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Per qualsiasi motivo – o forse per nessun motivo – il tuo partner ti sta facendo esplodere. Cosa dovete fare? Certo, molti terapisti vi suggerirebbero semplicemente di lasciare la scena. Perché, per una questione di dignità personale e di rispetto, non sei certo obbligato a tollerare un tale abuso. Ma sebbene una tale risposta sia giustificata, può essere anche pericolosa, e a prescindere da quanto il vostro partner vi stia trattando in modo crudele o indelicato.

A prescindere dal fatto che le parole offensive che vi stanno scagliando contro siano giuste o sbagliate (ed è sicuro supporre che come minimo siano esagerate), le persone arrabbiate hanno disperatamente bisogno di essere ascoltate. Quindi, a meno che non siate così scombussolati da una tale sferzata da non riuscire a pensare chiaramente o a tollerare emotivamente la loro ostilità altamente caricata, è quasi sempre meglio resistere e tentare di “accettare” -vs. reagire a-qualunque cosa vi stiano urlando contro.

Ma prima un avvertimento cruciale: né voi né nessun altro dovrebbe sopportare ripetutamente tale abuso. E se succede più di una volta o poche volte – e sembra non finire mai – allora devi assolutamente chiederti perché rimani in una relazione del genere, e se hai bisogno di un aiuto professionale per uscirne. Tuttavia, se questa persona che è incline alla rabbia e all’ira può “possedere” il suo problema (invece di proiettarlo difensivamente su di te o incolparti per averlo provocato) allora – se è disposta a intraprendere una terapia approfondita – i suoi inaccettabili comportamenti deliranti potrebbero alla fine diventare una cosa del passato.

Ancora una volta, nessuno merita di essere soggetto a un abuso costante. Ma, se distogliete lo sguardo dal vostro aggressore, o uscite completamente di scena, ecco il problema: il vostro aggressore verbale potrebbe concludere che non lo state prendendo sul serio, che non siete nemmeno disposti ad ascoltarlo. E il suo fragile ego, incapace di gestire ciò che sembra un vero e proprio rifiuto – che può essere molto più doloroso per loro di quanto si possa immaginare, o di cui sono persino consapevoli (o disposti ad ammettere) – può portarli a seguirvi mentre il loro sproloquio agitato continua ad aumentare. Ci sono momenti in cui allontanarsi dal vostro “aggressore” può esacerbare così tanto la situazione che quello che era iniziato come verbale diventa fisico. E, se possibile, una tale intensificazione truculenta dovrebbe ovviamente essere evitata.

Ma certamente non volete prendere le loro parole insultanti “a cuore” – nel senso di “assorbirle” – soprattutto perché in quasi tutti i casi le loro parole sono distorte, iperboliche o completamente senza merito. Se riuscite a mantenere una sufficiente distanza emotiva dall’assalto verbale del vostro partner, potete ascoltarlo e allo stesso tempo riuscire a non farvi trafiggere dalle sue parole. E ciò che può essere utile qui è fare diversi respiri profondi e pronunciare a se stessi la parola “calma”, e forse anche una frase come: “Questo fa davvero paura ma posso gestirlo”. Inoltre, può essere utile non incontrare il loro sguardo frontale ma – per allontanare meglio la loro energia velenosa – girare il corpo ad un angolo di 45 gradi da loro. Questo riposizionamento può aiutarvi ad evitare quello che altrimenti potrebbe sembrare un “assalto frontale”.

Ricordate che, con ogni probabilità, la rabbia dice molto di più su quella persona e sulla gravità dei suoi problemi irrisolti che su di voi. Questo è il motivo per cui è sempre utile tenere in primo piano nella vostra coscienza la probabilità che il vostro antagonista così infiammato possa non reagire affatto a voi. Inconsciamente, potrebbero percepirti come un fantasma del loro passato. Quindi è meglio vedere il loro comportamento come una sorta di “follia temporanea”, perché sembrerebbe certamente che abbiano preso congedo dai loro sensi, perdendo completamente la loro presa sulla realtà.

Questo per dire che fino a questo punto il tuo partner non ha mai avuto l’opportunità di venire emotivamente a patti con, o di mettere a riposo, il suo turbamento originale. Nonostante tu abbia inavvertitamente “scatenato” la loro rabbia, è estremamente dubbio che tu ne rappresenti la fonte. Nella loro accesa filippica contro di te, probabilmente sono ricaduti nel loro io bambino. Quindi, di qualunque cosa vi stiano accusando così strenuamente, anche se non c’è bisogno di essere d’accordo, non è comunque una buona idea comunicare loro che il loro sfogo è brutale, ingiustificato o assurdo. Perché nel loro stato gravemente regredito può sembrare ancora totalmente razionale per loro.

Per quanto possa sembrare controintuitivo, la loro rabbia moralista è generalmente meglio vista come una difesa frenetica per loro, come inconsciamente escogitata per evitare sentimenti molto più dolorosi e vulnerabili che si avvicinano pericolosamente alla superficie (come il sentirsi impotente, difettoso, rifiutato, vergognato o non amabile). Così, in quel momento, criticarli per il loro terribile carattere può essere vissuto da loro come nient’altro che un assalto diretto al loro (ultimo disperato) sforzo di proteggere la loro vulnerabilità, e quindi spingerli a diventare ancora più furiosi.

Inoltre, le persone che stanno già ribollendo emotivamente non possono sentire quello che stai dicendo. Quindi non è solo uno spreco di fiato difendersi, giustificarsi o spiegarsi. Nel loro stato super-eccitato, il tuo fare così li farà solo sentire che stai totalmente ignorando l’autenticità delle loro lamentele.

E’ solo dopo che hai permesso loro di esprimere completamente la loro rabbia senza resistere – il che, francamente, non è una cosa da poco – che può placarsi. È solo quando la loro rabbia si è esaurita che possono essere “restaurati” al loro sé adulto più ragionevole. Prima di allora, qualunque cosa tu dica, e indipendentemente da come la dici, la tua replica probabilmente intensificherà solo la loro rabbia.

Fonte: Anger, from , Used with Permission

Ma sarei negligente se non aggiungessi che se – come i rageaholic – sono così disturbati da soddisfare i criteri per un vero e proprio disturbo di personalità (narcisistico, borderline, paranoico o sociopatico), è possibile che, se i loro bottoni vengono davvero martellati, potrebbero infuriarsi per ore e ore senza ancora calmarsi. E in questi casi, dovete considerare seriamente di lasciare la relazione, o almeno porre un ultimatum che, a meno che non ammettano il loro problema e accettino di farsi aiutare da un professionista, li lascerete.

Ma, in generale, gli individui furiosi sono in grado di riacquistare la capacità di ascoltare e riflettere su un punto di vista diverso dal loro se siete in grado di farli sentire ascoltati, e anche (in qualche misura) solidali con loro.

Naturalmente, per capire veramente cosa li ha scatenati in primo luogo, potrebbe essere necessario porre loro alcune domande e farlo con molto tatto e diplomazia. Perché se percepiscono le vostre domande come “interrogatori”, o come in qualche modo condiscendenti, qualsiasi brace residua della loro rabbia potrebbe riaccendersi. Tuttavia, se riuscite a identificare accuratamente da dove proviene la loro rabbia e a comunicarlo in modo compassionevole e non minaccioso, c’è una discreta possibilità che vi restituiscano il favore e vi ascoltino come voi, così generosamente, avete cercato di fare per loro.

Non è certo sempre vero, ma la maggior parte delle persone ha un senso del fair play. Quindi, se siete stati in grado di tollerare la loro diatriba abusiva, potrebbero davvero essere disposti ad ascoltare e ad apprezzare la vostra esperienza, nonché a convalidare la giustezza del vostro punto di vista su ciò che li ha fatti arrabbiare così tanto con voi.

Come mi piace sottolineare ai miei clienti, così come in molti dei miei post per Psychology Today, più di ogni altra cosa le persone hanno bisogno di sentirsi comprese. Quindi, se riuscite a capire come farli sentire veramente ascoltati, la loro battaglia irrazionalmente infiammata con voi probabilmente -meritatamente- finirà.