Ho un figlio ai primi anni di scuola. Ci piace nuotare (è molto abile) e abbiamo un centro ricreativo a misura di bambino nelle vicinanze, con canali, una macchina a onde e ogni sorta di cose divertenti. Ultimamente ho notato che mio figlio ha iniziato a manovrare se stesso in certi punti della piscina in modo che la corrente d’acqua gli passi sopra l’inguine. In breve, sta sperimentando la sua nascente consapevolezza fisica, e sta diventando consapevole della gratificazione. Non è consapevole che il suo comportamento è in qualche modo “sessuale”, o che si sta impegnando in qualcosa di diverso dal gioco.
Sono felice che si stia esplorando in questo modo. Voglio che sia in grado di scoprire il suo corpo senza vergogna.
Ma sta diventando sempre più indifferente in pubblico. Alcuni bambini più grandi hanno già notato le sue azioni e hanno ridacchiato. Non so come affrontare la cosa con lui. Non voglio farlo vergognare. Non voglio che si senta ridicolizzato. Non voglio che si senta in colpa. Ma mi rifiuto di lasciarlo essere il bersaglio degli scherzi dei bambini più grandi.
Si potrebbe non fare nulla e vedere cosa succede e affrontare eventuali problemi quando si presentano. È importante notare che, per tuo figlio, questo non è ancora un problema – tutti quegli scenari che tu temi non possono accadere. A volte mi sembra che come genitori in questi giorni pensiamo troppo a tutto (io sono in prima fila per questo).
Non è una preoccupazione insolita per i genitori quando i bambini sembrano trovare piacere nello stimolare o toccare i loro genitali (ricordate che non è sessuale per loro e non lo sarà per qualche tempo) per preoccuparsi di questo. È importante ricordare che suo figlio non si sta masturbando – un processo che di solito comporta fantasie per raggiungere un obiettivo finale – sta solo facendo qualcosa che gli fa sentire bene.
Ho consultato lo psicoterapeuta infantile Dr Anthony Lee (childpsychotherapy.org.uk), che si è chiesto quale prospettiva adulta potresti portare a questo, “Cosa significa questo per te, quali sono le tue associazioni infantili a riguardo?”
I bambini, di solito, hanno un’idea molto chiara di cosa fare in un luogo pubblico e cosa non fare. La situazione che lei descrive è diversa da quella di un bambino che si stimola in un luogo privato, per esempio a casa, dove si può in gran parte lasciarlo fare. Ma suo figlio potrebbe vedere la piscina come un luogo molto sicuro (lei dice che è un abile nuotatore, quindi non è ovviamente un luogo sconosciuto per lui) quindi, per suo figlio, la piscina potrebbe non essere un luogo pubblico ma, piuttosto, un posto dove si sente molto sicuro.
Tuttavia, come dice Lee, “Se un bambino sta esplorando o stimolando i propri genitali in pubblico ha bisogno di sapere che non è appropriato o sicuro per evitare umiliazioni o sfruttamento.”
Lee è davvero chiaro che non sappiamo il significato dietro al perché vostro figlio sta facendo questo – oltre l’ovvio che per lui è una bella sensazione – ma sente che il contesto della piscina era “forse importante perché lo sta facendo in un luogo pubblico. Mi fa pensare che vostro figlio potrebbe ‘separarsi’ e andare ‘nel suo posto’.”
Se vogliamo pensare ai perché e ai percome, Lee si chiede se c’è qualcosa che sta succedendo a casa che significa che vostro figlio ha bisogno di trovare piccole sacche di conforto per auto-assolversi: Sua moglie è incinta, ci sono stati degli sconvolgimenti a casa (per esempio un trasloco, una nuova scuola, ecc.)? Noto che lei menziona che è nei suoi primi anni di scuola, ma non quando ha iniziato. È qualcosa a cui pensare.
Quindi, cosa fare? Lee consiglia di “fare un passo indietro rispetto alle nozioni di colpa e vergogna e lontano da ciò che le altre persone possono pensare e pensarci da una prospettiva più ordinaria”.
In definitiva, quello che dovete dire è: “Non è qualcosa che facciamo in piscina/è importante non farlo in pubblico”. Ma fate questa conversazione a casa, in un luogo sicuro e privato. Iniziate con qualcosa come: “Ti ricordi in piscina…”
Non è difficile iniziare queste conversazioni, ma quello che gli adulti tendono a fare è andare nel panico quando iniziano le domande. Come dice Lee, “Trovare le parole giuste è impegnativo per l’adulto, ma è importante sintonizzarsi con il bambino.”
Rispondete solo alla domanda di vostro figlio e rispondete con fatti semplici e, se possibile, non emotivi. Le cose chiave da ricordare (se vengono fuori, non complicare troppo le cose menzionandole se non è necessario) sono che certe parti del nostro corpo sono private e solo per noi da toccare – ma solo in certi posti, non in pubblico. Fare certe cose può essere piacevole ma non lo facciamo mai in pubblico.
Utilizza esempi che abbiano senso per tuo figlio, ad esempio, così non andiamo in bagno in pubblico per esempio, ma è qualcosa che facciamo in privato. Grattarsi il sedere se si ha un prurito può essere piacevole, ma tendiamo a non infilare le mani nei pantaloni davanti alla zia Mary, vero?
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