La morte di un coniuge

Le domande sui sentimenti contrastanti e il dolore emotivo associato alla morte di un coniuge sono al secondo posto tra le richieste che riceviamo al Grief Recovery Institute, dopo la morte di un figlio. Questa è una relazione che esiste a molti livelli. In questo articolo, esploreremo questi molti livelli e il motivo per cui molte delle azioni che i lutti intraprendono per affrontare il dolore emotivo di questa perdita fanno poco per aiutare il recupero. Esploreremo anche le azioni che possono essere intraprese per permettervi di ricordare e celebrare meglio gli elementi positivi di questa relazione persa. Prenderemo in esame una serie di situazioni matrimoniali diverse, come parte di questo articolo, ma non c’è modo di menzionare tutte le possibilità. Vi preghiamo di capire che se non vedete un esempio della vostra esatta situazione, non significa che i suggerimenti che offriamo per il recupero non siano applicabili. I passi per il recupero da una perdita sono universali, ma l’applicazione è in definitiva definita dalla vostra specifica relazione.

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La stragrande maggioranza delle volte, quando le persone si impegnano nel matrimonio, è perché hanno intenzione di passare il resto della loro vita insieme. Tranne in quelle situazioni in cui c’è una differenza significativa nell’età della coppia coinvolta, raramente pensano a come potrebbe essere quando l’altro muore. Anche in questa situazione, spesso non è qualcosa a cui si pensa molto. La possibilità che uno di loro rimanga solo non è generalmente qualcosa che viene considerato come parte di quell’impegno. È comprensibile che quando questo accade, i sentimenti di dolore possono essere confusi e travolgenti.

Non c’è un solo modo per descrivere un matrimonio. Ogni matrimonio, e le molte relazioni coinvolte, sono uniche per quella singola coppia. Prima di poter esaminare l’impatto di una morte, abbiamo bisogno di guardare solo alcuni dei possibili diversi tipi di matrimonio che esistono.

Può essere il caso che vi siate incontrati in un’età relativamente giovane e che il vostro matrimonio sia durato per un periodo di decenni, piuttosto che di soli anni. Potrebbe essere stato un matrimonio che ha coinvolto figli, nipoti e forse più generazioni di famiglia allargata. In una tale situazione, potreste aver avuto ruoli molto definiti per quanto riguarda la generazione di reddito e l’educazione dei figli, o potreste aver condiviso equamente molti di questi doveri.

È anche possibile che abbiate avuto un matrimonio di durata simile, ma che non abbiate mai avuto figli e abbiate trascorso il vostro tempo insieme come coppia, piuttosto che con la famiglia allargata. In questa situazione, l’assenza di figli potrebbe essere stata per scelta o per questioni biologiche.

Forse il vostro è stato un matrimonio di anni, piuttosto che di decenni. È possibile che abbiate ancora bambini piccoli in casa o che abbiate pianificato di avere figli, ma non era ancora successo.

In alcuni matrimoni, uno o entrambi i membri hanno avuto figli da una relazione precedente, il che aggiunge ulteriori complicazioni dopo una morte.

In alcune situazioni, entrambi i membri della coppia sono pienamente consapevoli della loro situazione finanziaria, mentre in altre, l’unico con una conoscenza completa è quello che è morto. Ci si può trovare finanziariamente a proprio agio o può essere la situazione in cui si hanno molti debiti che ora si affrontano da soli. In alcuni matrimoni, il coniuge superstite è totalmente all’oscuro del fatto che il suo partner ha contratto prestiti o accumulato debiti con le carte di credito.

La morte può essere stata causata da un incidente, o può essere stata dovuta a una malattia di breve durata o a un problema di salute cronico. In quest’ultimo caso, potresti essere stato messo nella posizione di essere anche un caregiver. Per alcuni, questa perdita può essere dovuta al fatto che il vostro coniuge si è tolto la vita, il che può portare a una grande quantità di ripensamenti su ogni conversazione.

Il vostro potrebbe benissimo essere stato un rapporto d’amore con pochi, se non nessuno, problemi coniugali. Altri hanno cavalcato le montagne russe nelle loro relazioni con alti e bassi periodici. Altri ancora hanno vissuto un matrimonio pieno di problemi. (In quest’ultima situazione ci può essere quasi un senso di sollievo, che trovate preoccupante mentre affrontate la perdita.)

Alcune coppie non solo vivono insieme, ma lavorano anche fianco a fianco negli affari, il che significa che la morte di uno può lasciare l’altro a gestire l’attività da solo.

Queste sono solo alcune delle moltitudini di situazioni diverse che possono far parte di un matrimonio. Potreste trovare che una o più di queste descriva la vostra situazione, o il vostro potrebbe essere un matrimonio che ha incluso altri elementi di relazione. Inutile dire che c’è un’enorme varietà di modi in cui questa perdita può avervi colpito, in base alla vostra relazione e situazione unica. Indipendentemente dalla tua situazione particolare, il fatto che tu stia leggendo questo articolo implica che stai provando un dolore emotivo in seguito alla morte del tuo coniuge.

Gruppi di sostegno specifici per la perdita

Un pensiero comune a molti è che l’unico modo per superare la perdita di un coniuge sia unirsi a un gruppo di sostegno specifico per la tua perdita. Basandoci solo su alcuni degli scenari che abbiamo presentato, si può vedere che ogni relazione e matrimonio è diverso a sé. Anche se tutti i membri di un tale gruppo possono aver perso il loro compagno, è molto probabile che abbiate poco altro in comune.

Se vi siete uniti a un tale gruppo e avete scoperto che non ha soddisfatto tutti i vostri bisogni personali relativi alla vostra perdita, non siete soli. Questo non significa che c’è qualcosa di sbagliato in voi. Significa semplicemente che stai soffrendo per la tua personalissima relazione e che altri, pur avendo una perdita simile, stanno ugualmente soffrendo per la loro situazione. Nel corso degli anni, abbiamo scoperto che alcune persone possono sentirsi scontate in tali gruppi quando la discussione ruota intorno a chi sta soffrendo di più, in base alla percezione di ciascun individuo dei problemi che affrontano.

Questo non vuol dire che questo sia il caso di ogni gruppo progettato per coloro che hanno perso un coniuge! Un gruppo adeguatamente moderato e focalizzato può offrire un grande sostegno nella vita quotidiana. La sfida può sorgere se il gruppo non offre un piano attuabile per agire riguardo al continuo dolore emotivo della perdita stessa.

Prima di poter parlare di come agire, è importante capire perché il dolore è così impegnativo, indipendentemente dalla perdita.

Cosa impariamo a gestire il nostro dolore?

La maggior parte degli strumenti che cerchiamo di usare per affrontare il dolore emotivo della perdita sono stati stabiliti nel nostro sistema di credenze in età molto giovane. Pochi, se non nessuno di noi, ha avuto un genitore che si è seduto con noi da bambino, ha spiegato il dolore e come gestirlo efficacemente. La maggior parte di noi ha imparato ascoltando come i nostri anziani affrontavano le perdite man mano che accadevano. La maggior parte di queste perdite erano molto diverse dall’affrontare la perdita di un compagno di vita, ma le informazioni che abbiamo imparato sono comunque diventate il modello per come avremmo gestito tutte le perdite che abbiamo affrontato per il resto della nostra vita. Non ci siamo mai resi conto, mentre stavamo imparando queste cose, che la maggior parte di esse aveva davvero poco valore quando si trattava di affrontare con successo il dolore emotivo.

Abbiamo trattato i “miti” che si imparano nell’affrontare le perdite emotive in diversi articoli in passato. Tra i più comuni ci sono:

Non sentirti male

Sostituisci la perdita

Soffri da solo

Il dolore richiede tempo

Sii forte

Tieniti occupato

Puoi guardare alcuni di questi articoli passati cliccando qui. Se segui le “regole”, come griever, rende molto più facile per gli altri stare intorno a te in situazioni sociali, semplicemente perché non stai esprimendo i tuoi sentimenti. Purtroppo, non stai affrontando il tuo dolore emotivo a nessun livello, ma lo stai solo reprimendo al punto che ti divora dall’interno.

È importante che spendiamo qualche minuto a guardare un paio di questi “miti” e come possono avere un impatto profondo su coloro che hanno perso un coniuge.

“Sostituire la perdita”

L’ultimissima cosa nella mente della maggior parte delle persone che perdono il coniuge è trovarne immediatamente uno nuovo! Quando morì mia cognata, suo marito rimase sconvolto quando i suoi amici cercarono di organizzargli degli appuntamenti solo pochi mesi dopo la sua morte. “Non capiscono che ho perso l’amore della mia vita?”, mi chiese. “Come potrei anche solo considerare questo?”. I suoi amici vedevano che era triste e volevano solo che fosse di nuovo felice. Equiparavano il suo trovare un nuovo amore come la chiave per trovare di nuovo la felicità. Ci sono più siti web relativi a questa possibilità!

Uno studio, alcuni anni fa, ha trovato che una percentuale notevolmente alta di vedovi sono in una nuova relazione o sposati entro 12 mesi dalla morte del loro coniuge. Lo stesso studio ha trovato che una percentuale ancora più alta di queste relazioni stava fallendo o aveva problemi importanti entro i 12 mesi successivi. Senza nemmeno rendersene conto, molti di questi uomini ricadevano nel modello di comportamento inculcato che per affrontare con successo una perdita, bisogna sostituirla.

Non importa quanto ti possano mancare gli elementi meravigliosi che il tuo matrimonio ha portato alla tua vita, sia in amore, compagnia, e/o sicurezza finanziaria, non puoi semplicemente sostituire quella perdita e aspettarti la felicità come risultato. Ancora una volta, dovete completare gli affari incompiuti nella relazione persa prima di poter sperare di trovare la vera felicità in un’altra, se davvero ci sarà mai un’altra relazione del genere. (Non stiamo incoraggiando o scoraggiando il risposarsi. La nostra attenzione si concentra sull’affrontare il dolore che viene con la perdita. Il punto che stiamo facendo è che iniziare un’altra relazione di successo senza prima affrontare il dolore della tua perdita può essere problematico.)

“Addolorati da soli”

Di rado la gente ti dice che devi addolorarti da solo per affrontare meglio il tuo dolore emotivo. Ciò non significa che questa azione non sia quella che finisci per seguire.

A volte, questo isolamento ti viene inavvertitamente imposto dagli altri. Le persone smettono di chiamare per sapere come stai, spesso perché non sanno come aiutarti. Succedono eventi a cui non siete invitati. Potrebbero pensare che sentirai la tua perdita ancora più acutamente se si tratta di una riunione di “coppia”, e tu sei lì da solo.

A volte è semplicemente più facile evitare gli altri, piuttosto che affrontare più input. Si può scegliere di elaborare il lutto da soli come forma di autoprotezione.

Be Strong

Quando la gente ti dice che devi essere forte, solitamente aggiunge che devi essere forte per qualcun altro. Ti consigliano di “essere forte” per i tuoi figli, per i tuoi genitori o per qualsiasi altra persona. A volte portiamo l’essere forti al punto di mentire davvero! Ti è mai capitato che qualcuno ti chiedesse come stavi e tu gli dicessi “bene”, quando invece era tutto tranne che la verità? A volte è più facile che affrontare i molti suggerimenti che hanno da offrire su come stare meglio. Forse la migliore definizione che ho sentito per FINE è stata: “sentimenti dentro non espressi!”

Se, per caso, siete forti per i vostri figli, dovete pensare al messaggio che state trasmettendo loro. Se i vostri figli sono molto giovani, stanno imparando quelle stesse cose che forse avete imparato voi quando stavate crescendo. Potrebbero prendere il messaggio che la visualizzazione di emozioni tristi o infelici non è appropriata. Trasmetterete meglio le informazioni se spiegate che ci sono momenti in cui anche voi siete molto tristi e che non è colpa loro. Potreste trovare molto utile procurarvi una copia di “Quando i bambini soffrono” per aiutarli meglio ad affrontare questa perdita. Se i vostri figli sono più grandi, dite loro la verità sul vostro dolore e assicurate loro che intraprenderete azioni positive di recupero per superarlo. Non limitatevi a dirglielo, ma intraprendete anche le azioni descritte più avanti in questo articolo.

L’esempio che molti seguono, come modo di affrontare la perdita, è stato falsamente riportato!

Il modello a cui molte persone inconsciamente ricorrono, come “esempio perfetto” su come affrontare la morte di un coniuge, è quello di Jaqueline Kennedy, dopo la morte di suo marito, il presidente. Sia che abbiate vissuto questa morte, o che ne abbiate sentito parlare solo molto più tardi, la stampa parlava spesso del “meraviglioso esempio” che lei dava al paese con il suo calmo riserbo e la mancanza di manifestazioni esteriori di emozione. Le hanno fatto i complimenti per “essere forte per la nazione”. Sebbene possa essere stato riportato come un buon esempio, non era la vera verità. Il messaggio, come riportato, era che la manifestazione esteriore di tristezza era tutt’altro che appropriata. Ciò che non fu riportato, fino a molti anni dopo, fu che lei era tutt’altro che priva di emozioni a porte chiuse e una volta che le telecamere erano state spente. Le era stato detto che doveva essere forte per gli altri. In verità, era disperatamente addolorata per la sua perdita, ma non sentiva che le era permesso esprimerla.

Per favore, non smettete di leggere ora!

Può sembrare che non ci sia nulla nella vostra biblioteca personale di soluzioni al dolore che possa essere di qualche valore. Quello che stiamo facendo fino a questo punto è mostrarvi perché potreste non sentirvi meglio nel modo in cui state affrontando la perdita del vostro coniuge. Per favore non sentite che non c’è speranza.

Una volta che abbiamo imparato qualcosa, giusto o sbagliato, tendiamo a continuare a fare le stesse cose più e più volte con la speranza che funzionino. Questa è la natura del nostro cervello e il sistema di credenze che ci è stato inculcato fin dalla nascita. Per fare dei cambiamenti che vi assisteranno meglio nell’attraversare questa esperienza di lutto, dovete vedere perché quello che state facendo non funziona. C’è ancora speranza in questo articolo!

Il tuo corpo ti dirà che non è felice

Il tuo corpo è stato progettato come un centro di elaborazione per gestire le tue emozioni. Se, tuttavia, mantenete queste emozioni soppresse o non intraprendete alcuna azione positiva per affrontarle, il vostro corpo deve assumere il ruolo di un centro di stoccaggio delle emozioni. Poiché questo non faceva parte del suo progetto, ti manda segnali per farti sapere che c’è un problema.

Molti lutti sperimentano mal di testa, problemi di sonno, confusione con compiti semplici e persino dimenticanze. Alcuni sviluppano ulcere o palpitazioni cardiache come risultato della soppressione dei loro sentimenti. Ci sono molti modi in cui il tuo corpo può cercare di comunicare che qualcosa non va.

Spesso, nel tentativo di sentirci meglio, proviamo i “Comportamenti di alleggerimento dell’energia a breve termine” – STERBs

Abbiamo trattato questo argomento anche in passato.

Gli STERBs sono qualsiasi azione che si può fare per sentirsi meglio, anche solo per un breve periodo. Per alcuni, è mangiare, mentre per altri è evitare il cibo, dato che c’è un posto vuoto a tavola. Alcuni scopriranno di consumare più alcol rispetto al passato. Altri diventeranno dipendenti dai farmaci (legali o illegali) per mascherare il loro dolore. Per alcuni è il gioco (a casa o in un casinò) o l’esercizio fisico, mentre altri trovano che la “terapia al dettaglio” sia la loro passione. Questa lista è lunga quanto la tua immaginazione!

La cosa meravigliosa degli STERB è che funzionano, finché continui a farli. Quando si smette di fare gli STERB, il dolore è ancora lì. La partecipazione costante ad alcuni STERB può effettivamente portare ad un comportamento di dipendenza che aggiunge ulteriore dolore alla tua vita.

Per alcune persone, il loro STERB è nel cercare di aiutare gli altri con la loro perdita. Ci sono molte vedove e vedovi ben intenzionati che iniziano gruppi di sostegno per altri nella stessa situazione. Anche se hanno difficoltà ad affrontare la propria perdita, pensano che la chiave per aiutare se stessi sia cercare di aiutare gli altri. Anche se il pensiero è nobile, se non si è in grado di aiutare se stessi con il proprio dolore emotivo, non si è certamente nella posizione di assistere con successo gli altri. Nel migliore dei casi, puoi solo creare un ambiente in cui gli altri possono condividere il loro dolore, senza che nessuno di voi intraprenda un’azione di recupero significativa.

Altri hanno fondato associazioni di beneficenza per aiutare a prevenire future morti per la stessa causa che ha tolto la vita al loro coniuge. Molte di queste associazioni hanno finanziato una ricerca significativa, che ha aiutato a salvare delle vite. Questa è una cosa meravigliosa! È l’opportunità di fare la differenza per gli altri, ma ti “guarisce” veramente dal dolore emotivo della tua perdita individuale? Mentre può darvi il senso reale che questa morte non è stata “vana”, e che la storia della vostra perdita ha aiutato a prevenire altri, ancora non arriva alla radice del vostro dolore personale e non vi dà i veri benefici del recupero. Questo richiede un lavoro a livello personale diretto agli affari emotivi incompiuti nella vostra relazione personale. Si tratta di capire cosa avreste voluto fosse diverso, migliore, o di più, e affrontarlo in modo significativo.

Il dolore è normale!

Il dolore è la reazione normale e naturale a qualsiasi cambiamento nella tua vita. L’abbiamo già detto, ma merita di essere ripetuto.

Il modo in cui esprimete e mostrate il vostro dolore dipenderà dalla vostra disinformazione personale e dagli STERB che scegliete di usare. Ogni persona si addolora in modo diverso, a seconda di questi fattori e delle sue relazioni personali. A volte i membri della stessa famiglia si chiedono come gli altri stiano affrontando la perdita. Ci si può chiedere se stiano soffrendo affatto quando si guarda a come stanno gestendo la vita quotidiana. In realtà, potrebbero “essere forti” per voi e nascondere i loro sentimenti, proprio come voi potreste aver nascosto alcuni dei vostri.

Una volta che potete iniziare a capire questo concetto, siete in una posizione migliore per agire. Non puoi veramente iniziare ad aiutare chi ti circonda finché non hai agito per te stesso!

C’è davvero un aiuto là fuori per te! Hai l’opportunità di godere ancora una volta dei tuoi bei ricordi!

Per molte persone che hanno a che fare con la morte di un coniuge, si trovano così sopraffatte da quel momento di perdita, che non possono più pensare pienamente a tutti gli altri elementi di quella relazione. Quel dolore mette in ombra gli elementi gioiosi di quella relazione, per quanto lunga sia stata.

Un elemento preponderante del dolore è direttamente collegato alle questioni incompiute nella relazione persa. Le cose che avresti voluto fossero diverse, migliori, o di più in quella relazione. Le speranze non soddisfatte e i sogni per il futuro che ora sarà un futuro molto diverso da quello che avevi immaginato. Si tratta delle comunicazioni non consegnate di natura emotiva. (Se, per caso, il vostro non è stato un matrimonio felice, sarete in grado di lasciar andare anche quel dolore.)

Alcuni hanno paura che quando qualcuno suggerisce di riprendersi da una perdita, significhi in qualche modo dimenticare il vostro coniuge. Niente potrebbe essere più lontano dalla verità. Il recupero consiste nel poter godere di tutti i ricordi di quella relazione e nel lasciar andare quegli elementi che ti causano un lungo dolore emotivo.

Ho avuto molte persone che mi hanno detto, durante i miei anni di lavoro con vedove e vedovi, che la loro continua infelicità è appropriata solo come un modo di esprimere la devastazione della perdita di qualcuno così speciale. Se la tua infelicità ti impedisce di essere in grado di condividere tutta la gioia che quella persona ha portato nella tua vita, quell’eredità d’amore si perde, non solo per gli altri, ma anche per te. Ecco perché è davvero necessario che tu agisca!

Il Metodo di Recupero del Dolore è progettato per aiutarti a lasciare andare il dolore emotivo associato alla tua perdita personale e per permetterti di godere meglio dei tuoi bei ricordi. È un processo passo dopo passo di camminare attraverso l’intera relazione per identificare quelle cose che avresti voluto fossero state diverse e migliori, mentre allo stesso tempo ti dà l’opportunità di dare voce a quei sogni e aspettative per il futuro che non è quello che avevi pianificato. È strutturato per permettere che questo accada senza analisi, critiche o giudizi, rendendo così sicuro dire ciò che deve essere detto.

Il manuale di recupero dal dolore: Una guida passo dopo passo al recupero

Questo libro ti offre un viaggio guidato attraverso i passi che devi fare per affrontare le tue personali questioni in sospeso e il dolore emotivo. Non è la storia del dolore di una persona o uno studio intellettuale del lutto, ma una guida passo dopo passo all’azione incentrata su di te e sulla tua personalissima relazione con la persona che hai amato.

Questo libro e il programma iniziano dall’inizio, con ciò che hai imparato su come affrontare la perdita da bambino. Ti offre la possibilità di fare un passo indietro e guardare i tuoi STERB. Ti guida attraverso la comprensione di tutte quelle questioni in sospeso nella tua personalissima relazione e ti guida attraverso le azioni che devi intraprendere per andare oltre il dolore emotivo della perdita. Non si tratta di una terapia, ma piuttosto di un programma educativo che si adatta alla tua situazione specifica. Ti porta dall’essere bloccato in quei ricordi dolorosi della morte all’essere in grado di rivelare tutta la gioia che la relazione ha portato nella tua vita. Se tu e il tuo coniuge avete percorso una “strada accidentata” in qualche momento della loro vita, questo ti permette di lasciar andare anche quel dolore emotivo.

La bellezza di questo libro e degli strumenti che imparerai ad usare è che possono essere applicati anche ad altre perdite. Se hai scoperto che anche altre relazioni nella tua vita sono state influenzate negativamente da questa morte, o da qualsiasi altra perdita che puoi aver sperimentato, ora avrai la conoscenza e gli strumenti per lasciar andare anche quel dolore.

Poche note conclusive.

Se hai scoperto che le cose che una volta erano importanti non hanno più importanza, è ora di agire. Se siete stanchi di essere sopraffatti dal vostro dolore emotivo, è il momento di agire. Se ti ritrovi perso e confuso, è tempo di agire. Se ti preoccupa quando un ricordo della persona amata ti porta a crollare senza preavviso, è tempo di agire.

Il Metodo di Recupero del Dolore ha fatto un’enorme differenza nel modo in cui ho affrontato tutte le molte perdite nella mia vita. Ho visto personalmente centinaia di vedove e vedovi trovare il successo nel fare questo lavoro, in modo che possano ancora una volta godere dei loro ricordi e guardare al futuro.