Ci sono poche cose così difficili da navigare come lo spazio tra noi e gli altri. Se ci avviciniamo troppo, ci sentiamo soffocare; se ci allontaniamo troppo, ci sentiamo abbandonati.

Spingere via le persone assume molte forme. Può comportare l’essere verbalmente o fisicamente aggressivi o, in modo altrettanto distruttivo, l’escluderli emotivamente. Spingere via le persone mostra che qualcuno è ancora importante per noi. L’indifferenza, dopo tutto, è una forma maggiore di insulto.

Spingere via le persone è intimamente legato al desiderio. Per lo psicoanalista francese Jacques Lacan, il desiderio è sempre incompleto perché viene dall’esterno. Lacan situa lo sviluppo psichico in relazione alla domanda “Che vuoi? (“Cosa vuoi?”).

Il desiderio si forma in parte cercando di capire cosa ci trasmettono le persone con desideri molto contrastanti nei primi anni di vita. I bambini e gli adolescenti sono particolarmente propensi ad allontanare le persone per cercare di separare il loro desiderio da quello degli “altri”. Questo compito è essenziale per sviluppare un senso di un “io” che possa sopportare le vicissitudini della vita.

Dato che i desideri e le volontà degli altri sono fondamentalmente inconoscibili – non possiamo mai sapere esattamente cosa stanno pensando – l'”altro” ti delude sempre perché non potrà mai conoscerti.

La nostra capacità di affrontare questi mini-fallimenti, o di vederli come catastrofici, è una funzione della sicurezza che abbiamo sperimentato prevalentemente dalle prime relazioni con i caregiver. La psicoterapia spesso funziona tanto attraverso momenti di rottura nella relazione terapeutica quanto attraverso momenti di connessione. Sperimentare che la discordia può essere riparata, che non tutto è perduto – può aiutare a instillare forme di relazione abbastanza buone.

L’aspetto di un pezzo mancante è vitale nelle nostre relazioni con altre persone; a volte i partner si allontanano l’un l’altro per produrre un senso di perdita in modo da sentire di nuovo del desiderio. Questo ciclo spingi-me-prendi-me può creare dipendenza, un modello sostenuto dalla nostra idealizzazione culturale di storie d’amore notoriamente burrascose come quella di Justin Bieber e Selena Gomez, o Elizabeth Taylor e Richard Burton – che si allontanarono a vicenda e poi si ritrovarono più volte di quanto molti di noi abbiano avuto cene calde.

Per avere relazioni stabili si deve generalmente accettare di perdere qualcosa dell’intensità delle prime fasi di una relazione quando l'”altro” ha la promessa allettante di soddisfarci. Questo è uno sfortunato stato di cose.

Più messaggi contraddittori, incoerenti o inappropriati si ricevono dal mondo nei primi anni di vita, più la confusione su chi si dovrebbe essere, più è probabile che si allontanino le persone. Se un genitore è stato troppo presente, per esempio, rinforzando solo certi ideali di come un bambino dovrebbe essere (“un bravo studente”, “una ragazza femminile”), una persona può inconsciamente sacrificarsi per il genitore, cercando di soddisfare il suo desiderio ad ogni costo. Spingere via le persone qui può sembrare l’unico ricorso.

Se il desiderio dall’esterno è stato abusato (fisicamente, sessualmente, emotivamente) o trascurato all’inizio, la vicinanza nella vita adulta può essere così minacciosa che si stabilisce una sorta di fossato psicologico come protezione. Se qualcuno minaccia di avvicinarsi troppo, specialmente se sembra che possa essere testimone di aspetti del sé di cui ci si vergogna, viene allontanato.

Molte persone passano dal desiderio di aggrapparsi ad altre persone che possono finalmente offrire un’esperienza riparatrice al bisogno di mantenere questo fossato psicologico che una volta forniva la tanto necessaria sicurezza. Spingere via le persone in tutti questi scenari è una strategia esistenziale di sopravvivenza che è diventata un default, anche se non siamo condannati a ripetere se possiamo trovare un sostegno per sperimentare la relazione in modi diversi.

E’ importante provare a pensare cosa si potrebbe allontanare nel respingere una persona cara o un estraneo. Può essere che la persona sia irritante o cattiva per voi. L’inferno, dopo tutto, può essere altre persone. Ma la persona può anche essere una cifra di qualcuno del proprio passato, o un aspetto di se stessi che si è scisso e proiettato nell’altro. Allontanare le persone in questi casi può causare un sollievo temporaneo dall’ansia o dall’agitazione, ma è probabile che la tensione che è ribollita si ripresenti, a meno che non si affrontino le cause alla radice.

Spingere via le persone ancora e ancora è un segno frequente di problemi di salute mentale come la depressione e il trauma. Se una distanza imposta diventa l’unica risposta al mondo, il mondo interiore può diventare altrettanto deprivato. In questi casi, è importante cercare di recuperare alcuni legami sociali in un modo che non sembri troppo invadente, o le difese entreranno in azione.

Questo è il motivo per cui, sebbene l’attuale imperativo culturale di parlare sia importante, può essere meglio convincere qualcuno a tornare lentamente a desiderare di relazionarsi di nuovo, per esempio attraverso un’attività condivisa che contenga meno pressione relazionale, come guardare un film insieme.

Questo ci porta all’importanza di avere i mezzi per disconnettersi dagli altri quando ci sentiamo troppo o troppo poco presi da loro. La cultura della terapia ha alimentato la fantasia che possiamo sempre sentirci connessi agli altri, che dobbiamo sempre sentirci soddisfatti. Questi imperativi interiorizzati possono farci allontanare le persone quando non riescono a farci sentire così. L’idea che ci sia sempre un’opzione migliore, o il senso di colpa e la vergogna che proviamo quando abbiamo allontanato qualcuno che amiamo, ci impedisce di imparare a tollerare la frustrazione e la delusione nelle relazioni.

Questi imperativi culturali possono anche servire a tentare di schiacciare le persone in modi di stare al mondo che non si adattano alle loro inclinazioni, trasformando la differenza in disabilità (per esempio imponendo obiettivi relazionali normativi a qualcuno con l’Asperger, che spesso provoca un disperato allontanamento).

Le coppie che funzionano bene hanno spesso ottenuto questo risultato trovando modi socialmente sanzionati per allontanare le persone invece di fare commenti incendiari che provocano ansie di annientamento, come “ho bisogno di spazio”. Il giardinaggio, le passeggiate con il cane, l’arte e altre attività possono essere un modo per scusarsi dall’imperativo di relazionarsi quando il mondo è un po’ troppo. Si può poi tornare alla relazione rinnovata.

Navigare lo spazio tra noi e gli altri è uno dei grandi compiti della vita, che forse non padroneggeremo mai completamente. Un po’ di umorismo e un po’ di comunicazione sui nostri inevitabili fallimenti nel gestire efficacemente questo confine possono aiutare a scaricare la carica che ci fa allontanare violentemente le persone.

– Jay Watts è uno psicologo clinico, psicoterapeuta e docente senior

• Condividi su Facebook
• Condividi su Twitter
• Condividi via Email
• Condividi su LinkedIn
• Condividi su Pinterest
• Condividi su WhatsApp
• Condividi su Messenger