo è che forzare o aspettarsi che voi stessi, il vostro partner e i bambini si “mescolino” non porterà nessuno di voi da nessuna parte se non sulla lunga strada del risentimento. Infatti, Wednesday Martin, PhD e autore del libro ‘Stepmonster’, crede che ‘non riuscire a fondersi’ sia essenziale per sviluppare relazioni positive con la stepfamily. Questo perché non riuscendo a fondersi non si sta cercando di cambiare se stessi, il proprio partner o i bambini in qualcosa di nuovo e perfetto. Né stai cercando di replicare una prima famiglia.

– La co-genitorialità tra te, il tuo partner e l’ex non è sempre possibile.

Anche se ci sono alcune famiglie (che i media amano amare) dove tutte le parti sono in grado di fare i genitori insieme (ma separatamente) bene, questo non è il caso della maggior parte delle stepfamilies, non importa quanto duramente ci provi lo stepparent. Il prefisso ‘co-‘ suggerisce ‘più di uno’ e questo è esattamente ciò che la stepfamily co-parenting di successo richiede. Se tutti non sono capaci o disposti a cooperare, la co-genitorialità secondo la definizione standard semplicemente non può avvenire. Tuttavia, dato tutto il clamore delle stepfamiglie perfettamente co-genitoriali dove l’ex e la matrigna sono migliori amici, una matrigna può ritrovarsi a cercare incessantemente di costruire una relazione genitoriale cooperativa con l’ex senza alcun risultato. Lasciando la matrigna a biasimarsi, a sentirsi inadeguata e a vivere in un incubo di rifiuto da parte dell’ex (e forse dei suoi figliastri) nonostante tutta la buona volontà. Col passare del tempo, possono svilupparsi significativi sentimenti di risentimento e incancrenirsi.

– Figli aggiuntivi causano ulteriori tensioni finanziarie.

Le finanze, in particolare il mantenimento dei figli, possono essere un significativo argomento di contesa per le stepfamilies. Questo diventa ancora più evidente con una “bocca in più da sfamare”. Il vostro figlio biologico che perde cose che il vostro figliastro ha avuto alla sua età a causa delle pressioni finanziarie può essere molto difficile. I pensieri su ciò che sarebbe possibile per il vostro bambino se il vostro partner non pagasse gli alimenti per i figli e/o per il coniuge fanno probabilmente la loro comparsa nella mente della maggior parte dei genitori adottivi in un momento o nell’altro. E, quando non se ne vanno, il risentimento non è molto lontano.

– Per molti patrigni la mancanza di riconoscimento da parte del vostro partner, dei figliastri e/o dell’ex per tutto quello che fate come genitori, può sembrare un pugno nello stomaco.

Più ancora, se siete stati nel quadro per molto tempo, contribuite significativamente alla loro cura ed educazione e/o non avete figli vostri.

– Ci sono parecchie matrigne che hanno preso la decisione di non avere figli propri.

Quando la realtà di vivere con un partner con figli significa che non sei in grado di essere la matrigna ‘hands-off’ che desideri, questo può portare a sentimenti di risentimento verso il tuo partner e, a volte, risentimento mal riposto verso i tuoi figliastri. I genitori single usano giustamente tutto l’aiuto possibile. Il vostro partner non fa eccezione. Il fatto che tu risieda in casa con i bambini significa che il tuo partner potrebbe iniziare ad approfittare della tua assistenza o del tuo aiuto nella cura dei bambini – anche quando sei stato del tutto chiaro sul fatto che hai fatto una scelta consapevole di non essere un genitore. Potresti anche scoprire che stai contribuendo finanziariamente alle spese domestiche che includono il bambino in parte o per la maggior parte del tempo, nonostante questa non sia mai stata la tua intenzione. Cercare di parlare al vostro partner di questi problemi può essere impegnativo. È un argomento delicato ed emotivo. Se il vostro partner suona o sembra sulla difensiva, non può portarvi a rinchiudervi, a imbottigliare la frustrazione e a farvi sentire come una matrigna molto risentita.

Il modo migliore per affrontare il risentimento è quello di non prepararsi ad esso. Ci sono pochissimi posti dove si trovano più aspettative irrealistiche che nella vita di una nuova stepfamily.

Comprendere le differenze tra le prime famiglie e le stepfamilies è un passo essenziale per minimizzare e superare il risentimento degli stepparent.

Abbiamo una ricchezza di questo tipo di informazioni sul blog per aumentare la vostra base di conoscenza. Questi post sono un buon punto di partenza:

5 cose da sapere sulle stepfamilies di successo

I legami che uniscono: lealtà nelle stepfamilies

La differenza di relazione: differenze inevitabili tra la relazione di un genitore con un figlio biologico e un figliastro

Sul lato esterno? Relazioni insider/outsider nelle stepfamilies

Quando si tratta di prevenzione è anche importante ricordare che no è una frase completa.

E, una che le matrigne risentite potrebbero dover usare su una base più regolare.

Vuoi superare quei sentimenti di risentimento che già provi?

La ricerca dice che è ora di iniziare a lavorare sul perdono.

Molti di noi, matrigna o no, lottano per perdonare. Lasciare andare il dolore, l’impotenza e la rabbia fa bene alla nostra salute. Fa bene al nostro benessere. Fa bene alle nostre relazioni. Ma non è sempre facile da fare. E più profondo è il tuo dolore, più tempo ci può volere per superarlo.

Il dottor Fred Luskin del Forgiveness Project della Standford University ha trovato 9 passi necessari per superare un rancore e per lasciar andare i risentimenti:

1. Consapevolezza – È necessario essere consapevoli ed essere in grado di dare un nome ai propri sentimenti di risentimento. Per iniziare a perdonare, devi sapere qual è la causa principale del tuo risentimento ed essere in grado di articolare come ti senti per quello che è successo – arrabbiato, triste, imbarazzato, in conflitto, ecc.

2. Il perdono riguarda te, non qualcun altro. Non puoi perdonare solo perché qualcun altro vuole che tu lo faccia o ti dice che dovresti farlo. Devi impegnarti a fare ciò di cui hai bisogno per sentirti meglio, per il tuo bene.

3. Pace, non riconciliazione – non aspettarti di fare pace con la persona da cui ti senti ferito. Cercate la pace e la chiusura. Niente di più. Niente di meno.

4. Resta nel presente. Guarisci i sentimenti feriti che stai provando ora – non i sentimenti offesi o feriti che sono accaduti 10 minuti o anche 10 anni fa.

5. Fate un esercizio calmante. Nel momento in cui vi arrabbiate, fate una respirazione profonda o un altro esercizio di gestione dello stress per riportare la vostra mente ad uno stato di calma. Questo è particolarmente importante da fare se vedere il vostro figliastro o sapere che lui o lei torneranno presto a casa vi porta a sentimenti di risentimento.

6. Concentratevi su ciò che potete controllare. Dobbiamo smettere di aspettarci dagli altri cose che loro non scelgono di fornire. Le scuse sono probabilmente una di queste cose.

7. Andare avanti consapevolmente. Invece di rigiocare la situazione più e più volte nella vostra testa. Lasciatela. Riempi quello spazio con un’attività che ti porta gioia. Forzati se devi. Diventerà più facile quanto più lo farai accadere. La pratica rende perfetti.

8. Sii il cambiamento che vuoi. La migliore vendetta è vivere una vita ben vissuta. Concentrarsi sul dolore dà il potere alla persona (o alle cose) che ti hanno ferito. Riprendetevelo trovando la gioia e la gentilezza dentro e intorno a voi.

9. Cambia la tua storia. Potreste non essere stati in grado di creare l’inizio della vostra storia di lamentela, ma potete scrivere la fine. Fatene uno di perdono eroico.

Mentre lavorate per scambiare i vostri risentimenti con il perdono, ricordate che voi e il vostro partner siete una squadra.

Non escludete la persona che vi ha introdotto nella vita della stepfamily e che vi ama di più. Appoggiarsi al vostro partner vi aiuterà – specialmente se trovate o lei sta contribuendo ai vostri sentimenti di risentimento nella vostra stepfamily.

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